[心]#二年级#

娃跟我模仿班上同学们的趣事，我听着有点不大认同。问，你也这样嘛？她连着说了两次：我没有，我是冷眼旁观。

想起在村庄里，我还经常push她去玩游戏，看到她站在一旁就想拉她，甚至偶尔还有对抗情绪。这是参加村庄的第四个年头了啊，我依然有这样的心结。她就是一个善于站在旁边观察的孩子，我应该要尊重她，独一无二的她。

[心]想六点起床看书，在5:56就自然醒了。

做的梦还很清晰，家长会，我还是小学生，忘记跟妈妈说让她去参加，人家都是家长发言，我是自己发言。我说，这学期通过做鸟窝，在接纳窝里的小伙伴时，也对父母有了很多的理解。讲台上班主任老师很满意地笑了。

[心]每天矜矜业业地把工作做完，觉得明天会轻松一点。但明天总是又有新的活冒出来，一直在意料之外。

大概或许就因为，每天都是新的一天。

[心]进入本期共闻打卡冲刺阶段，白天是没空，就每天早上起来整理。终于把存货都整理好了，还差两条没有聊。今晚一条，明晚一条，应该能顺利上岸吧。

#很有心起一个不落俗套的标题但实在想不出来那就还叫生活点滴吧#
周二下了一整天的雨，从医院出来顺便打卡了一下收藏夹里躺了很久的咖啡馆。
店里很窄，比起咖啡厅更像是隐秘的小酒馆。明明这天没有阳光，却用陈旧的大片白布蒙住了门窗，屋内竟比外面雨天的世界更为昏暗。没有明亮的主照明，四处零星点缀着橘黄色的迷你灯具，眼神不好的连菜单都要眯着眼（比如我本人）。
当天没有感知到除店主以外其他生命体的存在。大概只有外侧的吧台接纳客人，右手边可以窥到更为深邃的王国空间，房间入口处摆了一架提琴。
店内随处可见各式复古的收藏，密度可参照哈尔的房间。吧台上堆着的摆件直接叠成了一堵隔开老板和客人的墙，正好我座位视线内有一只大拇指指节大小的中式红色喜字纹盖盒。吧台和菜单上都有“请小声交谈、不要使用电脑办公和拍照”的提醒。
咖啡大概是以往喝过中最为惊艳的，虽然刚吃完饭，追加了一份芝士蛋糕。不知道为什么多赠了一小杯，只听清了“飲み比べ”的关键词，店主说话声音太小了哈哈哈哈。自家烘焙的咖啡有一串美丽的名字，试图努力回想但没能搜刮出来什么碎末，大概是朝露啊午憩、以时间命名的午夜飞行。

我抱他的时候，他像谁拿了他八百万，朝我发火，那一刻我的心都碎了，眼泪就不争气的流下来了，爱一个人会想要抱抱想要亲亲，他抱着我认真亲我的时候是我最开心的时候，觉得他真的就是我一个人的，我们之间再也没有任何障碍，我可以大大方方牵着哥哥的手，不管多难，我都不会放开他的手……
可现实是他怕家人怕他的妻子会知道有人一个我的存在，他怎么会知道别人拉我手的时候我会厌恶的甩开，别人走近一步我会后腿两步，所以他甩开我的手时，在我面前像个圣人一样的时，我想有多不爱，才会如此厌恶……
所以我想死了这份心，让他好好爱他的妻子，让他的妻子不再让他心烦……
从前有人问我，如果爱上一个有家的男人，我会怎么做？
我说我不会爱上一个有家的男人，他若真的爱我，他会离婚，不会让我患得患失。
人呀，总是自己打自己脸，如今我又是一个什么样的角色？
蒋哥说让我再陪他一程再分开，若是只为这一程，我在选择释怀的那一刻，无论他怎样向我走来我都不会再回头，难道我不知道忘记他我用了多久流了多少眼泪？
我宁可我们此生擦肩而过从来都不曾爱过，也不想像现在这样，他说要爱我一辈子，却把我一个人丢下，让我变成怨妇，越来越孤单……
这一生唯一爱过的男人，他从来不曾爱过我，心里都是别人，多希望我们之间没有任何人，我可以大大方方的爱他，他也心里只有我……
每每一想到我们要分开，我的心都会碎一地，感觉再也缝不好了……
可能也会接纳别人，但一想到和孩子他爸的婚姻，我就不敢因为赌气接纳了别人的好，我怕最终我还是会厌倦，会害了别人害了自己，心里有一个人的时候，谁进来都会觉得挤。
小韩是我们之间的梗，他耿耿于怀，我无法反驳，可他心里都是别人的样子，让我难过的想放弃，不是因为现实，是因为不想看到自己贱嗖嗖爱一个人的样子，连自己都心疼。
认真看他的样子，也没有多好，为什么就这样死心塌地？对我也不好，我想若是他有钱，我们可能早都分开了，我不忍心把他一个人放在风里……
可想想很多年后，他带着他的妻子孩子阖家欢乐，而我又算什么？大年三十一个人的孤单，节假日一个人的想念，漫漫长夜心里全是他的难过……
一辈子那么长，我该如何在他给我的孤单里走完这一生？
爱不是让两个人快乐么？是我爱错人了吧，我爱的人他刚好不爱我而已……
爱我的人他不忍心我受一点点委屈……