我常常为自己不爱看书而感到羞愧
但当我下定决心读一本书 我希望我能认真读纸质版的书
这本书是参加图书馆晨读活动之后 图书馆送给我们的礼物 开学的时候打开了他 在第三周的星期四 我读完了这本书 也算是一大进步了 之前读的书 都因为我拖延而不了了之
照例想写一点东西
刚开始读这本书 我总是感觉到不理解 我读不懂作者想要表达什么 我也看不懂主人公的种种举动 （我只觉得自己见识不够 还不能理解这些东西） 读到后面 我觉得很震撼 总是要平静一下心情再读 读着读着就起一身鸡皮疙瘩 后来我也读懂了一些东西 我也慢慢感受到了读书的乐趣
我佩服于斯特里克兰的勇气和执着 一个拥有坚定信念的人 是值得敬佩的 我希望自己也能拥有更大的勇气 去做每一件事 如果能有更坚定的目标 那就更好了
但同时 我也觉得可惜和同情 他的死 他的痛苦 他作品的毁灭 都让我觉得可惜 同情
或许过程是困难的 但精神是丰富的 对斯特里克兰来说 他也是满足的
可能我目前的见识还不够理解更深的东西 但没关系 总有一天会理解的
我希望自己这学期以及以后 都能尽可能的多读书 不带着任何目的的读书
让自己不要变得狭隘 变得更开阔 更包容

2024.3.14

到了我们这个年龄，
不失眠才怪呢，
想想前半生生活的一塌糊涂，
全是教训、遗憾，
本想着后半生能安稳一些，
可现实更加的残酷。
钱越来越难赚，
用钱的地方越来越多，
和人相处越来越难，
在利益的面前总是让人心寒。
父母一天比一天老去，
孩子一天比一天长大，
当生活的各种压力堆积在一起的时候，
你会发现不是吃一颗糖就能开心了，
也不是想睡就能睡得着的！
正所谓：
年逾四十不自由，转眼高堂体渐忧，
檐下犬女尚难立，四处奔波为盐油，
夫女怨我难聚首，谁解吾心冬寒忧，
若非碎银二三两，谁愿斩志常低头。
………

姐姐，你会永远都说你爱我吗。姐姐，你会疑心有一天我不再对你如初吗。姐姐，我们永远都不会站在彼此的对立面，对吗。

姐姐，说起来其实直到现在我也没有搞清楚自己对待爱人的能力是怎样的。只知道喜欢姐姐就是把自己拥有的倾囊献出。姐姐，你总是对我太好了。好到让我怀疑以前的所有是不是世界故意和我作对，好让我在某方面知难而退。昨天挤牙膏时突然想起从前就很喜欢做各种小道的性格测试，来找到我身上的所有优缺点，我很难面对自己的不足是一个懦弱的人。所以极度渴望那些把我夸的天花乱坠的东西。不管是真是假我都愿意相信，骗过自己不是一无是处。因为我太在意外界对我的看法，太轻易就被打垮。姐姐，昨天眼泪偷偷光顾我的眼眶，我忍着不让它掉下来，我忍着不被你发现。听着屋外细碎的雨声，你还是一如既往的温柔细致，昏黄的白炽灯管走进你的发丝，我的目光走进你的皮肤。姐姐，我好爱你，我只想粘着你抱着你，湿漉漉的东西成为液体胶水我只想粘连在你身上。那些只会做数据的人说，生理情感和两人在一起的时间成反比。硬式教育教会我们一生都去套用模板，可你越来越成为我躯体无法割舍的一部分。姐姐，爱不是随便套用模板就能长青的。姐姐，我爱你你的每一寸领土我都想占据。我城墙上的旗帜因为你的走近瘫软倒地。姐姐不用你多说，我的城市里早已筑起了你高高的塑像，就在城市中心不偏不倚。太阳围绕着你，你的影子是城市唯一的阴凉。姐姐，如果给我衡量生命的尺度命名，爱你的分秒才是我的有效用时。
姐姐，我爱你。
姐姐，谢谢你来爱我。
姐姐，如果让你不开心请你及时告诉迟钝的我