96.我的通灵日记—无论逝者还是生者，念起时果报即生
此时此刻，停下来，回望来时的路，没有开心，也没有不开心，只是感恩曾经。
有时候我不知道是因为缘分的慈悲，还是自己曾经历的事情，令人动容，念起时会热泪漫上眼眶，不知道是经历了多少世的缘分，才能在众生面前，有慈悲摄授共情的感知，我想缘分也一定很辛苦，所以在这一世不想为难我，却又不得不共同去面对人生的诸多苦难。
像极了穿越小说里那种守护，这种赋予我能量与智慧的存在，我从未与之谋面过，想着当初拿着我的手写字，告知我要修行行善，要功德圆满，不停的开示智慧，加持于我去为有缘人答疑解惑，诊病化缘，在缘分这里，任何事情都有答案，任何事情都可以变好，却单单无缘之时不可渡，没有方法。
时空是连续的，写的每一篇文章都是有感而发，不是我的所思所想，就好像是潜意识在流淌的思绪，过去，现在，未来是同源存在的，那些我们看不见的维度也像我们看单细胞生物一样，像我们在三维世界看平面世界一样，这种空间感觉，是不是人们常说的平行世界我不太清楚，但隐约觉知是因果相序，同源存在。在这个链条中，我们都是很难出离的存在。
我从一开始留书告知未来到如今，一香，一水，即是解惑的道具了，感应结缘是一个循序渐进的过程，不管是心通还是透视人的身体状态，都是能量一点一滴渗透进身体里，全身心的接纳过后，才有的生命体验。很多人会在意自己是哪种仙，该修炼什么法，或者缘分是男是女，在我的经历中，除了起初那几年我十分反抗这种缘分加持，得到了惩罚之外。
好像我从不好奇缘分是谁，这种能力从哪里来，有的时候会有一点怀疑真假，是不是骗子，大部分的结缘看病的方式方法，给他人提供的修行法门，包括做的一些仪式感，都是从心生发的，看似相似的东西，我知道每个都不一样。
只是保有一颗虔敬，纯洁的心很重要，比任何事情都重要。
曾经的我为了摆脱这种特别，我想尽可能的去做一个正常人，想去找工作，哪怕有了工作养活自己，无偿为人结缘诊病也行，但不管怎么努力都还是不行，除了结缘，我什么都不会，好像我什么都能干，但我又什么都干不了。
上天想要给你一样好东西的时候，他一定会先是考验你，方方面面的考验你，让你的心，你的身，在火炉上炙烤，让你的心性在任何对境里都要经得起考验。
不仅是形式上的考试，画画，打坐，吃斋，念经，磕头而已，在生活里，他会给你一切世俗的考验，在情关里不能自拔，明知没有结果，却还执迷不悟，让你患得患失，当局者迷，在财关里让你入不敷出，生存难为着你，让你感觉呼吸都是一种痛苦，压力无边，但却也不能选择离开，即使如此也要守住职业底线，会让你富贵让你在欲望中被捧杀，迷惑你的心，让你以为都是自己努力的结果，稍纵即逝。
疾病与魔境扑面而来时，我执升起，总认为自己是正确的，喜欢辩驳，愿意去论是非，在我的执着了，仁善面目全非，最后我们只不过是另一种丑陋的模样了，拿着正义之剑去斩杀群魔，殊不知，魔在心头。
这一路走来迈过沟沟坎坎，还有什么可在意，又有什么可计较的。
近来家中因为一件小事，有些不愉快，我在中间，也是旁观者清，虽然没有坏事发生，但我能深刻的感觉到，所有的不开心都是因为包容不够，太有自我的感觉了，也是因为爱，爱的自私，爱的狭隘，而包容是需要修行的，不会平白无故就能产生，心量大，那难住自己的事情就少，反之则不然。
在结缘过程中，有一类疾病，是灵体类受伤寄居在人的形体上，因为灵缘的症状会和人体的症状相类似，碰见过好几个类似的情况，有缘的话症状可以减轻，没有缘分建立不了深度的链接就很难得到治愈，也许是我的功夫尚浅，所以达不到理想的效果。

在对这个世界的认知，每个人都有一套不同的理论体系，无论是修行带缘分，还是面对逝者的态度，我大概是属于那种粗枝大叶，随着环境，随着心意走的，也有带缘分是精致主义，没有什么不好，其实，只要最终的结果人可以好好的生活，缘分众生可以好好的修行，那就是再好不过的事情了，不然人为了找寻与缘分的关系是干嘛呢，无非是身体健康不再折磨，如果可以再带一点富贵平安也再好不过。
前些日子，画堂单的缘分，我有提到过程被打扰，感觉不对，画完后她整日奇怪的梦，身体不舒服，昏沉，宇宙的能量真的很大，我再度起笔的时候，即使我们在不同空间也会感应到彼此，比如我的头会很紧，哪怕她在外面，也会突然间犯困，头紧，画完这个堂单会感觉好像插上了电源一样，瞬间就产生了能量，而后她也不会做奇怪的梦，也不会心情那么不好了。我决定择日邮寄回去，顺便替她净个宅。
我这个人胆子很小，怕做错事情，很多时候我都是谨小慎微的去办事，关于这次历时一周才落下来的堂单，几次波折，感受连带着梦境，我知道这种能量真的存在，但我也不愿意再去做这样的事情，虽然需要有人去做，我和她说希望以后我再也不结这种缘分，她却和我在知乎结缘的朋友说的话一样，这只是个开始。
所以，命运的齿轮从开始转动的那一刻起，就停不下来了，现在发生的一切都是结果，如果对未来有所期待，无论如何都要调整自己现在的状态，不管我们愿不愿意事情都是会发生的。
今天下午去看我哥了，爷爷去世这么多年，我都没怎么梦见过他，我想逝者执着的心真的很重，我大爷家的哥哥，很善良，人也很好，最近总是生病，清明前我和鹏哥，爸爸，大爷去扫墓，老爸说我哥在家咋没来呢，我大爷说，感冒没好，没起来呢，这个对话我本没在意。
清明节他突然间感冒高烧，病毒虽然是有的可怎么也不见好，我为他处理过，让他回家休息，也没有用，大娘立了筷子也站住了，我今天去看他，一进屋子那个空间我看见了爷爷不高兴的样子，虽然我知道他15号就能好，只要回家就能好，他也说他感觉好了，就是不知道差点啥，我说你去看看爷吧，这让我想起爷爷病重时，生气愤怒的样子，质问老爸是不是只生了他一个孩子。我想有些事情仙法不灵都是有原因的，那些念力产生时，在未来总会有结果，所以当我们觉察自己过得不好时，也可以试着回忆从前，我们是如何生活的，祖祖辈辈世世代代看似没有关联，实则不然，那些对婚姻不忠，老幼尊卑不分，老不作为，子从何孝的悲剧每天都上演，父慈子孝需要德业。
那些追寻着逝者不放的人，无非也是在种另一种业果而已。不管怎样，常起善念总没有错。现在我对自己最大的宽容是容许自己犯错，但却不可以忘记精进与真诚。至于来日如何，一切都理应是最好的安排。
在接纳某种命运时，需要做出的牺牲是常人所不能想象的境遇，也是用语言不能描述的感受，有时候身边的人常用世俗的角度去看待我处理问题的方式，是软弱，是无能，是不懂反抗，但我却无从辩解。 我深深的感受到内心的那种力量，可以荡平生活的一切责难，平和安稳，不被影响。
希望大家可以越来越好，心变得越来越好。
在未来我们终将会在某个角落里相遇，也许生活里，也许是梦里，又或者是什么特别的空间里，愿那时我是你想遇见的样子，你也是你想遇见的样子，生活中有无尽考验，也请相信亦有无尽宝藏。
在嘈杂的世界里，听曼妙的音律，让心在红尘中洗礼，我们经历过，不悔着，在这份缘分的天地里，我们终将感恩彼此，陪伴一程，故乡虽远，归期有望，心已安然。
此时此刻，停下来，回望来时的路，没有开心，也没有不开心，只是感恩曾经。
有时候我不知道是因为缘分的慈悲，还是自己曾经历的事情，令人动容，念起时会热泪漫上眼眶，不知道是经历了多少世的缘分，才能在众生面前，有慈悲摄授共情的感知，我想缘分也一定很辛苦，所以在这一世不想为难我，却又不得不共同去面对人生的诸多苦难。
像极了穿越小说里那种守护，这种赋予我能量与智慧的存在，我从未与之谋面过，想着当初拿着我的手写字，告知我要修行行善，要功德圆满，不停的开示智慧，加持于我去为有缘人答疑解惑，诊病化缘，在缘分这里，任何事情都有答案，任何事情都可以变好，却单单无缘之时不可渡，没有方法。
时空是连续的，写的每一篇文章都是有感而发，不是我的所思所想，就好像是潜意识在流淌的思绪，过去，现在，未来是同源存在的，那些我们看不见的维度也像我们看单细胞生物一样，像我们在三维世界看平面世界一样，这种空间感觉，是不是人们常说的平行世界我不太清楚，但隐约觉知是因果相序，同源存在。在这个链条中，我们都是很难出离的存在。
我从一开始留书告知未来到如今，一香，一水，即是解惑的道具了，感应结缘是一个循序渐进的过程，不管是心通还是透视人的身体状态，都是能量一点一滴渗透进身体里，全身心的接纳过后，才有的生命体验。很多人会在意自己是哪种仙，该修炼什么法，或者缘分是男是女，在我的经历中，除了起初那几年我十分反抗这种缘分加持，得到了惩罚之外。
好像我从不好奇缘分是谁，这种能力从哪里来，有的时候会有一点怀疑真假，是不是骗子，大部分的结缘看病的方式方法，给他人提供的修行法门，包括做的一些仪式感，都是从心生发的，看似相似的东西，我知道每个都不一样。
只是保有一颗虔敬，纯洁的心很重要，比任何事情都重要。
曾经的我为了摆脱这种特别，我想尽可能的去做一个正常人，想去找工作，哪怕有了工作养活自己，无偿为人结缘诊病也行，但不管怎么努力都还是不行，除了结缘，我什么都不会，好像我什么都能干，但我又什么都干不了。
上天想要给你一样好东西的时候，他一定会先是考验你，方方面面的考验你，让你的心，你的身，在火炉上炙烤，让你的心性在任何对境里都要经得起考验。
不仅是形式上的考试，画画，打坐，吃斋，念经，磕头而已，在生活里，他会给你一切世俗的考验，在情关里不能自拔，明知没有结果，却还执迷不悟，让你患得患失，当局者迷，在财关里让你入不敷出，生存难为着你，让你感觉呼吸都是一种痛苦，压力无边，但却也不能选择离开，即使如此也要守住职业底线，会让你富贵让你在欲望中被捧杀，迷惑你的心，让你以为都是自己努力的结果，稍纵即逝。
疾病与魔境扑面而来时，我执升起，总认为自己是正确的，喜欢辩驳，愿意去论是非，在我的执着了，仁善面目全非，最后我们只不过是另一种丑陋的模样了，拿着正义之剑去斩杀群魔，殊不知，魔在心头。
这一路走来迈过沟沟坎坎，还有什么可在意，又有什么可计较的。
近来家中因为一件小事，有些不愉快，我在中间，也是旁观者清，虽然没有坏事发生，但我能深刻的感觉到，所有的不开心都是因为包容不够，太有自我的感觉了，也是因为爱，爱的自私，爱的狭隘，而包容是需要修行的，不会平白无故就能产生，心量大，那难住自己的事情就少，反之则不然。
在结缘过程中，有一类疾病，是灵体类受伤寄居在人的形体上，因为灵缘的症状会和人体的症状相类似，碰见过好几个类似的情况，有缘的话症状可以减轻，没有缘分建立不了深度的链接就很难得到治愈，也许是我的功夫尚浅，所以达不到理想的效果。

在对这个世界的认知，每个人都有一套不同的理论体系，无论是修行带缘分，还是面对逝者的态度，我大概是属于那种粗枝大叶，随着环境，随着心意走的，也有带缘分是精致主义，没有什么不好，其实，只要最终的结果人可以好好的生活，缘分众生可以好好的修行，那就是再好不过的事情了，不然人为了找寻与缘分的关系是干嘛呢，无非是身体健康不再折磨，如果可以再带一点富贵平安也再好不过。
前些日子，画堂单的缘分，我有提到过程被打扰，感觉不对，画完后她整日奇怪的梦，身体不舒服，昏沉，宇宙的能量真的很大，我再度起笔的时候，即使我们在不同空间也会感应到彼此，比如我的头会很紧，哪怕她在外面，也会突然间犯困，头紧，画完这个堂单会感觉好像插上了电源一样，瞬间就产生了能量，而后她也不会做奇怪的梦，也不会心情那么不好了。我决定择日邮寄回去，顺便替她净个宅。
我这个人胆子很小，怕做错事情，很多时候我都是谨小慎微的去办事，关于这次历时一周才落下来的堂单，几次波折，感受连带着梦境，我知道这种能量真的存在，但我也不愿意再去做这样的事情，虽然需要有人去做，我和她说希望以后我再也不结这种缘分，她却和我在知乎结缘的朋友说的话一样，这只是个开始。
所以，命运的齿轮从开始转动的那一刻起，就停不下来了，现在发生的一切都是结果，如果对未来有所期待，无论如何都要调整自己现在的状态，不管我们愿不愿意事情都是会发生的。
今天下午去看我哥了，爷爷去世这么多年，我都没怎么梦见过他，我想逝者执着的心真的很重，我大爷家的哥哥，很善良，人也很好，最近总是生病，清明前我和鹏哥，爸爸，大爷去扫墓，老爸说我哥在家咋没来呢，我大爷说，感冒没好，没起来呢，这个对话我本没在意。
清明节他突然间感冒高烧，病毒虽然是有的可怎么也不见好，我为他处理过，让他回家休息，也没有用，大娘立了筷子也站住了，我今天去看他，一进屋子那个空间我看见了爷爷不高兴的样子，虽然我知道他15号就能好，只要回家就能好，他也说他感觉好了，就是不知道差点啥，我说你去看看爷吧，这让我想起爷爷病重时，生气愤怒的样子，质问老爸是不是只生了他一个孩子。我想有些事情仙法不灵都是有原因的，那些念力产生时，在未来总会有结果，所以当我们觉察自己过得不好时，也可以试着回忆从前，我们是如何生活的，祖祖辈辈世世代代看似没有关联，实则不然，那些对婚姻不忠，老幼尊卑不分，老不作为，子从何孝的悲剧每天都上演，父慈子孝需要德业。
那些追寻着逝者不放的人，无非也是在种另一种业果而已。不管怎样，常起善念总没有错。现在我对自己最大的宽容是容许自己犯错，但却不可以忘记精进与真诚。至于来日如何，一切都理应是最好的安排。
在接纳某种命运时，需要做出的牺牲是常人所不能想象的境遇，也是用语言不能描述的感受，有时候身边的人常用世俗的角度去看待我处理问题的方式，是软弱，是无能，是不懂反抗，但我却无从辩解。 我深深的感受到内心的那种力量，可以荡平生活的一切责难，平和安稳，不被影响。
希望大家可以越来越好，心变得越来越好。
在未来我们终将会在某个角落里相遇，也许生活里，也许是梦里，又或者是什么特别的空间里，愿那时我是你想遇见的样子，你也是你想遇见的样子，生活中有无尽考验，也请相信亦有无尽宝藏。
在嘈杂的世界里，听曼妙的音律，让心在红尘中洗礼，我们经历过，不悔着，在这份缘分的天地里，我们终将感恩彼此，陪伴一程，故乡虽远，归期有望，心已安然。
今天不打假，忙着过生日[好喜欢]
时间从不会偷懒，尤其在记录生辰这件事上，站在30岁的起点回望，那些过往的日子如流水一般汹涌，但也似轻云般缥缈，我也时常想古人云三十而立，然始终像是虚度罢了。我们终将是岁月的追赶者，赶着成人，赶着成家，赶着繁衍，赶着前往下一个站点...当有一天猛然抬头，成熟的面孔，逐渐衰老的父母，井然有序的小家...或许还有只小狗子歪头看你，会发现你得学会自己跑了，大概多数人会说欲买桂花同载酒，终不似，少年游。✍甚至29岁的我也这样觉得，可在某天豁然开朗:生活中人和人的节奏不一样，有人三分钟泡面，有人三小时煲汤，每个人的花期不一样，那些美好大概只是有人比你提前拥有了，但不代表你的日子永远暗淡无光，这是30岁的定义:莫道桑榆晚，为霞尚满天。[心]
感谢30岁前所有我的朋友们，愿来日方长我们依然勾肩搭背在大街小巷，也依然感谢能满足所有小愿望的小吕同志，并肩作战的日子我倍感欣喜，最感谢我的爸爸妈妈，有些爱是无言回报且赤诚热烈。[心]
今年的生日，哪怕没有吃小蛋糕，但依然虔诚的只许一个愿望。那么，在这个除了流星可以许愿的日子里，请亲爱的我，继续勇敢坚定的前行，自由如风
生日快乐[蛋糕][蛋糕][蛋糕]
时间从不会偷懒，尤其在记录生辰这件事上，站在30岁的起点回望，那些过往的日子如流水一般汹涌，但也似轻云般缥缈，我也时常想古人云三十而立，然始终像是虚度罢了。我们终将是岁月的追赶者，赶着成人，赶着成家，赶着繁衍，赶着前往下一个站点...当有一天猛然抬头，成熟的面孔，逐渐衰老的父母，井然有序的小家...或许还有只小狗子歪头看你，会发现你得学会自己跑了，大概多数人会说欲买桂花同载酒，终不似，少年游。✍甚至29岁的我也这样觉得，可在某天豁然开朗:生活中人和人的节奏不一样，有人三分钟泡面，有人三小时煲汤，每个人的花期不一样，那些美好大概只是有人比你提前拥有了，但不代表你的日子永远暗淡无光，这是30岁的定义:莫道桑榆晚，为霞尚满天。[心]
感谢30岁前所有我的朋友们，愿来日方长我们依然勾肩搭背在大街小巷，也依然感谢能满足所有小愿望的小吕同志，并肩作战的日子我倍感欣喜，最感谢我的爸爸妈妈，有些爱是无言回报且赤诚热烈。[心]
今年的生日，哪怕没有吃小蛋糕，但依然虔诚的只许一个愿望。那么，在这个除了流星可以许愿的日子里，请亲爱的我，继续勇敢坚定的前行，自由如风
生日快乐[蛋糕][蛋糕][蛋糕]
我不知道在想什么，也不知道要写什么，只是感到最近累到过载，脑中不停翻涌着需要处理的信息。在还有力气的时候，享受这一刻书写的满足。
我一直渴望下一次的旅行，但每次做出了独行的决定后，其实我还没有明确的目的地和行程安排。我可能不会是一个很好的同行者，独行时我很少会预定食宿，因为我也不确定双腿会带我去到哪里。规划路线与时间点，然后顺着规划一一完成，难道真的必须如此吗？
浮想联翩中，我又感受到了那语言难以表达的目光，我离它们越近，它们就从越远的地方回望我：
.
我在腾格里看到了荒无人烟的贫瘠之地，在沙城古迹中，我心甘情愿地被困数日；
我还看到了澳大利亚中部陡峭绝壁和无垠荒漠，在大自然面前，我手足无措；
我在马尔代夫看到了一群翩翩起舞的珊瑚礁鱼，它们试图把我围在中间；
我看到土耳其当地人为了赚取游客的利益，给我的旅行制造了重重困难；
我看到新西兰的峡湾地貌，惊叹于中国唯一没有的地形地貌的壮观，飞流直下三千尺的瀑布不再坠入山崖，而是回归孕育它们的大海；
我看到我们在希腊从圣托里尼开往雅典的夜车上，车厢中寂寂无声，酣睡的乘客在每一站都被汽笛声从梦中拉起，要是看到不是自己的目的地，剩下的乘客就会甩甩脑袋继续昏睡下去，竭力延续上一段美梦，我和同伴却大眼瞪小眼，细声细语的谈论这些年的生活变化，一路足足谈了五个小时；
我还看到自己在飞往加拿大的航班里，我的客舱里近十个小孩子，他们轮番呕吐或哭喊，或吵闹，其中一位还大声的向机舱中每一位乘客炫耀着自己在上海的优渥生活；
我看到自己站在东京涩谷的日落电梯上，俯瞰城市霓虹在脚下闪烁，我感到一阵恍然与恐慌从脚底向上袭来，真希望自己不必离开这里，如此璀璨的城市，似乎穷尽一生都无法征服；
我看到自己在纽约皇后区一个普通的下午，在一处普通的街道拐角处，一声“砰！”的声音打破了那个阳光温柔的午后，周围的人群四处逃散，而我也惊慌失措的冲到了一家便利店中；
我看到自己在瑞士阿尔卑斯山的观山之旅，爬上雪山峰顶，站在那里瞭望世界时，体会到了前所未有的寂静，彷佛所有的声音都消失了，宁静至可以倾听到大山的声音；
我看到自己在北极圈的极光下彻夜无法入眠，因为我的脉搏在这难以表达的感动下几乎无法正常跳动，“我感到了一种早已远去的连贯与完整。一切现代设备失灵，只有我的身体、情感与思维在群山之中，一次又一次缓慢、绵长、深入的呼吸。”
.
体验过所有这些无疑是美好的，令人终生难忘。但是，有没有必要重新体验一遍呢？哪怕是换一种形式或者换一个背景？随着祛魅的完成，我越来越明白为什么最好不要再次踏上新的旅途。
难道我们还没有看够这个世界吗？还有什么真正的新东西我们尚未发现吗？此处世界文化遗产与彼处的文化遗产不都差不多吗？路边的快餐摊的味道和它旁边的那个酒店有什么不同？一个原生态的自然保护园、一座峭壁上的修道院、一座史前的石室墓冢……所有这些在我们开始旅行前，不是早已见过了吗？独行者吉塞克问道：“为什么我不能像其他人一样去一个温暖的地方度假，那样不是更好吗？”
.
度假是不是一种选择？但是宅在海南岛家中绝不是一种好的选择，更不用说悠闲度假了。
旅行家瓦尔德领事说；“无论是为了再次眺望地平线而前往圣彼得——奥尔丁海滩，还是为了避开地平线而前往阿尔卑斯山脚下的加尔米施镇，这些都是远远不够的。”探险者阿希尔也说道：“我们不能允许自己停下寻觅的脚步。”
.
独行者原本就是寻觅者，无论在路上发现了什么，都会激励我们继续向前。
我总是兴味索然，但内心又躁动不安，是因为我在固定的一个地方，如山东、如广州，容易被日常琐碎羁绊，比如现在的我，就被捆绑在雅思的课堂上无法出行。于是便有了现在的随笔，我在笔记本中记下了每次出行所遇到的一些惊喜的、新奇的，人、事与物，至少，现在只要把它们一一写出来，我就嗅到了自由的气味。
这一篇就视为开始了。 https://t.cn/RqQ71MJ
我一直渴望下一次的旅行，但每次做出了独行的决定后，其实我还没有明确的目的地和行程安排。我可能不会是一个很好的同行者，独行时我很少会预定食宿，因为我也不确定双腿会带我去到哪里。规划路线与时间点，然后顺着规划一一完成，难道真的必须如此吗？
浮想联翩中，我又感受到了那语言难以表达的目光，我离它们越近，它们就从越远的地方回望我：
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我在腾格里看到了荒无人烟的贫瘠之地，在沙城古迹中，我心甘情愿地被困数日；
我还看到了澳大利亚中部陡峭绝壁和无垠荒漠，在大自然面前，我手足无措；
我在马尔代夫看到了一群翩翩起舞的珊瑚礁鱼，它们试图把我围在中间；
我看到土耳其当地人为了赚取游客的利益，给我的旅行制造了重重困难；
我看到新西兰的峡湾地貌，惊叹于中国唯一没有的地形地貌的壮观，飞流直下三千尺的瀑布不再坠入山崖，而是回归孕育它们的大海；
我看到我们在希腊从圣托里尼开往雅典的夜车上，车厢中寂寂无声，酣睡的乘客在每一站都被汽笛声从梦中拉起，要是看到不是自己的目的地，剩下的乘客就会甩甩脑袋继续昏睡下去，竭力延续上一段美梦，我和同伴却大眼瞪小眼，细声细语的谈论这些年的生活变化，一路足足谈了五个小时；
我还看到自己在飞往加拿大的航班里，我的客舱里近十个小孩子，他们轮番呕吐或哭喊，或吵闹，其中一位还大声的向机舱中每一位乘客炫耀着自己在上海的优渥生活；
我看到自己站在东京涩谷的日落电梯上，俯瞰城市霓虹在脚下闪烁，我感到一阵恍然与恐慌从脚底向上袭来，真希望自己不必离开这里，如此璀璨的城市，似乎穷尽一生都无法征服；
我看到自己在纽约皇后区一个普通的下午，在一处普通的街道拐角处，一声“砰！”的声音打破了那个阳光温柔的午后，周围的人群四处逃散，而我也惊慌失措的冲到了一家便利店中；
我看到自己在瑞士阿尔卑斯山的观山之旅，爬上雪山峰顶，站在那里瞭望世界时，体会到了前所未有的寂静，彷佛所有的声音都消失了，宁静至可以倾听到大山的声音；
我看到自己在北极圈的极光下彻夜无法入眠，因为我的脉搏在这难以表达的感动下几乎无法正常跳动，“我感到了一种早已远去的连贯与完整。一切现代设备失灵，只有我的身体、情感与思维在群山之中，一次又一次缓慢、绵长、深入的呼吸。”
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体验过所有这些无疑是美好的，令人终生难忘。但是，有没有必要重新体验一遍呢？哪怕是换一种形式或者换一个背景？随着祛魅的完成，我越来越明白为什么最好不要再次踏上新的旅途。
难道我们还没有看够这个世界吗？还有什么真正的新东西我们尚未发现吗？此处世界文化遗产与彼处的文化遗产不都差不多吗？路边的快餐摊的味道和它旁边的那个酒店有什么不同？一个原生态的自然保护园、一座峭壁上的修道院、一座史前的石室墓冢……所有这些在我们开始旅行前，不是早已见过了吗？独行者吉塞克问道：“为什么我不能像其他人一样去一个温暖的地方度假，那样不是更好吗？”
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度假是不是一种选择？但是宅在海南岛家中绝不是一种好的选择，更不用说悠闲度假了。
旅行家瓦尔德领事说；“无论是为了再次眺望地平线而前往圣彼得——奥尔丁海滩，还是为了避开地平线而前往阿尔卑斯山脚下的加尔米施镇，这些都是远远不够的。”探险者阿希尔也说道：“我们不能允许自己停下寻觅的脚步。”
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独行者原本就是寻觅者，无论在路上发现了什么，都会激励我们继续向前。
我总是兴味索然，但内心又躁动不安，是因为我在固定的一个地方，如山东、如广州，容易被日常琐碎羁绊，比如现在的我，就被捆绑在雅思的课堂上无法出行。于是便有了现在的随笔，我在笔记本中记下了每次出行所遇到的一些惊喜的、新奇的，人、事与物，至少，现在只要把它们一一写出来，我就嗅到了自由的气味。
这一篇就视为开始了。 https://t.cn/RqQ71MJ
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