2024.3.15 01:44（竟然到315了 睡不着）
19年一战备考的时候发过一条微博，要给半年后的自己写一封信，里面还要写考完研之后要做什么。
20年的时候转发了那条微博，告诉一年前的自己，信没有写，一战没上岸，但仍在努力，并且遇到一个意想不到但自己很坚定选择的人。

时隔四年，再写一段话给四年前以及度过这四年的自己。
2024年，你研究生毕业。可以说，四年里你尝遍五味，快乐与痛苦交织，你体会了以前十年都未曾体会过的人生。因为遇到的人、遇到的事，你能更加听懂歌，能更加看懂书，能学会感知并欣赏到万事万物，你开始懂得认识自己、剖析自己、包容他人。

现在的你对这四年遇到的人与做过的事还没有好与坏的定论。但绝对是不曾后悔。甚至还要说声谢谢，谢谢那个给你思想认识、体悟世界、了解自己帮助最大的人（即使你现在会在脑中向他开枪）。但他只是一个契机，是你的领悟力与奋发力救助着你往前看、往上走，所以你已经完全丢掉了那磨伤你脚的石子，带着伤疤轻快地走。

记忆需要反复拿出来咀嚼、拼凑。伤疤用来不断警惕（现阶段）与思考人这一物种以及你与人的关系。你的父亲告诉你爱人爱七分留三分，现在的你仍不能苟同，只希望未来你能继续爱十分不减一分以保赤诚，但保持清醒、热爱自己以留后路。另外，不要过于相信别人。

以下给未来的自己：做你想做，不要拖沓，成为自己的驯兽师。

今天突然觉得自己讨厌X这个人，于是想着力求公正客观，尽量做到不要有失偏颇，于是尝试着列了一下这位仁兄的优点缺点。

手机备忘录打开5分钟，我列了25条无法兼容的点，而且我还在像自动驱动那样，手指仍然在源源不绝地打字。

再看一下优点那边，也就寥寥三条。

ta的缺点真的每一条都特别，每一条正中我致命雷点。
ta的优点每一条都很普通，就像在大街里随便抓一个人都能找到都那种，诸如：活的，会自主呼吸，能听话，会吃饭…

然后我停住了。

我从头到尾检查了一遍，然后我又一次肯定了自己。

这个X在我的眼里真的很糟糕。

今天我得谢谢自己勇敢地直面自己对ta的厌恶和不喜欢！

日后我要更坚定地坚持和坦诚面对自己的直觉感知，不喜欢就是不喜欢，不妥协，不强迫自己去假意逢迎。划清自己的界限，不内耗！

翻来覆去睡不着，今天晚上没有电话打咯。不太适应吧，但是我尊嘟无能为力了。

这大概是我谈过的最用心的一段恋爱，开始的时候就想到了结局可能不会很好，但为了当时眼前的快乐却仍然义无反顾。看了好多好多鸡汤文，我也渐渐认为异地、年龄都不是问题，只要我们还坚定的爱着。现实却告诉我，这是错的，全部都是错的。

还是我的爱不够成熟，留不住想留的人，也没办法用眼泪去换取他的心软，哪怕只有一瞬间。我后悔吗，其实一点都不。曾经拥有过就好，想要超级永久的陪伴未免有点太贪心了，至少当时在一起的时候我很开心，真真切切的爱着，也被爱着吧，可能。

所有的问题我都想过，说没想过在一起好久好久都是假的，我知道不可能，所以只想更久一点，再久一点。但他说，就到这吧，态度很果断也很坚决，那就到这吧。可是开始的那么热烈，这样匆忙的结束倒显得很讽刺。朋友圈，仅我可见，我很愚钝，甚至不知道这份感情是什么时候开始变质的。我只感受到了他对我愈发浓烈的冷漠，一遍一遍的追问他喜不喜欢我，傻的。为什么呢，我情绪化，异地恋，让他很累，我的爱于他而言大概也是一种负担吧。我都明白，没有挽留没有纠缠，他很好，只是新鲜感过了，没那么爱了。放过他了。

想了半天还是不想删朋友圈不想换头像，什么都不想改，感觉这样的话就还是一切都没变，嗯…怎么不算欺骗自己呢。嘿嘿，我真的舍不得，一切的一切。

今天晚上头脑一热，又去打了舌钉，其实还是疼的，而且大舌头，我把这个行为称之为难过转移大法，回来以后还跟室友笑嘻嘻打趣自己上课不能回答问题了。可我真的很疼，特别疼。

人要向前看吧。今晚要把眼泪全都流干净，偷偷的，哭的太大声会丢人。就用这一篇微博来封存这份美好的、美好过的、被种种原因击败的感情。最后再说一次，我爱你，祝你幸福（这次是真哒）。

我怀念的。

我怀念的。