#小阁日志# 碎碎的我碎碎念——每一步都算数

师弟表示，如图为人头，还戴了帽子，我真是，晒干了沉默…

报！丑图爆改完毕
明天进入最痛苦的正文部分了，还有两周不到，摆烂不了一点，啊…坚强，嗯！

跟某师兄总是有点暗暗较劲的意味，也许因为是真正的同行？神交正交了几次意识到，虽然之前走弯路耗费了太多时间心血，但的确每一步都算数。行吧，浅浅跟自己爱搞臭长难题的毛病和解了，就是这么心里没数。

我现在怎么有点自己淋过雨想给别人撑伞的模样了？我真的有在好好给别人提建议提想法。就是要跟师弟学学怎么打直球，本人还是太保守委婉了点[挖土]

累了累了，真想退网闭关啊[单身狗]

#檀健次发了23张照片# #被我弄丢的你观后感#
演过一个角色，就像度过一段他的人生
檀老师发的23张照片里，是白晓宇细细碎碎的人生。是深沉的爱和踏实的幸福。
昨天看了一个影评，很喜欢一句话“长大之后才知道，真正的勇敢是在现实的逼仄的生活中愿意为你开辟一个小小的可以喘气的角落。”
白晓宇的家很小，有满墙的照片，昏黄的灯光，满满当当的书，游来游去的鱼，挤挤挨挨的人间幸福与温馨浪漫。
即使眼睛不舒服也会在灯光下把你丢弃的手稿一个字一个字的敲出来，不敢想象在你不知道的时候这二十多万字耗费了多少精力。
喜欢檀健次的每一场眼神戏，细碎闪光的眼神，满满的爱意，还有深深浅浅的温柔和舍不得，那个从十八岁的少年到后来即使面对生活无奈，拧巴，会害怕退缩，会自嘲受伤的男人，他一直都在坚定的选择王斤斤，想要为她在繁杂的世界里建一座城堡。
白晓宇他，才是人间理想。
@MIC檀健次JC-T https://t.cn/A6l9jXjg

又在平台抽烟，恍惚间好像回到了考研背书的日子，抽完一根再去面对现实的龃龉，好像都更有信心一些。
头发长了，贴在额前，我眼睛眨一下，它就细细碎碎的扎我的眉眼。每次站在这里好像都有数不尽的哀愁，风吹不散，烟圈吐出来也带不走，我这次想再看一眼远处的射灯，却发现怎么也看不真切了。
到底是北京，我在心里自嘲，不论有多少朋友恭喜我即将去往那样一个大都市，还是对我过去一年的努力结出的果实表示多少赞叹，我仍然是迷茫的。对金陵的烟雨，我一直渴望逃离的心竟然生出了无限的不舍，这些不舍像丝线一样缠住了玄武湖、颐和路、中山陵，缠住了我家门口的鸭血粉丝、鸡丝汤面、牛肉锅贴，稍微一动就扯的眼眶发酸。
我一开始读鲁迅的《在酒楼上》，感叹的不是吕纬甫少年心性的磨灭和现实的无情，倒是反反复复的纠结开头“我”回家乡之后的几句感叹，“我”说北方不是故乡，然而回到南方之后家乡的变化让“我”觉得像个客子，这中间到底有多少沧桑才会有如此感慨？昨天老师帮我引荐教授，说出来的名字我都只在教科书上看见过，一瞬间对北京的实感又变成了虚妄，陈平原、温儒敏也好，王富仁、戴锦华也罢，难道真的有一天我能和他们在一起讨论那些解构、外化、主客体云云之类的事？我感到激动，同时又慌张，对于变成一个很“厉害”的大人这件事，我还没做好任何准备。
当年高考，对所谓985211的渴望不是没有，然而四年的大学生活（特别是在这一个学校里），我的那些野心、抱负早就被磨平了。我偶尔也会觉得一辈子在南京混混日子，敷衍敷衍也挺好的。考研像一场梦一样，我能够坚持下去的那点动力，全部都来自我大三选学校的时候的那点热情——那时候我太想去北京了。但是走到这一步，当我真正的有触及到此地的希望的时候，我又突然好像被绊住了，“北京”不过是一个城市符号而已，哪里值得我这么痴迷，哪里又值得那么多人这么痴迷呢？
我又想起16岁的自己了，也想起了2月底在地铁口分别的时候，朋友对我说：“去北京吧，容得下你所有的野心。”是啊，野心。或者说，成为一个很厉害的大人的通行证。16岁的我走在紫峰大厦下的时候，总喜欢盯着过路的每个人看，揣测这样那样的精英故事，然后兴奋的变成自己做梦的素材。那时候小小的高中教室装不下我的野心，我总是爱不切实际的幻想。
我记得在我回溯过去的情感历程的时候，我写过22岁的我变成了16岁的我的战友，可是16岁的我何尝不是22岁的我的战友？蓝色的劣质校服下装着的绝不仅仅只是一个感性的、总是流泪的我，他同时也因自己的未来充满无限可能而神采飞扬。请来到我身边吧，16岁的自己，如今我有能力去追逐自己已经褪去色彩的梦想了，22岁的我爱你如同16岁的你爱别人一样深沉。