抱歉，写点负面的。
想念我的猫猫和狗狗…好崩溃。
第一只猫猫叫咸咸，在散步的时候，我在厕所旁边听到了小猫叫，我一看草丛里小小的他，一个多月大，被妈妈抛弃了，缩成一团在颤抖，眼睛被脓粘住了睁不太开，可丑了，也好可怜。我把他放在我的手心，双手捧着他穿过商业街的人群，他让我感到很惊喜，他像小肥皂见了水变得好绵密，好温暖，在那一刻我觉得，在我生病后第一次有了正面的情绪，现在我只想回到那一刻，我希望我能装作没看见不要接他回家。
狗狗叫财子，我妹妹和爸爸叫她六尾，因为她每时每刻都转着她的小尾巴，特别有精神，是特别快乐的狗狗，但我没有让她快乐。我精神状态极差的时候，把她放在乡下让外公来养，一见我来了，她眼睛就变得亮晶晶的，狂奔来往我身上扑，舔舔我，走的时候她会害怕我不带她回去，快速的跳到车上的地垫，吐着舌头笑，但我只能忍着情绪让她下车。其实，我不想离开她，但还是因为家庭原因这么做。
我真是太坏了，在等我的时候，我走的时候，财子都会想什么呢？我好恨我自己的无能。
第一只猫猫狗狗我都非常认真的取了名字，他们也都记住了自己的名字，我还记得咸咸听到我叫它名字，马上从山上跑下来的样子。因为各种原因我离开了她，失踪后，我每天爬到山顶一遍遍叫着他的名字，他不在回应，让我倍感崩溃。
过了很久，后面养了第二只猫猫，刚刚翻相册时看到了她的照片，所以我写下了这些。
在翻照片看到她的那一刻，我瞬间回忆起她的毛绒绒的身影、温暖的触感、娇娇的叫声，非常清晰…非常清晰、但不再存在…对于她，我没有取什么特别的名字，只是叫她喵喵，真是太搞笑了，我在努力拼起一些记忆，但依旧不再清晰，我恨我想不起来，我恨我的无能。
我认真取了名字的咸咸和财子，都因为我的问题，就这样没办法的离开了我，所以当时我才不取喵喵的名字吧，所以我才想不出来吧，因为我害怕她离开，我当时真的很想握住最后的光芒，我不想让她散发。
还是离开了，因为我的无能。
我想到他们的生活里只有我的时候，除了吃饭上厕所脑子里只有我的时候，我真的好无奈，为什么我这么没有本事，不能把他们留在身边？为什么我只有后悔的份？
都是我的问题，我明明想一起幸福的。我却做不到，好无奈。
其实喵喵好像死了，一个保安和我说的，那天我回去找喵喵，保安见我找了很久，就过来很尴尬的说，她其实已经死掉了，你爸爸来确认过。
她死在了她最喜欢的小木屋的屋顶上。
她每天都会爬上小木屋去晒太阳的那个小木屋。

咸咸好像也死了，奶奶说当时很多山猫被车子撞死了，在那之前，咸咸每天都会把抓到的老鼠，放在我奶奶门前，话说他会抓老鼠，真的好厉害。
老鼠这是他觉得最好的礼物，最好的报答，对吧。

过了一阵我爸把财子送到厂里去看门。财子她超级笨的，我其实非常知道她做不了这个事情，但我也只能，选择妥协，看着手机里我爸发给我的照片，配字“狗崽搬家”，我连最后一眼也不敢去看，我真的很没用。
其实我爸爸也非常喜欢他们，他的爱意，我也能看得见，但是因为变故他是需要考虑各方面的大人，所以他也只能这么做，他其实也很难过。
是的，不要随便养动物，你决定了，你要对他的一生负责，我本就不应该以自己的病情去让他们成为我的精神药物，随后又因为自己没有能力而丢弃，这不公平，很该死，对吧？
我真的很爱你们，对不起。

我的语言可能有些杂乱，因为流眼泪眼睛发疼得厉害，不愿再看一遍去修改，我不能再读一遍了。

我真的很抱歉，没有力量，也没有很多爱，没有让你们幸福，我真的很抱歉。
当时他们一直在等我，我却装作不知道，失去后一直不间断的后悔，好白癡。

坚定的向外探索
今日与一位来自化学与化工学院的老弟关于人生选择、情感、自我提升以及未来发展等话题进行了探讨，收获颇丰。自研一以来，我很少能遇到志同道合的人，一身的热血和热情在孤军奋战的环境里起起伏伏，未曾一直激涌过。今晚倒是给了自己一个吐露心声的机会，我对能和一个人进行如此的深入且激情的交流感到非常开心。至此，我更坚定了一下想法：
1、 不要放弃对外探索的步伐，要继续坚定的向外走，寻找志同道合的人。一个人也许可以走远，但一群人可以走的更远。贵人难遇，但知音难求，有一两个志同道合之人乃人生幸福。
2、 减少期待，更注重过程性的成果。当你人生看得过于确定时，一些不确定可能就会使你变得不安。因此，不妨将不确定看成一种常态，失去与得到也是一种常态。只要将重心放在自我成长方面，那么一切都能迎刃而解。并且，要学会如何使自己提升，全力以赴的完成你该做的事情。你有更重要的事情要完成。
总的来说，在这里能遇到还有理想的人真的少之又少。希望你不被生活所磨砺，依然能够坚定自己的道路，坚定的提升自己的能力，加油吧！
觉知、谨慎、认真、思考、勇敢、坚持，可以投入，但不要沉迷，提升自己的价值，你一定可以！
Titi https://t.cn/RO7zlGZ

我时常在想 我是不是太过于看重一段关系了即使是那段关系把我伤的破碎 可是青春能有几个三年呢 我一直都很爱你 卑微地挽留你 我没有放弃不是我舔狗 因为我真的很爱你你曾经也很爱过我所以我想让你看到我的真诚 我喜欢脆弱的你 敏感的你 熟睡的你 喜欢任何形象的你 爱你是你的本身而不是怎样的你 有时候我会自我怀疑是否真的是我性格不好 我太过于粘人要求太多 我后来才知道 爱是舍不得一个人等的 你爱我只是不喜欢异地恋这个相处方式而已 我知道你本身就不喜欢异地恋 每天都只能打电话每一个月都只能见一次面 每个月都要掰着手指头数着见面的日子 分享欲也不能及时释放 不只是对你来说很煎熬对我来说何尝不是一样呢 可是谁又喜欢异地恋呢 不只是要靠交流坚持一段感情的还要靠见面 我也常跟你说心里有什么一定一定要跟我说让我知道你的想法 你还有我呢不要什么都自己一个人憋着 我只能说异地恋是一段感情的必修课 异地恋固然有距离但是爱没有学过地理呀 如果连异地恋都要逃避的话那以后呢遇到结婚等等各种麻烦呢 我觉得如果是这样这段感情终究是不能修成正果 我也是想着等我复读完后把你介绍给我的爸爸妈妈 我会很自豪地说这是我高中三年的青春 可是我没想到最后一百天了你又一次地丢下了我 就像暑假那次一样 我有时候我会控制不住情绪对你说出不适当的话 我希望你别放心上 因为谁都会这样头脑一热什么都会说的出来 不要因为我说的一些话某些让你不舒服的字眼让你把我当作仇人来看待 我希望你能懂 我没做出什么对不起你的事 其实我知道你现在在跟一个男生聊 他好像很会唱歌 你们趣味相投 跟我也好像完全不是一个风格的 也让你感受到了完全不一样的体验 你也是在我们分开之前就加上他了吧 但是我没想到的是 你们微博都互关了 你发微博这件事你很少跟别人说的 可想而知他现在对你来说是多重要 你也不用装傻 你心里打的什么小算盘我都知道的 你我还不了解吗 分开之后跟异性聊天再正常不过了 这点我能理解 我最怕的就是在分开之后有其他异性趁虚而入了 虽然他能温暖你能治愈你一时的伤疤 但是三年的感情还抵不过这些吗 讲些不好听的 这些都是我内心最深处的表达 没有想着让你感到不舒服的意思 希望你别介意 我都跟你睡过了不知道几次了（但是我和你在一起并不是因为这个） 就连你身上哪里有疤我都知道 我见过你蓬头垢面素颜朝天熟睡的样子 你可以完全不用精心打扮地跟我见面站在我面前 你躺在我怀里哭着跟我诉苦 光是这些这些还比不上他的那些所谓的“花言巧语”吗 我还是那句话“咱俩谁跟谁呀” 我早就把你当亲人来看待了 还记得之前hhs跟zjz那件事你那时候给我的感觉就是你很正直善良再怎么样也不会做出对不起我的事 我希望你不要忘了我对你所有的好 我不知道你们是谁找谁 我也不知道你们有没有在一起 在分开之前是不是就聊上了 也不知道是不是因为他可以陪你就抛弃我了 你抖音作品我也看了 也没必要拉黑我 就算就算是被无缝衔接 我也认了 那我只能说我三年真心都喂狗了 我不想猜了 越想越烦 我想说的是我希望你能尊重一下这段感情 不要因为一时的新鲜感而忘了我们三年培养的感情 还有我对你的好 所以的联系方式也没有必要全部拉黑掉 因为我从来没有做出对不起你的事 我对你问心无愧 跟你好的时候我也没有跟其他异性单独聊天打游戏互动过 今天我要回来的时候 lxr跟我说又要去玩咯 我都不敢回答她 她还不知道我们分开了 挺不是滋味的 回诏安 暂时逃离了那所监狱 可是我一点也开心不起来 夜市我也不想去了 没意思 都说爱人如养花 可是我付出了这么多的耐心和真心 最后花长出了荆棘 扎的我遍体鳞伤 理性告诉我 我最近内耗真的很严重 严重到影响到了我的正常生活和作息 饭吃不下课上不下去 一旦闲下来就会内耗 我也经常偷偷哭 我不想让别人知道我是如此地脆弱 我整天以开朗乐观地面对着别人 可是我最近真的很难再装下去了 我的心告诉我如果我断干净了 我的心会很痛很痛 青春能有几个三年呢 但是你好像有那个男生陪着你 你可以很容易地就走出来 可我呢 深深地陷入了泥潭里动弹不得 我现在才真正的体会到 真心真的会瞬息万变 珍惜眼前的这一刻就好了 你也开始慢慢地接受新的人 你如果真觉得我们之间还比不上这段时间你们俩的相处的话 那我不知道说什么了 这是你的选择 别后悔就好 我之所以对你一次又一次地心软 不是因为我舔 是因为我是个十分重感情的人 记得答应过你承包你一辈子的麦当当无骨鸡爪 一年送你一串手链 三年多哪有那么容易走出来 祝你也祝我吧 。