这两天频繁看到莉老师关于《伤逝》的演讲，有点巧的是，本科写鲁迅论文就选的这篇，那时候还不懂女性主义是一种处境，只粗浅谈到人与人之间的隔膜，却意料之外地拿到了最高分（小小得意一下^ω^）。

二十出头的年纪，更爱为赋新词强说愁，被小白领进门之后，他对我说过最多的一句话就是：放轻松，别发愁。我总觉得他不理解我的处境，即使是作茧自缚，或许也有不得不为之的苦衷。后来封校撞上秋招，我去找莉老师签字，她听出我的焦虑，劝慰我说找一份好工作很重要，但是自在也同样重要，那一刻我觉得自己被真正看见了，她懂我的要强和不甘，又提醒我接受生活晦暗与皎洁的一体两面。

最近学会了小题大做，放大关于快乐的感受，消解无关紧要的负面情绪，同事姐姐夸我生机勃勃，还挺喜欢这个形容。冬夜渐暖，早上出门天已经很亮堂，六点下班也能偶遇日落的光泽，美丽的一切只是看起来遥远，而“幸福不在他方”。

好像从这一刻起 我突然不破碎了
回想着那些难熬的夜留过的泪
好像有点傻
其实也不是觉得爱情是一件天大的事儿
曾经以为出轨家暴已经是一件很离谱的事儿
其实比这离谱的事儿多多多了
只是没发生到你身上或者以为不会发生在你身上
这么多年不管跟谁在一起 恋爱的时候都挺美好 分手的时候都挺麻烦挺痛苦
爱过李旭博 爱过刘岩松 爱过徐振北 爱过朱自治
对得起前三位
最后一位多少有点对不起 没给他那么炽热的爱
如果非要对比 那我应该最爱徐振北
可是不爱好像就需要一瞬间
八年想不明白的事儿也只要一瞬间就能明白
今天和朋友说我不想再谈恋爱了
因为我爱过的人都是垃圾
可是真讨厌啊 垃圾却总是那么迷人呢
和李旭博在一起的时候我好像才初二
后来再见面是2018年 在一起呆了几天
那种默契让我觉得喜欢他的那三年也算是值得了
能懂我的每一个眼神 能知道我要说的下一句话
可是最后分手的时候 他是突然消失的 再突然出现的时候他已经跟别人在一起了
22年的时候和刘岩松见了一面
那时候他已经结婚生子
我们对视 我说了一句咱俩就差一点
拥抱过后他也红了眼眶
跟他在一起的时候虽然很穷 但是他对我很好 至今回忆起来 他都对我很好 我还记得那个时候我每周有¥300的饭钱，我不吃饭攒一张¥120的车票去看他，我还记得他来我的学校看我背后有同学说庄梦迪对象真帅呀 颜值也是真的抗打（没办法就是个颜控）再说一句（刘岩真帅）
我们应该都是对方的白月光吧
可是分手那天我捉奸在床，也曾为了挽留我 他把家窗户也砸了 还记得那个时候有关联的QQ号我上他的QQ号她妈妈说：儿子 明天找人来安窗户吧 屋里冷 心里也冷 （7楼的冬天风应该嘎嘎大）
可不管有多爱 他还是出轨了
至于和徐振北
唉
曾经背了一个单肩包 总往下滑 大冬天他就拿手，一直帮我扶着我肩膀，进屋我一看这大傻子手都冻紫了
记得有一次发烧去医院抽血的时候，他突然捂住了我的眼睛 那一瞬间突然感觉到，原来有人会担心我怕疼呀 叫号的时候叫庄梦迪 我没听到 又有护士喊庄梦迪家属 他说我在
还记得我做电商 至于到底是赚钱了 还是赔钱了 我也说不太明白 但我知道最后一次是赔钱了 赔了几千块钱 那时候年龄也小 有一点上火 徐振北跟我说没事儿我给你兜底 想干接着干 然后支付宝转给了我那次赔的钱
从认识徐振北开始心里突然觉得刘岩不帅了
徐振北才是我喜欢的这一款
三年 经历过太多温暖的时刻 真真切切的开心过
可那三年从来就不是两个人的恋爱
那一趟浑水里的另一个女主人也曾劝过我退出吧太累了 你太小了
我当然不会听啦，永远是一个把南墙撞倒了才会死心
在这段关系里 除了我们三个人 还有一个更畸形的存在 那个存在就埋在我的心里吧
最后的分手是在2021年10月
那天可以说是20多年最痛苦的一天 不死心10多天后又见了一面 下着鹅毛大雪啊 最后当着他姑姑的面把这些委屈都说了出来
然后开始慢慢地疗伤
疗伤也没有效果 给自己疗成了中度抑郁
辞了职躺了两个月
从此发誓，我再也不要恋爱
在23年4月我曾经的一个好朋友一个好了10年的朋友，我们一起出去玩
认识了朱自治 玩得好开心啊
也真的好久没有那么开心过了
迅速的就决定了在一起
我也不知道我做了啥他是怎么迅速的爱上了我
又迅速地带我去见了她妈妈
他是一个 很爱我 很有责任感 也一直想给我一个家的人 虽然最后没有善终 但我依然相信他对我的爱
也可能那个爱太炽热 我是真的有点接不住
我们之间的问题可能是他总是不相信我 他说因为爱 才有怀疑 总是担心我会和别人怎么样
那种被怀疑太窒息了
这才让我明白不是互相信任的两个人是没有办法在一起的
最后分开他酒后的行为伤害了我
我曾经不敢说出来 我觉得被家暴好丢人
但是我从来没有恨过他 那一刻到现在都没有
鬼使神差阴差阳错乱七八糟冲动行事
导致了我又和徐振北见面了
他的一句我还喜欢你 完了 这些年 白熬了
在一起三个月，我们的目标是结婚
这一次，我相信是我们两个人的恋爱了（虽然朋友们都让我别老相信自己的直觉）但我依然相信
相处下来虽然没有原则上的事情
但就是不合适 也不是三观不合
就是有的事总是不在一个点 你说1我说6
谈分手的时候都反思了自己 当时想和好的时候我们都以为有爱互相喜欢最重要这就够了
我觉得他没有责任心，我觉得他不够有担当
他觉得我开不起玩笑，他觉得我总是心思太重
可再次拥有他 那个曾经放不下的人 对他有执念的人这次只属于你的人 真的好幸福呀
可是这幸福真他妈短暂….
分开的时候我又尝试了一次挽留
他要从我们的家里出去 我不让他走他却选择了报J
报J那一刻 我的脑袋里 出现一万个？
心突然就死了
挽留无效 恶语相向 互相伤害 不知道他说的话是不是最难听的 总之我是说了我这辈子所有认为我最最最最难听的话 后面一系列的争吵谈判不想再说了
至于最后的原因 不想再提起 太难堪 太不堪
终于过去了
终于结束了
终于放下了
终于不恨了
终于看清了
所以这些年 我感觉 情感上的痛苦已经让我经历了一遍 这一路磕磕绊绊
摔倒了 把自己扶起来扑了两下 再摔倒再扑了两下
然后我想说
我再也不想谈恋爱了
我佛虽慈悲 却不渡研究生以下学历
最后附上自己18张
我最好看
漂亮照片忍着不发太难受了

大概是我好久没有哄睡小朋友，今天哄睡异常顽固，一直让讲故事，讲了六七个故事仍然不愿意睡，一会儿说我睡不着，一会儿说妈妈我干什么呢，一会儿说妈妈我不知道我要干嘛，一会儿哇哇大哭，问她为什么哭也不回答，只很伤心委屈的一直哭，时间过去四十多分钟，我看她毫无睡意，干脆把灯打开，她坐那发呆，一动不动，我也没有打扰她，然后她又趴下了，我把灯关了，结果又一顿哇哇大哭，没有来由的，就是不愿意睡觉。道理也讲了，凶也凶了，好说歹说油盐不进，就是不睡，然后我问她那你想跟谁睡觉呢，她说去奶奶房间。抱着她去奶奶房间后，一进被窝一副得意的样子冲我笑，给我气的翻大眼。然后Hh下班回来了，洗漱好后说去抱她回我们房间睡，她竟然也不肯回来，真不知道今天咋了，平时最亲爸爸了，平时夜里不跟我睡，也是跟着爸爸睡，今天连爸爸也不要了。Hh回到房间说，宝子不回来睡你有没有一点失落，我说我没有，你有没。然后打开了手机他说，你有没有觉得床上少了宝子，不适应。那确实啊，待你边儿上多少有点烦了，不在边儿上了又感觉空荡荡的。还没有跟奶奶睡过呢，不知道夜里醒了会不会哭闹。年前我生病她跟奶奶睡过一夜，半夜醒了就不愿意了，又抱回来了。
刚才Hh还是去把已经睡着的小朋友抱回来了，本来就已经睡着了的，由于抱回来了，她又开始哼哼唧唧的说，别把我放床上，我要睡爸爸身上。对！现在25个月了，夜里只要醒了，就要睡爸爸身上，不睡熟放不下。抱回来还没放到床上，Hh说，感觉有种挫败感，以前我下班回来她黏着我，今天也不要我了，还问我是不是因为最近夜里天天闹人，我们凶了她她才跟奶奶的。这世上不仅有受虐型妈妈，还有受虐型爸爸，尽管工作很忙，加班很晚，头都熬秃了，人家是一夜也离不开他闺女啊。。希望小朋友有一天突然就能一夜睡到天亮，不喝夜奶，不要一醒了不管两点还是三四五点就说我睡不着我睡不着这句话了（每天夜里醒了都说，真的听的人好崩溃）。给小朋友换好尿不湿后，他说，今天夜里她再醒了哭，我就不凶她了。
虽然说带孩子睡确实睡不好，但是听着她轻轻的呼噜声，觉得心里踏实了许多，我们两个各看各的手机，夜里静悄悄的，黑乎乎的，觉得还挺温暖幸福的。然后突然就想到一句话，老婆孩子热炕头呀。