我这天不停感叹，唏嘘我的21岁这么快到来
我好像感觉自己还是15岁 还没有许多烦恼 还那么天真烂漫
这些年我过得曲折又精彩，常常因为沉寂在苦痛中忽视了很多生活的美好
转眼间我到了承受磨难和迎接新独立生活的年纪
我对未来有恐惧，迷茫，手足无措
更多的是无限的期待与向往
我到了童年无数次幻想着实操如何掌控命运的关键时刻
我缝缝补补那些别人刻在我心底的伤疤，慢慢完善自我
不再拘泥于过去，选择带着自由大胆向前走

感谢陪伴在我身边的人和一切
我的人生故事曲折婉转又才刚刚开始
你们在其中堆砌无数小美好
是好是坏都是赠予

曾经丹丹和瑞宝喜欢送彩妆，今年送的护肤品，这也是我想努力的。与其不断追求浓厚的粉黛修饰，不如专注更深一面的自己
我很喜欢，丹丹买了我一直想要的，瑞宝也因为我随口一提买了我舍不得买的次抛
在意我的人会记得我说过的一切
今年也会多读一些书，多思考，多提问，多试着疼爱自己
苏别去年送我的粉饼我时常随时带着用铁皮了，今年我还让她送我粉饼，喜欢每天打开包就是朋友送我的爱。她知道我往年生日一直是自己买的蛋糕，今年给我买了一个，这是我近几年第一次收到别人送的生日蛋糕，我很开心。
萱萱的礼物更让我想哭，除了礼物以外，她还送了一整本手写给我的本子。曾经我也给别人写过一整本，并没有收到很好的结果。她想弥补我的一切，也切身体会了我写下那些的不易，她写了很多很多话，里面有很多很多爱。
她说她明白我，我爱人的方式就是我想被爱的方式。
陆某陪我一大清早就起来大老远跑去南京专门还愿，解决了我这三年心里最大的一个愿望。她虚的不谈，只希望我能好，越来越好。

我也给自己买了三年前特别想要的音响当作自己的生日礼物。我希望我对自己好一点，再好一点，弥补掉我为了别人让自己受委屈的所有种种。三年前，我幻想我总有一天会得到它，我会在我自己独立的第一天，租的第一套房子里，用它播放心逃亡，这个愿望离我越来越近了。

幸福就在真正爱我的人常伴左右，这个愿望听起来朴素可维持下去又多么可贵。这个生日我过得有点小劳累但温馨。

毗卢寺的香火烫了我两次，我终于明白这整整两年的好坏，应该全部接纳，一切都利于我。

生日快乐，我此生最应疼爱的人。

周末把 精神病房也会迎来清晨 补完了。非常赞同剧里的那句 我们都是走在非正常和正常边缘的人。
我一直觉得部分精神疾病就是善良的人对自己的折磨，像是把他人的诉求放在首位而委屈自己，将所有的错误归咎于自身，试图满足周围所有人的期许等等，这些逐渐堆积的黑色火药，终于在某天爆炸了。不谋而合的是在这部剧里也都有所体现。
每次想到这些，总是感同身受地心疼。但我曾经历的内心苦痛，在药量上不过就是每天一颗氟西汀而已，对比住院患者已经是那么微乎其微了。
回想起曾经前同事的“你以前不是这样啊”“你要多笑不要总是板着脸”，后来的我才意识到，大概我那时候就开始生病了，但那时候的我却依旧只会忍耐和大哭一场。
无论何时始终要把自我感受放在第一位，活在当下，自私一点，任性一点，不要在意别人的眼光。剧里所有看似老生常谈的鼓励话语，都是我在生病到愈合的这个过程中，渐渐领悟的真相。

如果有人总是跟你抱怨生活的琐事，那只能说明这个人的生活里面没有开心的情感关系，这也是为什么好的情感关系本身就可以减轻生活的一半苦痛。

那么在面对这样的人的时候要怎么相处呢？

首先是知道这个人的真正痛苦原因并不是她自己所说的那些事那些人，然后就是知道她的生活里的情感关系无法减轻她的苦痛，最后就是倾听和陪伴。

千万不要说什么“想开点”、“那都是小事”、“你怎么可以这样想”……这些屁话，这些都是屁话来的。

因为我们是无法减轻她的苦痛的，就算她说出来了，很多时候也是无法减轻她内心的痛苦的，这也是我祝愿全天下都有好的情感关系的原因，因为好的情感关系确实是一副良药，可以减轻那件事那些人所带来的痛感，甚至完全就不当一回事了。

那种感觉就是，那都不是事，啥都不是。

心病需要心药医，这也是为什么说不要想着自己可以给那个抱怨的人提供什么帮助，没有，她的抱怨只能靠她自己去解决问题，而我们在心里祝福她和支持她就够了。