过去的几天里，天色阴沉。前面两天还很湿冷，这两天手机显示气温高达31度，走在路上出一身汗，回到家里还是阴凉的体感，到处湿漉漉。这次我把门窗完全紧闭，再不时把几家几台空调都开一开，地面就没怎么湿，感觉还好。重要的是今日有点吹北风的迹象了，“阿南”也收敛了。然而，我身上很能感受这天气带来的变化，今早许多年没过的寻麻疹卷土来过…知道是自己近期体质不好，吃点西洋参片，再睡了一觉，之后又正常了。
挺长一段时间都是天气阴沉，但我似乎没太受天气的影响，内心还比较平静。只是咳嗽还没好彻底，半夜咳得厉害，睡不好，睡得也少。再早几天还在想怎么睡得少，白天还挺精神，没有困意。能想到的是，是不是人的年纪越往上长所需要的睡眠就会越少？但总感受哪里不对劲，知道这样身体的免疫力是要下降的…这不，寻麻疹找上门了～它是来敲警钟，及时提醒我，要多注意身体的。
在过去的周末里过得平静而愉悦，跟家人一起出门吃饭进影院看“热li滚烫”，在家里各自干些自己喜欢的事情。
我看书、找来电影看，都是随性点开。“初恋日记”，看到后面才想起来自己看过了的。后面又看了两部“29⃣️➕1⃣️”，说到影碟说到很多经典的歌曲～今日听到dj歌手唱的歌，想到剧里提到有一张是dj歌手的歌碟，然后我又拉回去看了下。发现里面提到三月三日，原来我也是在3月3⃣️日这天看的这电影。这也给我带来很多的思考，本来我对年龄是没有太多概念的人，里面讲的是3⃣️0岁，似乎到了那个时候对当事的人来说就挺大了。需要面临很多的问题，家里人对自己的关心，比如婚恋的问题，比如要面对自己至亲离去的问题…
早两天才听一位女性朋友讲，回老家过完一个年之后，她突然有个强烈的想法，想要延续自己的基因…她说开车回北方过年半路上遇到大冰雪天气被困在路上很多个小时，要吃的没吃的，要能基本解决大小便的地方也没有，然后自己的很多想法就只回到了动物性的，本能地想要繁衍生息。她说并不想结婚也不是想要孩子，但就是有这个想法。她家里就她一个孩子，不然到了她这里这基因就断了…她说后面知道是自己对死亡的一种焦虑，然后也更能理解父母们的催婚催育。或许父母辈们更是背负着这样的一份焦虑在前行着，恐惧死亡的逼近…
之前说清晨的梦境里有葬礼的画面，然后接下来看的书和电影里都有关于这方面的。还挺神奇，像是有一只无形的手在牵引着向前。“人生海海”里，看到最后有很详细描写上校离开的全过程，再一转换画面，林阿姨也随夫君而去，作为麻醉师的她以最专业的方式结束了自己的生命。
这像是抽盲盒一样的，抽到了自己喜欢的书籍。读得入神读得畅快淋漓，过后又是一阵唏嘘，似乎是发生在自己爷爷辈人身上的真实故事。需要拉自己一把，需要点时间让自己抽离出来。
而另一些书，是听人说的，怎么怎么值得一读。已经听过好几个人都说这书不错，然后在买书时斟酌了下，一起买了。然而，读起来，对我却没很大的趣味。感受不到里面主人公的那份真情实感，也并不觉得两位老人一定是这么地需要对方的存在才能够活。也许还是年纪小，感受不到他们那样早已成为彼此左右手那样的粘在一起的生活吧…“生命的礼物”，写成了书，展现给别人看的，我总认为那就具有一定的“表演”成分。是做不到生活里那种鸡毛蒜皮都出现的细节，鸡毛蒜皮的生活才是真实的生活…
当然，人与人的区别如此之大，对我不起作用的东西，可能对很多人是帮助巨大的。这书里，同样的女主以自己的意愿在合法的情况下用药物结束了自己被病痛折磨得生不如死的87⃣️岁的生命。
这让我想到了自己的奶奶……在她最后的生命历程里，我见证了她生不如死的那种痛苦及无力，连想要结束自己生命的力气都没有。在癌细胞扩散后一下变得瘦骨如柴，咳嗽不止，全身骨头痛，躺在软垫上都痛哭不堪。常常看她坐在床边的长凳上，一只手搭在另一张有靠背的凳子上，头枕着手背趴着…吃也吃不下去，靠吸管喝点纯牛奶或是肉汤维系生命。而那天在学校当得知她离去后，我的反应是一点不悲伤，反倒是心里一阵轻松：她终于解脱了…
后面看的是“女人本色”，都是随机看的。影片里还是出现了几次葬礼画面，先是女主负债的丈夫的离去，几年后自己年幼的孩子也离去，再是跟自己做邻居很多年一直喜欢着她的邻家弟弟也离去…真是“命运继续来，一点不放松……”反映的是那个时代里港人的生存境况，到最后才见到说是纪念xiang 港回归周年的影片。
今日还在回味‘29加1’，女主说以为自己是不怕孤独的人，但那只是自己太忙没有闲下来而已…我这几日都也有感受～当白天家里阴沉着，只听到客厅的时钟在滴答着向前，我似乎又感觉到一阵阵的孤独…听不到人为的声响，更听不到除自己之外的人声，是一件挺可怕的事情。机器里发出的任何声音都掩盖不了内心里感受到的那份可怕的孤独感……好在，靠近我家厨房的那户01人家里时不时会发出一点声音。他们家厨房阳台靠近我这边，洗菜切菜都在阳台完成，常常能听到一些动静或是喊话声（他们家母子说话嗓门大。做饭的是母亲，而儿子不知道做什么工作的，常是晚七点半才出去上班，白天常在家，时常听到做饭时候他们的说话声）。这些时候，楼上不时传来的叮咚声也不那么令人烦，也是珍贵的了…有声响就好，似乎这样才能感觉到这个世界还是在转动着的。
也许，这也是我对死亡的一份恐惧吧。
人呐，有时候挺可悲的……
关于年龄，影片里3⃣️0的林小姐说，“从来都不觉得自己什么都没有，因为在过去的每一分钟都在努力地做好自己，想要所有的事情都在自己的掌握之中…但走到这一步，像是一脚踩空，不知道自己跌倒了哪里～”回想年轻气盛时的自己，也像是这样，什么都想要做到最好。自认为什么是重要什么是不必要的，就连听收音机都是有选择的。认为听咨询类才不浪费时间，一到数榜或放歌的时间都要转台。可是，走着走着人生路并非自己设想的那样，还是不的不低头…
回到影片“女人本色”里，见到年轻时候的男歌者，想到眼前听到的他歌：一开始就唱“叮当可否不要老……”然而这段时间见到一首歌，就是这个歌名，反映的是是不是同一首歌曲，只是歌名写错了？结果却是不同的两首歌，且是前后集那样。知道的也止以此，没有花时间去研究其中的歌词，也没有主动找来听过。
没有年龄概念的我，总在被提醒着也到了不小的年纪。比如一同龄的朋友说，单位里为几天后的节日排节目，说84⃣️年4月前出生的归到青年组，4月后生的属中年组。她笑说自己就是两天的距离被中年了。
还有，昨日被拉进了一个群组，原来是昔日同学。班长好厉害一下就把人都找齐了。然而，有些名字我已全无记忆，更不用说人脸了。群里说超廿年了，大家都过四十岁了，打算集齐人两个月后聚一聚。我的第一反应是怎么又是40……
嗨，无论你承不承认，人生已走过了一半甚至是大半的路程。
好好活，其实是难的，很不容易的。
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早两天才听一位女性朋友讲，回老家过完一个年之后，她突然有个强烈的想法，想要延续自己的基因…她说开车回北方过年半路上遇到大冰雪天气被困在路上很多个小时，要吃的没吃的，要能基本解决大小便的地方也没有，然后自己的很多想法就只回到了动物性的，本能地想要繁衍生息。她说并不想结婚也不是想要孩子，但就是有这个想法。她家里就她一个孩子，不然到了她这里这基因就断了…她说后面知道是自己对死亡的一种焦虑，然后也更能理解父母们的催婚催育。或许父母辈们更是背负着这样的一份焦虑在前行着，恐惧死亡的逼近…
之前说清晨的梦境里有葬礼的画面，然后接下来看的书和电影里都有关于这方面的。还挺神奇，像是有一只无形的手在牵引着向前。“人生海海”里，看到最后有很详细描写上校离开的全过程，再一转换画面，林阿姨也随夫君而去，作为麻醉师的她以最专业的方式结束了自己的生命。
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后面看的是“女人本色”，都是随机看的。影片里还是出现了几次葬礼画面，先是女主负债的丈夫的离去，几年后自己年幼的孩子也离去，再是跟自己做邻居很多年一直喜欢着她的邻家弟弟也离去…真是“命运继续来，一点不放松……”反映的是那个时代里港人的生存境况，到最后才见到说是纪念xiang 港回归周年的影片。
今日还在回味‘29加1’，女主说以为自己是不怕孤独的人，但那只是自己太忙没有闲下来而已…我这几日都也有感受～当白天家里阴沉着，只听到客厅的时钟在滴答着向前，我似乎又感觉到一阵阵的孤独…听不到人为的声响，更听不到除自己之外的人声，是一件挺可怕的事情。机器里发出的任何声音都掩盖不了内心里感受到的那份可怕的孤独感……好在，靠近我家厨房的那户01人家里时不时会发出一点声音。他们家厨房阳台靠近我这边，洗菜切菜都在阳台完成，常常能听到一些动静或是喊话声（他们家母子说话嗓门大。做饭的是母亲，而儿子不知道做什么工作的，常是晚七点半才出去上班，白天常在家，时常听到做饭时候他们的说话声）。这些时候，楼上不时传来的叮咚声也不那么令人烦，也是珍贵的了…有声响就好，似乎这样才能感觉到这个世界还是在转动着的。
也许，这也是我对死亡的一份恐惧吧。
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