做了很多的梦，梦里一直在见你的路上，穿过了多少满是泔水的街区，都是人，我骑着车，甚至载着妈妈，奔向你。

我现在几乎不听歌了，总是控制不住情绪，害怕更多，我经常走在路上唱歌，还会对自己气息发挥有要求呢。唱不好的一句，就重来。声音很大很大的唱，怎么都盖不过城市的公交车，还有下班路上忙碌人的脚步声。总会在我想唱给你的那一句，你拍了拍我，流泪的我就会笑一笑，继续往上走。今天听歌状态为什么这么短，还好你拍拍我了，不然我又会敏感很久。

在10号车厢的地铁上，我总会望向对面。尤其是觉得你会在的站，我明明知道你不会在这个时间，也不会在这个交通方式上。我想我还是会这样，我一直都是这样，只是每次都没告诉你。

在地铁上，被一个阿姨拉着问，相片为什么没删彻底等等手机问题。她问我，一个手机被人用了半个月，便宜300块，你会买个新的还是旧的。我很认真的想了下，问到这个手机原价是多少，如果1000，那300我觉得还是合适的，如果3000，那我觉得买个新的好。她说我也觉得买个新的，可是她儿子给她买了这个便宜300的，然后又说了很多儿子的逻辑。可是她着急要在约好的时间之前去到达地点等等，那一刻我明白了我和那个儿子的差别。我绝不会让妈妈在城市中去换乘地铁，很多很多事，我确实会非常到位，花心思。这样的追求完美的性格，常常也会在事情不符合预期的时候会焦虑暴躁，我记得你在我身边的样子，不说话，或者告诉我挺好的，没那么差。那个时候的我觉得你不理解我，只觉得我怕我妈，现在的我明白了原来我会一直像你表达我的情绪，你接纳了很多。其实对你也是，爱一个人会设身处地想对方真正需要的是什么，还有什么细节可以多做一些。

好久没哭这么凶了，今天不知道为啥，我都没有带纸巾。在工区对着月亮疯狂哭泣，任由眼泪划过我的脸颊，我不想擦，可能因为这不是我的工区，hhh。月亮上面有星星，月亮像一个摇篮，星星像一个太阳，温暖照亮。我对着月亮沉浸在情绪里，发现你拍拍我了。我以为你看到我了，那个蹲在台阶上，手托着下巴忘向台阶的我。当我开始反思复盘我才发现，我哭得最凶的时刻，竟然是觉得过去的自己是委屈的时候。可能我也是个更爱自己的人，曾经曾经，我接受不了这样的自己，觉得所有你不在我前面的时刻都是错的。我怎么能更在意自己的感受，不去管你的情绪。到现在，我才明白，确实要保留自我，像你说的可以有能抽身的准备（你是害怕受伤才这样的），其实每个人都一样，应该先保护好自己。或者我们不应该向对方有那么多指望，这一点其实和爱不冲突。以前觉得说这些都是不够爱，都是对爱的亵渎。现在才明白，这种观念成熟一点。我对你永远不会精于计算，权衡利弊，永远不要精明的保全自己，我想说的是，我应该明白接受不了什么，在沟通无效时候，选择跳出来，而不是指望，或者自欺欺人，或者往往复复，彼此折磨伤害。很多时候，我哭的心碎，你说我在用手捂住脸的哭的样子，真的很可爱。或许你真的真的很爱我，但你在那一刻更应该抱抱我，说你会好好对我。但我依然会觉得你足够爱我，内心没有被满足的时刻，都是通过我足够爱你，相信你也是很爱我而逻辑自洽。我想我很了解你（可能只是我以为，可能了解的是以前的你），比你妈都了解，或者比你都了解，因为我是旁观者。我和你妈在家里聊天到凌晨两点，她会因为家庭琐事而流泪哭泣，我看到了你突然哭的表情，那一刻你也用手捂住了眼睛。怎么说呐，我不怀疑任何爱什么的，猪猪，其实你没发现，那一刻突然哭的瞬间，我觉得你意识到你该哭，该共情了，不知道你认不认可我这个结论，因为我见过你更难过心疼人的样子。同样的刻意，在我鼻骨骨折，我刚躺在卧室的床上，你看到家人不在，拉着我的手说，哭出来。还是这个逻辑，我从来不怀疑任何，只是那一刻我的心里，因为知道你因为回家我在意家人目光疏远你而生气，那一刻的心疼我，我也会接受的大打折扣。我心里不舒服的地方很多，我们彼此都是，那些时刻，我们没有做得更好。我想，是我们太年轻，而我又是个格外不会照顾的人。其实我一直是个小孩在装大人，我自己都没有意识到，我是多么幼稚，把伤害别人的话，当直率；带你回家只给你吃肉的我，当作你夸我们招待有特色；把在意别人眼光的你，一个人丢在沙发上；其实月亮，我还拍了一张，在我工区那边。那我是今天第一眼见到的时刻，就像你躺在我心里最柔软的地方，我想在那个摇篮里好好睡一觉。告诉你很多很多当初如果，告诉当时的我们不够成熟，还好，我们都在成长。
爱不应该停留在索取的阶段，曾经我以为让对方真正的好就是最伟大的，有牺牲自己成全对方的自我感动。不知不觉会代入到对你的期待，执念，等等。回过头来说，爱没有索取吗？其实明白自己需要什么，明白对方珍贵的地方，包括接受对方的缺点，都是很重要的，你做的比我好。那个过去追求完美爱情的我，觉得自己认为你有缺点，都是不够爱你的表现。别看我骂起来你狠的很，我也是后来才发现，我不能接受觉得你有缺点包括的自己，不能接受自己不把你视为完美的样子，不能接受自己对你的爱里有丝毫保留哪怕保护自己。好险，我们都明白了，更可贵的是，明白后没觉得对对方的爱减少，原来爱情里保留自我，和毫无保留爱对方，好像并不冲突。
我对你也有很多误解，我觉得我写的东西，你都不够喜欢。星巴克的卡，还有曾经一个红色笔记本的手帐。我哭着写了第一页，那次我们吵架。我快难受死了，我以为你看到会像我每次看到你写的东西更爱你，感觉自己爱的死去活来的（好抓马），但是那次你对我说写东西呢？很多时候，我感觉自己的心，凉了一截，觉得你根本不了解我怎么想的，我的难受你看不到。我好难过好难过，加上觉得自己一直很在意你的情绪，更委屈了。其实我知道你的性格，在看来在情绪释放前总要来一下扭捏，你接受不了感情中更卑微的自己，因为你的成长经历会让你很没有安全感，你甚至会用折磨伤害我的方式，来让我证明爱你。这点上，我确实掉入了你的陷阱，我们走出来的时候，已经是几年后了。不那么能吵架的时候。走出来就明白了，如果当时一个人更成熟的话，会好的吧，谁让我们相遇的时候是十七八岁呢。（我的理解，可能会和你想的不一样）
好好看B站，你知道，我从来不会自我救赎，我只是觉得你这么做的，我想感受。我没有像你一样，去直面，然后勇敢。我更偏向于，隐藏，好好生活来保证自己不要什么都么有，或者不要去面对悲伤，我很容易可怜自己的，这点还挺意外发现的。我总是委屈感特别强，你是个更爱自己的人，却没有像我这样，还挺神奇的。
我生活的很好，请猪猪放心，能吃能睡，有计划把锻炼加入进来。（多少次我告诉你自己体质变差，变得能睡。我想的是你对我说，怎么回事，怎么变差了，你心疼我，不仅仅是能睡是好事，如果我对别人说能睡是好事，像是安慰一个自己没那么在意的朋友，觉得朋友说出来求安慰的话，有点需要应付的意思。我知道你不是，你是个说话总是先肯定对方的人，尤其是我，你更是觉得我满眼都是优点，我想告诉你，我想让你更了解我，以前我会因为失望而叹气转身，或许从我会开始说出来也是一种进步，hhh ）有一次你对我说，你的身体受不住，这个你的，我都觉得幸福，我觉得你会开始心疼我了，不是那个我说我发烧在火车昏昏欲睡你说夸张的猪猪了。我就是可怕疼，可不能坚持的一个人啦，我接受这样的自己好不好。今天妈妈中午去陪姥姥，对姥姥说要给我拍一张照片，她就笑啦，照片我私聊给你。姥姥一下子老了很多，我说一定要多活两年，健健康康，她说就是，你们这么爱我。可这种话只有我妈在说的时候，她却说太受罪了。一下子击垮一个人，我很想和你分享她的脆弱，你总在鼓励我会好再恢复，我很爱你。因为我会潜意识把我最脆弱最在乎的，告诉你。

工区星巴克的广告是动态的，那个楼梯座椅上有个喝完的盒装牛奶，像是有一段故事。有人会在下面遛狗，这好像不是我第一次遇到。

湖畔边的风执笔挥写春日的诗集，蝴蝶翩跹似诗人般吟诵着令人痴醉的春色，温暖的阳光短暂地停留在与春季交涉的岁月里，春的故事似一场回忆的梦叙说着暮冬的邂逅，每轮的季节交替亦是缘分的延续，倘若此刻的文字能够与远方的你相逢这便是我们落在彼此生命中的风景线。

望着岸边的人潮川流不息的追逐着春的脚步，耳机播放出的纯音乐是灵魂与市井烟火的共鸣，日记本上描绘着落日余晖瞬息万变的颜色，每一张相片的诞生叙述不同的故事亦赋予生命的温度，倘若人与人之间并肩同行是欢愉，背驰而行便是祝好，自此我便平静的等待愿为我文字停留的人。

在郁金香相继盛开的季节，愿我们驻足于每一刹的风光里感受春天绚烂的画卷，沉浸在大自然的臂弯中时美好与治愈便由此具象化，祈愿你我在随时可能终止的人生旅途中感受时间并不吝啬的表达爱且永远怀揣着无畏的信念追寻远方的理想。

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[烟花] [哈哈]

　　我去了画室。打开那扇熟悉的门，我忽然之间心跳加速。我以为会见到刘欣，但是我没有。我看见的是我自己。一幅油画，很大，画的是哪天雪地上的我。我完全可以相信只有爱一个人很深，才可以画得如此真切。我看到自己的灵魂在他的笔端流溢。我的相片洒满桌子，我发现每一张的背面都写着那个英文单词：HMILY。这时我才明白，他对我的爱远比我想象的要深，而我对他的情感，也比我自以为的深了不知多少。