今天是比小妹来到这个世界的第1年又11个月24天 也是比小妹狗生第一次挑食不吃狗粮 急的我团团转
而在我纠结了快半年要不要给她绝育后 明天宝贝终于要去经历狗生的第一次手术了
只希望宝宝明天顺利做完平安回家[泪]虽然只是个非常常规的小手术 但我一想到她要挨刀子还要自己住院几天心都吊起来[泪]谁懂[泪]真的完全体会到孩子拴住妈的心情[允悲]

我感觉我是泪腺不发达的类型，但是好像大部分的眼泪都献给了和亲情有关的戏码。今天是妈妈生日，送了一个非常简单的手链，价格也不贵，只是在网上刷到觉得适合就买了，但是就是这么一个简单的礼物加上我言辞非常简陋的贺卡，我爸妈都还觉得很感动。今年过年，因为是正式工作完整的第一年，所以回家除了买年货特产还给家人买了稍微贵重一点的礼物，小阿娘明明整天说周岁二十六岁的我是二十八岁，说我装嫩，但是收到项链却又在说，天呐真的好感慨，你都已经长大到可以送我项链的年纪了，怎么突然就长大了呢。突然想到二十四岁生日时记录的心情，爸妈太爱我了，这个爱不需要我成为什么特定的样子，好像也不需求什么回报，放养至今也从未干涉过我的任何决定，这让我至今仍像是不成熟幼稚的长不大的孩子，但我也没法心安理得纯粹当一个接收爱的容器。其实再过几年我都能在个人所得税申报赡养老人的专项减免了，但我仍旧一个人在这个世界“旅行”，也还没有想要停下来的想法，甚至还处在个人发展规划的迷茫期，陪伴家人这件事情好像被我无意中逃避了，可每当父母表达爱意与感谢的时候，我就突然被一种……什么感觉呢？酸楚？我也不知道怎么说，总之被这样的情绪包裹住了。我突然会意识到我做到的还是太少太少了，可这样的我好像也依然被爱着，就更伤心了。嗯……深夜矫情一下，大概是没什么逻辑的胡言乱语吧。

今天突然和舍友说到了高中喜欢了三年的男生，然后把高考后我写给他的小作文翻出来看了，想起了高中的好多事，也想到了我喜欢他的那些日子，真的挺奇怪的，我从来都没想到我会喜欢一个男生这么久，可能也是因为他各个方面都非常吸引我并且人品非常好吧，以至于我到现在都忘不了他，说起来还挺遗憾的，遗憾我没有更勇敢一点，但是他真的特别好，可以说他是在我高中三年的监狱时光里照进来的一束光。
最开心的时候还是他给我写了一张生日贺卡，那个时候我开心了几天，有一段时间我以为我自己不喜欢他了，但是每次在学校见到他的时候还是会心动，真的不知道当时会这么喜欢他，但是他真的是我见过最好最好最好的男生了，跟别的男生不一样的是，他从来都不会去开别人的玩笑，并且非常尊重别人，记得之前给他送吃的，好像看得出来他并不是很想收，但是可能觉得我会丢面子，所以收下了，可能也是因为我喜欢他，所以才会这样觉得……也有可能都是我自己乱想的……但是他真的是我见过最好的男生…
但其实结局早已经确定好了，其实我也明白他并不会喜欢我，但是当时我想的是不想给自己留太多遗憾，想勇敢一把，好像我追求并不是一定要和他在一起了，而是想突破我自己内心的胆小了。其实现在回想起来高中有这段经历还挺美好的，可能以后就不会再有这种感受了，所以我很庆幸自己能遇到他，也庆幸我自己能迈出对我来说巨大的一步。