妈妈，总是在最平静的心情下想起你。
吃完饭在操场散步，这个时候就很想和你打个视频，聊聊今天我都做了什么。
妈妈，这边昼夜温差特别大，早上晚上穿着刚刚好的衣服，中午不扣扣子都会热的有点出汗，你一定要穿好衣服，不要着凉感冒。
妈妈，你还记得这条路吗，每次吃完晚饭没什么事，我都从这条路回宿舍，然后吹着晚风给你打个电话聊聊天。
我原本以为思念会随着时间被冲淡，可是没有，妈妈，时间会把思念酿的更加醇厚，因为我们见不到的时间随着日子一天天过去在不断累积，还是会不敢设想，以后的几十年，会有多少想起你可是打过去电话你再也接不到的时刻。
妈妈，想起你离开的前几天，还在给我发语音，还在帮我挑新衣服，还在对我表示着不要担心马上就好了的语言。
妈妈，我们四个人的小群，聊天记录永远停留在了2.29，那天，我给爸爸打了个视频，又在群里说了声别忘记接弟弟回家，结果，第二天，我们都回家了，却再也看不到你了。
妈妈，我看到去年我给你发的一些图片，说想吃，你说等过年我回家给我学着做做，可是今年过年我刚到家的第二天你就去医院了，然后，家里就再也没有了你的温度。
妈妈，我特别后悔一些事，没陪你在家好好过这最后一个年，原来人爱说的永远，也就这么短暂，
妈妈，我昨天又做了个美甲，你要是看到了，一定一边夸好看一边又说这么长别掰了指甲。
妈妈，我明白，你离开之后，我应该多回家陪陪爷爷奶奶姥姥姥爷他们，可是一回家我就会无时无刻不想起你，到处都有你的痕迹。
妈妈，容许我先逃避一段时间吧。
妈妈，你知道吗，弟弟其实已经比我们想象中要成长很多了，那天送走你以后，他看到我哭，抱了抱我把我送回屋里，又给我拿吃的拿喝的，我说吃不下饭他就给我送到屋里陪着我吃，把菜一筷子一筷子不停夹给我。
妈妈，现在想到你已经可以抑制住掉眼泪的冲动了，可是心一直很疼，总觉得我们不该只有这样短的时间可以共度。
妈妈，今天的月亮一点儿都不圆，可是我还是很想你。

她爸在陪娃儿看电视，这几天娃儿肺炎，就感冒咳嗽了一天，做个检查，肺炎了，把她爸心疼的，去哪里都抱着生怕娃儿走路了累到咳嗽，其实我觉得她爸比我更爱她，我爱她，但我会在情绪不稳定的时候朝她发脾气，她爸爱她，哪怕自己被工作搞得焦头烂额都不对她发脾气，这种焦头烂额类似于有个很着急的事必须处理，这时候呢她又使劲儿凑上去左一句爸爸陪玩又一句爸爸这是什么，或者她直接爬到爸爸怀里，或者直接去乱按电脑键盘，但，她怎么捣乱，她爸始终都是好脾气地跟她对话，我真做不到，我急着做什么娃儿如果捣乱我会突突突开火，开完了又后悔干嘛对一个小孩子这么负面情绪

昨天看池早的视频看哭了，真的很羡慕那些有勇气体验不同人生，且有表达欲、精神内核强大的人。
前几天去广东犹豫了好久，因为得知三八妇女节放半天假，才下定决心请了这周的三天假参加哥哥的订婚，还可以去追星。我在路上就一直和自己说，希望今年要再勇敢一些，不管是多出去旅游见世面，还是在生活和工作中多有一些改变，这都是好的。
但现在看来我的想法太过于天真，人类既然是社会性动物就少不了成为别人的参照对象。今天下班前和要调走的姐聊了聊，真觉得我因为秉持工作和生活剥离，每天除了做领导交办的工作外就没有再多关心其他的人和事，才会这么晚知道，我这么普通、不起眼的一个人，居然也会有人在背后议论。同龄人的攀比和议论原来就这么直白，比谁下班早，比谁休的多，比谁干的少。
姐让我以后去外地了少发朋友圈，我本来在生活中就很少思考、丧失表达欲了，现在为了那几个人又要我继续情绪阉割。今天下班路上哭了好久，倒不是觉得被议论而委屈，而是上班这么久了明明待他们不薄，送过吃的喝的，还是成为了他们的谈资。你们天天加班的时候我难道就没有努力工作吗？我难道就没有加班到崩溃的时候吗？
异地报考前觉得不就是三年，在哪工作都一样，很快就过去了。但录取之后才知道后悔是什么滋味，不论是选择的职业还是城市，都只有失望。
只希望我能内心越来越强大，学会拒绝不属于我的工作，剩下的两年就快点熬过去吧。