有时候我在想为什么我会是infj
从小父母没时间管我
小时候我觉得他们只注重物质
只管给钱 不关心我的内在世界
(很神奇的是 我居然没有学坏 别人有那么多钱早学坏了 我居然从来没早恋过 我一直觉得读书的时候谈恋爱很sb 在我朋友们认为跟“校霸”谈恋爱会被羡慕能有“好处“的时候我觉得他们未来就是社会上的混混而已 所谓的“超”都不如在社会上有钱重要 这就是我爸妈富养我带来的最大好处)
我要什么我爸就给我买什么 溺爱但常年缺席
我妈对我很严格 不听话就会被我妈打
我爸从来没打过我(导致我小时候更喜欢爸爸)
小时候都是在各种全托班或者老师家以及自己在家保姆带着我度过的 以至于我很会看别人脸色
而且我也真的有很爱我的奶奶和姨奶奶
比起父母 我更爱奶奶
奶奶是我在这世界上最爱的人
大多数时候我感觉我的冷漠 甚至是对我的家人
我甚至可以几个月不主动联系我的父母(除非有事)我对大多数人都是 我不想麻烦别人
我真的很害怕别人因为不想拒绝而被迫帮忙
所以我更懂得在别人帮助我后对她们更好！
我是世界上最好的小女孩(就要自夸[爱你])

#王者荣耀[超话]# 避雷这个据说是派单员的人，陪玩团是by和lx，我跟他说我要技术陪是卡死的。他给我找了三次人，第一次是拉了一个群，进来了4个人，三个普通话说不明白，我选了一个没说话的，玩的刘备5.4，第二次他自己跟我玩的，玩的香香，最后还一直跟我强调他评分最高，但是他参与的唯一两个人头是我冻住的，而且小明全程跟着他，第三次是他说换了一陪玩团也就是lx，射手打了十几输出，这把能赢全靠队友，而且我可以肯定我的作用比他大，吕布是我和花木兰一直在抓的，有游戏录屏为证。他最后管我要钱我也给了，给完之后我才跟他理论的。他还说我玩的也不怎么样，我是给钱的，为什么我要玩的多好，难不成带你家的fw赢吗？[疑问][疑问][疑问]

看到这种文章和底下的讨论会痛，我不喜欢自己的讨好型人格，不喜欢那种低到没有自尊的性格，而别人还要说“你就是太要强太有自尊心了”，仿佛当奴隶是每一个人与生俱来的本领。妈妈，你说你讨厌爸爸，讨厌奶奶，亲近外公外婆，于是我也像你一样讨厌那些人，喜欢这些人，长大以后你又告诉我你只是随口说说，他们毕竟还是亲人，都是要去爱的，你是害怕我不爱这些亲人也不爱你吗。

我至今仍记得我高中时你说，会支持外公做一切想做的，哪怕是找xiaojie你也会给钱。好痛…，心好痛，你说你怨恨父母重男轻女，却总是为他们做很多，你说自己没有很好的童年，吃了很多苦，所以我现在感到痛苦只是一种磨难，我必须依靠自己的力量熬过去。可是妈妈，你又问我为什么每天睡不醒，起不来，在家的那段日子我总是哭，一天哭一两个小时，停不下来，对不起，我很害怕在你身边，我害怕跟你们同处一个屋檐下，这跟用刀子捅我一样难受。没人管我情绪有多低落，我也不知道怎么去维持正常的生活。

很偶然的一次吃饭聊天说起我的童年，我说我觉得你亏欠我太多了，妈妈，我一直在当你的垃圾桶，你为了培养我独立，幼儿园开始让我自己睡觉，哪怕我非常不舍得，你也认为需要狠下心；你明知道我很想晚上和你一起睡，你却只有每次喝多的时候才会过来，你说爸爸不让你一身酒味睡过去，然后你就开始跟我诉苦，工作上的，家庭上的，包括你自己的朋友，我像你的巨大垃圾桶，从5.6岁就开始承担你的情绪，这对我来说甚至是奖励，因为你讲着讲着就会睡着，我渴望的就会得到。

于是我误以为所有的得到都是要经历苦难，都是不能被正视和无条件满足的。我只是在说那些小时候遭受到的不公，一边说一边流泪，你一边喝止我停止哭泣，一边说“我有那么不堪吗，我对你还不够好吗”，最后的结束是你突然大声哭了出来，你说你也得了抑郁，你说你有抑郁倾向的原因是近几年不断的问自己，自我怀疑是不是真的做错了。

我的倾诉戛然而止，妈妈，我感到自责和不安，难道这是我的课题吗？我问了自己很多遍，不是的。我好痛苦，我再也不想背负你的人生，我不要当你的垃圾桶了，你向我倾诉工作中遇到的困难，但其实我很害怕那些不好的事情，我忽然发现我小时候做恶梦是你跟我讲完听到的社会恶闻以后。我已经不主动去吸收这些负能量了，但你总是“不自觉”的跟我说，你说你知道了，注意了，下次不会再这样了。
妈妈，以后我也不会再和你敞开心扉的说我到底有多痛了，我的童年里被迫当你的“父母”，我不是为了讨好谁而生的，我可以当废物，我可以一直躺着，我也可以努力可以奋斗，我不是为了听你说“我朋友都说我女儿很乖很好”而出生的。

每个人都有自己要完成的使命，而我不想再当讨好型人格，你说如果我问你要500，你会毫不犹豫的转给我，可是我每次只是问你要五块十块，你根本不放在心上，妈妈，我没有被好好爱过，所以我不敢索求，我要的东西总是被忽视。妈妈，我不知道那是成年人之间的扯皮，我只听到了被拒绝，我听到了对方潜台词里的拒绝和指责，所以没关系的，我可以忍让，我苛刻自己就好了，不用别人给我什么。
好痛，泪水控制不住的往下流，我的心被我自己用刀子毫不犹豫的一下又一下地划拉着。当我初高中看到真正幸福和被爱着的小孩时，我好羡慕，我甚至有点嫉妒，所以我搞砸了和他们的关系。妈妈，他们问我“你这么幸福了，你爸妈这么爱你，你还不满足了？太不珍惜了吧”。

好朋友说家家有本难念的经，我们要做的不是比较，而是放下。我现在长大了，我可以为自己的情绪和人生负责，我会一点一点走出来，我会一点一点的重新好好的爱自己，我明白了向外求是不可靠的，所有不得，反求诸己。