很明显我是一个可以共苦而不虚荣的女孩儿。
但从小看见漂亮的包包衣服，也会在橱窗前驻足欣赏，会想象自己长大后特别漂亮穿着白裙翩翩起舞的样子。
中学时也会幻想以后自己是个精致成熟的白领，坐在落地窗前深夜敲电脑（天呐 现在觉得加班简直是要我老命）。
再大些情窦初开，也会想，以后我的伴侣会是什么样的呢？是会为我遮风挡雨，还是携手共同面对风浪？
大学轰轰烈烈谈了一场酣畅淋漓毕业即分手的恋爱，满足了我的韩剧幻想症，每天活在稀里糊涂虚无缥缈的幸福里，懵懵懂懂快乐了三年，也在结束时的剧痛里慢慢痊愈成长，明白了成熟有担当才是好的伴侣最重要的品质。

后来我在平淡的日子里慢慢提升自己，认识了一波又一波优秀的人，慢慢想通很多事情。
突然发现，当我不再渴求被爱，不再渴求物质，不再渴求功名利禄时，却好像慢慢的向着比我小时候最羡慕的自己还要美好的自己靠近了。

感谢生命中的每一次的遇见，也感谢每一只在我低谷时伸向我的手，更感谢我自己的小小坚韧。谢谢天意，让我拥有被击溃却仍怀有希望的憧憬，心怀善意但行好事，于是终于在我人生中最好的这一年，抓住了我幻想了无数次的那只手，或许以后我会拥有一切——为我遮风挡雨的肩膀、橱窗里精美的成衣、舒适富足的住宅，但黑暗中紧紧握住 把我拉入明亮之境的那双手 永远是唯一弥足珍贵的信物。

睡前在读余秀华的诗，好美。我渐渐觉醒——敏感的确是一种天赋。
最近在读倦怠社会。如果要提及我最近的恐惧，那我会说，我怕的甚至是我头顶的乌云散掉了这个事实。因为它指向一种自由。so called悖论的自由——其他都淡淡的，我只想同自身作战。我总怀疑，我是死了，我是原子。这是我的恐惧。
活在进化快速的文档森林里，我很在意自己冲杀的姿态够不够完美。其实我可能是一具不知活着究竟for what所以已经死了的尸体。这尸体所fight for的是一片虚无。我其实不太想要的那种虚无。这是我的恐惧。

以及。朋友为我的这一年命名为软着陆。朋友说我需要deal with的是回避型的依恋。朋友说我拥有形容事物的天赋。我说第一层是我头顶的乌云散了，淡淡的释然。第二层是如此袒露的我没有被爱上，淡淡的尴尬。第三层是失去了接住过我的朋友，很痛的。朋友说你的世界从来是你的精神鸦片，与reality甚至没有关系，你根本就是看了篇虐文而已。我深以为然，于是更痛了。人，与生俱来是孤独的。本质上不存在被接住的可能。这是我最深的恐惧。就像modern love的第五集，nerd忐忑说完一段话后上帝只给他回复说，你为什么还在讲话。这是我最深的恐惧。

一个原子人，累到一定程度的时候。我莫名允许自己无端掉泪，莫名在开始觉得累的第一时刻，不拆解任何、不归因任何、不迎战任何，命令自己粗暴的“先随便哭一场”。
我想，眼泪真是有用的东西。哭，不想一切，不作复盘，没有任意心事，只是干巴地完成掉眼泪的动作。就只是等待。等待情绪结束。结束后想想，甚至不曾觉得委屈。

今天频繁地在想“人活着的意义是什么”，我在小搜寻着答案，有人说是为了奉献，有人说是为了体验，但是我好像无法消化这些答案，后来我看到了一条引用的评论“或许我早就死了，死在破碎的三观里，死在缥缈的理想里，死在无望的感情里，死在虚无的回忆里，但好像我又还活着，活在生活的压力里，活在社会的角落里，活在旁人的舆论里，活在亲人的期盼里，活在儿时的梦里”。