其实我不胖！也不知道为啥这么重！我以前上班在宿舍住 走路柜子都晃！只有我一个人走路柜子晃！别人比我胖的也不带这样的！是不是我底盘太稳了！我说我在高教大楼租房 就一个手抓饼那么大的电热风机取暖！也没有电热毯！一般人像我这样早就冻病了吧！我还好 就是偶尔腰疼！冻的腰疼！唉 我觉得 这辈子没有后代也挺好！我根本就养不起后代！我这个人 指天发誓 一件亏心事都没做过！所以 我哪天走了 不是我遭报应！是我自己情绪不好命运坎坷！从来没有人相信我小时候饭都有一顿没一顿 还能考年级第一 重点班前几名！初二下半学期开始没有认真听一节课 中考离重点高中分数线就差4分！我们县重点高中也很难考的 也没有人相信我 大专挂科6科 还能过关 因为 他们觉得我在撒谎！这有什么好撒谎的 事实就是事实！我小时候缺钙走路腿抽筋 在我奶奶门口摔倒3次呢！走着走着就突然腿软站不起来了 还是凭意志力过了半天自己站起来的！我爸妈小学陪我生炉子 我走到一半在讲台上就腿软腿抽筋 我妈就抱着我的腿让我来回踢 过了一会儿我怕他们担心 才强忍着走路了！还有小学一生急性荨麻疹 一身红色鸡皮疙瘩 还自己去上学 被老师撵回家了 还有 发烧了 医生给开的药太大了 眼睛都看不见了 考试写的牛头大的字！其实 我那会儿5年级了 要不是我那次发烧影响了眼睛 我初中也能考年级前几名！因为 我初中在重点班 好几科都是班里第一！我连作业我都不写！[爱你] 其实 我从来就没有吹牛 你们不相信我！因为我家穷呀！只要我家穷 我就没有优点 我就满嘴谎言！因为 贫穷是原罪！明天早上我就注销微博啦！要是因为我得罪赵丽颖 害王一博被封杀 我觉得 我也没啥抱歉的！因为 王一博混的好 说不定借了我的运气呢！曹雪芹说他是我弟弟！问题是曹雪芹也不认识我 王一博也不认识我！曹雪芹就给我安排了红颜薄命的剧本！还是我吃亏！我活该！谁让我没有赵丽颖精明！人家王一博都有赵丽颖微信 一口一个丽颖姐！夸她眼神清澈！到我这里就是无视我！所以呢 我觉得 我要是能生个孩子卖给王一博就好了！反正 我也不配上他家桌子吃饭！他要是看不起我 不生孩子也没关系！我不会纠缠他！因为 剧本就写的我红颜薄命！[爱你]

这是活了二十多年最想死的一次
上一次还是站在桥上 看着桥下的湖水
想象着如果跳下去就解脱了
我生来即是错的
躺在床上看着刺眼的灯
把我的人生又细数了一番
流了两个小时的泪
打了很多很多字给妹妹
又觉得谁都不会懂我 一点点删掉了
这种情绪伴随我五年
日记本里写满了我的秘密
每写一页便多了一分轻生的勇气
讨厌活着 讨厌现在呼吸的每一秒
如果我死了他们会难过么
为什么所有人都过得很幸福
而我越来越糟
下辈子做一只猫吧
这辈子就这样吧

今天去ktv唱歌，点了一首鲁冰花，想起小时候，一听这首歌就哗哗流眼泪，现在听着还是眼眶酸酸的。
小时候家里有好多碟片，有动画片，也有儿歌，流行歌曲。我经常安静地趴着看它们，小丽和亮哥不在家的时候，小丽会提前把碟片放好，让我自己在家看；小丽在家的时候，多半是我一边看碟片一边看她打扫卫生，忙里忙外，也有时候我们一起看，漫无边际地聊天。
想起小时候幸福的片段，越发觉得现在不真实。我丧失了很多感觉，可能是生病也可能是药物让我变得不再那么敏锐，快乐和伤心都是钝钝的，不那么透气，只有回忆一些美好时刻的时候觉得真实，今天坐在ktv呆呆地回味了很久，想回到小时候，想一抬头就能看到妈妈。
青春期漫长的叛逆已经过去，和家人也从互相不理解变得和睦融洽，我越来越频繁地想念他们，在亢奋和麻木交替中，频频体验被接住的幸福。什么时候能好起来，这样漫长的折磨让人想发疯，活得不像一个人。还是有想放弃生命的时刻，但又舍不得家人，不敢想象他们该怎样面对我的离开。每次都只是想想，还是咬着牙活一下，打起精神给家里打个电话，说些无聊的事情，汲取一些能量。
今天小丽过生日，我提前订了蛋糕，她和我说很感动，这辈子第一次有一个真正属于她的蛋糕，我突然觉得好心酸，我有过那么多蛋糕，怎么以前没想着给她订一个，我早应该对她再好一点。
对于未来的想法也有了一些动摇，想早点工作，不再只想着自己喜欢，也开始考虑赚多少钱，什么时候开始赚钱，想快点让小丽和亮哥快点收到我赚的钱买来的礼物，想让他们过得更轻松一点。