昨天坐了两个半小时的公车和大巴到了温州，本来应该坐轻轨的，能快一点到。但无碍，能顺利奔赴并到达约定的地点与小杨碰面，已然消抹了颠簸的路途带来的疲惫。

我与小杨已经好些时间没见了。上次见面，还是在去年的暑假，记得当时分开回到家后我还发了篇微博感慨，那时就知道，下一次见面应该依然会在很久以后。

确是在很久以后了。年后的三月，她依旧很忙碌，忙到忘了这天是她最爱的乐队的演出。她说下午还有课，没办法带我逛逛她的校园。我说没关系，因为我想，再度碰面，难得一见，地点在哪又有什么所谓。

她向我走来，定睛一看，没什么变化。我们一起吃了饭，和我预想的氛围不同，也和过往的她不同，她没有展现太多表情，看上去没有什么精气神，若有能量值的话，她的上方都要显示电量告急了。

可能她的学业压力压抑她许久，可能她和我都比较慢热，但我想更大原因是我们太久没交流了，我必须承认最开始的交谈会让我俩几度无所适从。好在，我们的性格和相处模式在高中三年得到了考验，随着一些时刻的戛然而止，随着慢热的两人逐渐找回了熟悉感，或许是在不断犹豫后发现眼前的对方还是那个印象中的她，我们都彻底放松下来，开怀了不少。她与我分享她的生活，她的学业，我聆听着，共情着，和十八岁那年 一起坐公车回家的我们一样。
时光不管不顾地向前飞驰，命运不受控制地安排着世间的人们，但即便是这样，我们的记忆还是重叠到了三五年前。

我陪她去看她喜爱的乐队的演出，开始前，她对我说谢谢我总是在意她的喜好。演出结束，送她回学校的路上，她提了好几遍“今天真的很开心”，我也笑着，我看出了她浑身散发的幸福。
她说她明天又有能量去看文献了。我想朋友就是这样吧，此刻的你需要情绪支持，那么作为朋友的我陪伴你，度过尽管短暂的欢乐时光。
是无条件吧，因为高中太多回忆都很珍贵，而这些回忆的主角是她。

看着导航指标不断向前推进着，我禁不住伸过手去拍拍她的手，说快到了呀。她也拍了拍我的手。幸好在晚上，幸好不是面对面，要不然我应该很难压制住失落的眼神。我俩都不太善于直接向对方展露那肉麻的部分。
但昨晚的路上，或许，无声胜有声吧。

车子停在红灯前，一栋很高的、亮着大学名字的建筑展露在身旁的车窗上。她说这是她们学校的实验楼，她在17楼。很难不惊讶，当时已经22点了，一栋高楼竟然还有一大片亮光。她说做实验做到凌晨都是正常的。到了这时，她此前的疲惫和肉眼可见的压力才被全然印证了一番。

我打趣道：“我哪一天到你学校门口打你电话，说我在你学校门口，出来接我。”她哈哈笑：“行啊，我带你混进我们学校。”

演出里有一首歌，名叫《世界湍急》，
“当时间的河冲入汹涌的人潮
又交汇到这时代的喧闹
冲散多少本该绚烂的美好”
我是多么希望，时间的河就管它冲的吧，而我和她会一直在这股洪流旁的堤岸上，平静地并排走着，走着……

下次见面，时间的河不知已冲到了哪儿，不知道又冲散了多少人。但彼时的河畔会见证着我在她的大学门口拨通电话，她会像昨天一样，找寻我，向我走来。

#区块链[超话]#斗转星移，物是人非。当比特币冲破6万美元关口，一度站上6.4万时，比特币还是那个比特币，而持币人可能早已不是当年6万美元时的持币人了。短短三四天光景，比特币怒涨20%，从5万一线鲤鱼打挺，跃升至6万一线。比特币领涨。当比特币急涨时，便总是给人一种极强的压迫感和窒息感。不在车上的人根本无法上车，只能眼睁睁看着高铁在面前疾驰而去，只留下自己在原地呆若木鸡，泪打双颊。

按汇率计算，BTC对多国法币之价格已破当年高点。数据显示，在这一轮冲前高的过程中，主力是机构，而散户一直在掉队。这便是市场不断创出新高度，而热闹程度却远不及当年'21年6万刀时的原因。别有幽愁暗恨生，此时无声胜有声。愁的是，价格回来了，仓位没有了。恨的是，2022年底绝佳的时光倒流时刻，没有把握住机会抄底，反而被一片看低之声吓得底部割肉，清仓离场

很多人说，比特币是流动性最好的资产之一。科斯定理却也告诉我们，资产总是倾向于流动到最配得上它的人手里。什么人最配得上这项资产？资本论又告诉我们一个道理，资产的唯一目的就是增值。因此，它在谁手里能最快增值，就会到谁的手里。为什么有的人就是拿不住比特币？为什么有的人曾经拥有比特币，现在却两手空空？归根结底还是这个问题：德不配币。比特币呆在他手里并不能最好地实现比特币的愿景，于是便要弃他而去。

上德无为而无以为；下德无为而有以为。但行好事，莫问前程，坚定囤币，不动如山，这是上德。上德无为，不进行短线操作，而无以为，也不在乎短期盈亏。此为配币之德。许多新韭，张张慌慌，无有为之能、之勇，却又心态不稳，患得患失，遇涨FOMO追高，遭跌FUD割肉，“韭菜三宝”，一个不少。此为不配币之德。上仁有为而无以为。上义有为而有以为。有交易之能、之勇，且能从大局出发，进行资产配置、仓位管理，不计较一时一地之得失，而收整体综合之绩效。这是专业投资者之仁。醉心于市场中追涨杀跌，激烈搏杀，却疏于谋篇布局、风险管理，浮盈自以是神仙，浮亏唾面骂他娘，越是在乎短期盈亏，反而越为其所羁绊，沦为大割刀下鬼。这是炒币韭菜之义。

翻着相册，又看到你了，猛的一瞬间我在自责，为什么很久不怀念你了，为什么很久不再盯着你的照片哭到窒息，怎么要把你忘记了，我笨拙的点开你的照片，我明白的，你一定也明白，我从未忘记过您，也永远想念，只是，我不敢面对，因为，无不例外的，每每看到你的照片，不出三秒我必开哭，而且是那种许久许久平复下来的痛苦，看到你的尿管，想到那最后的两年里你几乎毫无尊严的活着，想到当初无数次发炎堵塞带给你的痛，但那时的我并不懂，我也不知道该怎么帮你，但现在，我痛恨自己，痛恨家人，没有让你在最后的日子里过的再舒服一点，看到你乱糟糟的床上，用着张优优用剩的油布，最便宜的隔尿垫，我真的痛恨自己那时候没有能力带给你更好的，子欲养而亲不待，写得真好，看到你皮包骨头的胳膊，我早该想到的，早该想到你的日子不多了，该多多陪陪你，看着你和蔼的笑脸，想到那个可爱的你，想到我住校时用校园卡给你拨通的电话，教了你那么多次你还是总是把接听摁成挂断，就算偶尔摁对了那边的你永远需要我很大声的在走廊里吼着说话你才能听到，后来索性我也不怎么打了，但是你是不是会经常在电话的另一边等我的来电呢，好痛，写到这里，眼泪一停不停的啪嗒啪嗒打在枕头上，三年半了，我还跟最初失去你一样痛，无数次我以为我释怀了，以为不会再这般痛了，永远不是，我不知道这份遗憾内疚的痛还能怎么弥补，只能用我无数低的眼泪和日夜的忏悔，以前好傻，不会想到录视频音频保留下来，照片也仅仅只有几张，好想看看你动起来的样子，好想再听听你的声音，好乱，我也不知道我要说些什么，脑子里都是我们曾经的点点滴滴，这一切的一切永远永远深深刻在我的脑海里，你已经好久好久没有来过我的梦里，是不想我么，不会的，一定是怕我害怕难过，可是我最不怕的鬼就是你啊，你是我日夜思念的人，你是我想不顾一切再见一面的人，真的，20200730，三年半了，从未减少过一丝一毫我的想念和自责，即便大家说我已经做得很好很好了，即便你也总是说你很幸福有我，即便即便，我还是……哽咽了，要不，再让我梦到你一次，枕着因为思念你而湿了一大半的枕头，来看看我可好。我想你，思念无声，胜有声。