#江苏# 江苏省广播电视总台员工代表第三方收取费用，却无法提供凭证！如此背景，该如何维权

市民反映：我反映的是江苏省广播电视局的江苏广播电视报员工张jun的问题——关于张jun收了我们的费用却无法提供他转账给第三方的证明。

2021年

我方的人员听张jun说有个相亲项目很好做，有省广电背书的，可以挣钱,2021年11月2日我们就去南京考察了。
 

当时是去省广电的大门口，车停在省广电门口的停车位上的。然后张jun出来接待了我们。带我们去了省广电旁边那个巷子往里走的地方的一个办公室。办公室里的内部装饰如下：

看到这个熟悉的标志和名称，我们就以为真的是省广电的了。之后就来了个董总（直到两年后我才知道他叫董*春）。

后来董总一直在讲这个项目如何好如何优秀，张jun中午陪同吃饭，说这个项目有省广电的支撑，盐城那边需要的话，台里也可以去人……

我们承认我们也很草率，在这种情况下，当天立刻就把合同签了，董总方签合同的公司是付了两万，其实合同上是19800元，我不知道为什么要付2万，也没有去计较。

回来之后，我们就想开展工作，可是董总方却一直不太积极，很难联系上，提供的东西也都驴头不对马嘴，导致我们无法很好的开展项目。另外，他们的材料上写的是江苏广播电视，可是根本没有相关证明材料，当初承诺的省台扶持也全都没有的事……

这个时候，我们已经有了被骗的感觉，就发几个文字和图片就算是服务了？合同里说的那些重要的组建团队，对接资源是一样都没有……

直至2022年7月14日后，对方就再也没有消息了。

就算是签了合同，也应该提供服务吧？不提供服务是不是就代表合同无效？不过我想的合同上写的两年期限会退钱，又加上有省广电的人在，总不会出问题的，就一直等到2023年11月份才跟董总要钱，但是董总已经不接我电话，不承认收取了这个钱，所以我们需要张jun给我们提供记录，可是张jun说他不记得了，这都是有记录的事情，为什么会不记得？

整个事情的全程，张jun都是在群里的，也回复过消息，但后来什么时候退出去的，我是不知道的。

如今的情况就是我无法拿出董总收我方钱的记录，连上诉都没有办法上诉。张jun又偏偏说自己不记得了，随我去哪里反映。当初张jun参与整个过程了，现在说自己不知道你们什么情况，这是可以抵赖的事情吗？

另外，直到现在，这个董总的视频里还在使用省广电的牌子在宣传，孟爷爷可能是沾边混淆普通百姓。我不知道张jun是否知情，如果董总跟省广电的合作已经结束，为什么还能继续使用？他完全不知情吗？

恳请江苏广播电视局查实，张jun代表第三方公司收钱是以总台合作方的身份收还是个人的身份收？如果以个人的身份收，是否违反贵局相关规定？

结婚后AA制，吃喝拉撒都是各付一半，这样的婚姻生活是不是没有一点信任感可言，各花各的钱，就像是搭伙过日子一样。
婚姻是一种责任感的体现，是双方的对等的权利与义务体现。钱是共同财产，毕竟是结婚而不是谈恋爱,要走一辈子的。
婚姻不是以利益衡量的，相互防着对方，这种生活是极为不正常，AA制的婚后生活会让彼此疏远。
两个人能走在一起是一种缘分，就要担起各自的责任感，共同走完一辈子！

看到这种文章和底下的讨论会痛，我不喜欢自己的讨好型人格，不喜欢那种低到没有自尊的性格，而别人还要说“你就是太要强太有自尊心了”，仿佛当奴隶是每一个人与生俱来的本领。妈妈，你说你讨厌爸爸，讨厌奶奶，亲近外公外婆，于是我也像你一样讨厌那些人，喜欢这些人，长大以后你又告诉我你只是随口说说，他们毕竟还是亲人，都是要去爱的，你是害怕我不爱这些亲人也不爱你吗。

我至今仍记得我高中时你说，会支持外公做一切想做的，哪怕是找xiaojie你也会给钱。好痛…，心好痛，你说你怨恨父母重男轻女，却总是为他们做很多，你说自己没有很好的童年，吃了很多苦，所以我现在感到痛苦只是一种磨难，我必须依靠自己的力量熬过去。可是妈妈，你又问我为什么每天睡不醒，起不来，在家的那段日子我总是哭，一天哭一两个小时，停不下来，对不起，我很害怕在你身边，我害怕跟你们同处一个屋檐下，这跟用刀子捅我一样难受。没人管我情绪有多低落，我也不知道怎么去维持正常的生活。

很偶然的一次吃饭聊天说起我的童年，我说我觉得你亏欠我太多了，妈妈，我一直在当你的垃圾桶，你为了培养我独立，幼儿园开始让我自己睡觉，哪怕我非常不舍得，你也认为需要狠下心；你明知道我很想晚上和你一起睡，你却只有每次喝多的时候才会过来，你说爸爸不让你一身酒味睡过去，然后你就开始跟我诉苦，工作上的，家庭上的，包括你自己的朋友，我像你的巨大垃圾桶，从5.6岁就开始承担你的情绪，这对我来说甚至是奖励，因为你讲着讲着就会睡着，我渴望的就会得到。

于是我误以为所有的得到都是要经历苦难，都是不能被正视和无条件满足的。我只是在说那些小时候遭受到的不公，一边说一边流泪，你一边喝止我停止哭泣，一边说“我有那么不堪吗，我对你还不够好吗”，最后的结束是你突然大声哭了出来，你说你也得了抑郁，你说你有抑郁倾向的原因是近几年不断的问自己，自我怀疑是不是真的做错了。

我的倾诉戛然而止，妈妈，我感到自责和不安，难道这是我的课题吗？我问了自己很多遍，不是的。我好痛苦，我再也不想背负你的人生，我不要当你的垃圾桶了，你向我倾诉工作中遇到的困难，但其实我很害怕那些不好的事情，我忽然发现我小时候做恶梦是你跟我讲完听到的社会恶闻以后。我已经不主动去吸收这些负能量了，但你总是“不自觉”的跟我说，你说你知道了，注意了，下次不会再这样了。
妈妈，以后我也不会再和你敞开心扉的说我到底有多痛了，我的童年里被迫当你的“父母”，我不是为了讨好谁而生的，我可以当废物，我可以一直躺着，我也可以努力可以奋斗，我不是为了听你说“我朋友都说我女儿很乖很好”而出生的。

每个人都有自己要完成的使命，而我不想再当讨好型人格，你说如果我问你要500，你会毫不犹豫的转给我，可是我每次只是问你要五块十块，你根本不放在心上，妈妈，我没有被好好爱过，所以我不敢索求，我要的东西总是被忽视。妈妈，我不知道那是成年人之间的扯皮，我只听到了被拒绝，我听到了对方潜台词里的拒绝和指责，所以没关系的，我可以忍让，我苛刻自己就好了，不用别人给我什么。
好痛，泪水控制不住的往下流，我的心被我自己用刀子毫不犹豫的一下又一下地划拉着。当我初高中看到真正幸福和被爱着的小孩时，我好羡慕，我甚至有点嫉妒，所以我搞砸了和他们的关系。妈妈，他们问我“你这么幸福了，你爸妈这么爱你，你还不满足了？太不珍惜了吧”。

好朋友说家家有本难念的经，我们要做的不是比较，而是放下。我现在长大了，我可以为自己的情绪和人生负责，我会一点一点走出来，我会一点一点的重新好好的爱自己，我明白了向外求是不可靠的，所有不得，反求诸己。