今天是2021年1月14日,你来到这个世界上已经12个月又20天了。
因为我的拖延、拖延、再拖延……早就该讲的话,生生被拖到了今天!我想,还是赶紧理一理吧!事情那么多,人又那么懒,说不定拖一拖就真的忘记了!
你的到来,就像我跟你爸爸走进我的世界一样,对我来说都挺意外的!但还好,这一路跌跌撞撞走过来,我慢慢感觉到了生活虽然有时一地鸡毛,但也有很多的甜,那些温暖的瞬间让我开始接受:我们是一家人!
时间倒回到生你的那天,那是我这辈子经历过最难以忘怀的疼,我想这辈子大概不会再有比那时更疼的经历了!我一向自诩是一个对痛不太敏感的人,毕竟我曾经可是眼睛开刀都不打麻药的人,可是生孩子的疼真是让我怕了!
羊水少的太突然,住院住的也很突然,催产上的更加突然,我还没做好准备,我还奢望着你能生到2020年,我还在幻想着……这一切就来了!
吊催产针的第一天,我强忍着痛,心情还算美丽,而这种宫缩的阵痛也尚在我的忍受范围内,虽然痛的全身绷紧,痛的牙齿咬紧再咬紧,但一切尚在我的承受能力之中!
但你……却迟迟不肯发动!隔壁妈妈吊了半天就生出了,而我吊了一天却连半指的宫口都没开,没事!我明天继续……
继续第二天,我继续强忍着痛,旁边的人都劝我实在痛的厉害可以叫出来,可是我叫不出来,好像嗓子眼堵了一块什么东西,每当我尝试叫出声来,就生生的被噎回来了!所以,我只能继续绷紧全身的肌肉,咬紧牙关,忍着!继续忍着!
为了更快发动,医生提前剪开了羊水的口子,也就是说我得尽快发动了,你的生存环境已经很不好了!但是……怎么办?我得宫口还是不开,还是只开半指!这时我已经没有第一天的坦然了,我开始紧张,我开始害怕,我甚至第一次轻微的哭了出来,不是怕疼!我是怕你出事,羊水已经开始流出来了,我怕这样不好的环境下,你会出事!老天大概是没有看到我内心的惶恐和不安,第二天的催产依然以失败告终!
时间来到第三天,身边的新生妈妈都换了一批,而我还在吊催产……终于!第三天吊到下午两三点,虽然宫口只开了一指半,但医生终于允许让我去待产室了,我也终于看到了希望,虽然还是很痛,但我心里却是开心的,你终于可以出来了!
在待产室待的那五六个小时,大概是我这辈子最最最无助的时刻,我一个人躺在床上忍受着宫缩的痛,由于我的羊水提前剪开了,我连打无痛的条件都没有,虽然带了个导乐仪,但那一点点电流的刺激,跟宫缩的痛比起来简直不值一提。
我还在继续忍着痛的时候,医生又给了我一个惊天霹雳,她说我的胎位不太正,需要自己跪在床上尝试转一下胎位,如果转不过来可能都无法顺产!
那一瞬间,我整个人都呆了,我催产针打了3天,痛了3天终于进到待产室,居然接到了可能需要剖腹产的信息!我真的无法接受,那我之前受的那些疼不是白费了嘛……所以,即使很难,即使躺着都很难忍受痛,我还是强逼着自己跪在床上,扶着床头,左右转自己的肚子,跟随着宫缩的频率,咬牙转胎位!
我躺在待产室靠近门口的位置,旁边的帘子遮住了隔壁的妈妈,而我另外一边是厕所,大多时候都是我一个人望着天花板,绷紧全身肌肉,咬紧牙关,在宫缩来的时候硬撑着扛过去!每每路过一个医生,我都像抓住救命稻草一样,祈求的语气让他帮我看看宫口开到几指了,能不能进产房去生孩子,医生看了以后告诉我还不够,还只有2指!
然后我继续躺在待产室忍着那种剧痛,过一会儿医生路过,我继续求她帮我看一下宫口开的情况,医生问了我什么时候看过,我说多久之前,医生看都不看跟我说再等等!我只能继续等……继续求医生帮我看宫口!
我一直以为我不怕疼,而我也一直自傲我不怕疼,可那天我真的因为疼,一而再再而三地求医生帮我看看宫口,一次次的失望!一次次的再祈求!那种卑微到极致的语气,真是痛极了!
晚上8、9点左右,我终于被推进了产房,打怪升级的最后一关,我终于要熬过最后关头了!但是我没想到,迎接我的是另一种难以言喻、终生难忘的痛!我终于了解到传说中10根肋骨同时断掉的12级痛是什么级别的!
隔壁的妈妈打了无痛,生的无比轻松,宫缩的痛几乎感觉不到,我推进去没多久她就已经在料理生产后的事务了,而我挂的那个昂贵的导乐仪,此时真的是一点点用处都感觉不到了,我终于体会到那时我仿佛抓住救命稻草一般强烈要求要用导乐仪,医生那委婉的语气是什么意思了,这玩意儿真的是个心理安慰!
疼痛还在继续,这一关更加难了,我不仅要忍受痛,我还要在痛的时候用尽全身力气去使劲生孩子,每一次用劲之后,我整个人都是虚脱的,好像一下子被掏空了,只剩空壳瘫在手术床上!但是,你依然没有出来的迹象……我只能继续努力,继续忍着痛用劲全身力气去使劲!
时间来到10点多了,从早上6点喝了一碗白粥之后,熬到晚上10点,十五六个小时的时间里,我没吃一口东西,待产室里你爸爸买的东西我实在痛的吃不下,而今再需要用那么大的体力去生,我真的有些力不从心了!身边的功能饮料喝了几口,但是痛的我几乎要吐出来,也不想再喝了,巧克力以及其他东西更加是一口都没碰!我在用我最后一丝毅力坚持,用我最后一丝意志坚持!
深夜10点多的产房里,只有我一个人在痛着,隔壁的妈妈已经推回病房了,医生也没了之前的忙碌,开始一直鼓励我,还半开玩笑的问我,还有一个多小时到12点,你想生平安宝宝还是圣诞宝宝啊?我苦笑着说,我想生平安宝宝,我希望你一辈子都能平平安安的!医生说那你要努力了哦~
钟表的指针走11点多的时候,医生看了看我的仪器监控指标,露出了一丝丝紧张,我的数据不太好,心率太高,这样下去孩子可能没事,大人先要出事了!医生最终决定帮我侧切助力,早点让孩子出来,这样我能更加安全!我终于舒了一口气,我终于要熬出头了……
麻药打上,侧切开之后,11点46分,你一下子就出来了,哇的一声,我听到了你的哭声,紧接着由于产后大出血,我马上被医生打了止血针,我那时候一点都不怕,因为我终于把你生出来了,你终于平平安安的来到了这个世上!
但那时我真的是又欣喜又烦你,你让我痛了太久太久,真的太痛了!那是我这辈子都不曾经历过的痛,听着你在旁边的婴儿车推车里拼命拼命的哭,我一点都不想让医生把你抱过来,真的!那一刻,我好像个赌气的孩子,你让我经历这么痛,我就不看你,不想看你!
开心没几分钟,一盆冷水又浇了上来,胎盘没能够自己脱落出来,医生说她需要手剥胎盘!手剥胎盘???这对我来说是个极其陌生的词汇,但当医生将手慢慢伸进我的身体的那一刻,我终于体会到这个词语的意思了,那种不亚于生孩子的不舒服感,让我一下子放松的心又瞬间吊在半空了,那一刻我真的万般思绪涌入心头!无奈!感叹!
生个孩子,真的是什么样的际遇都让我经历了……还好!终于结束了,接下来我只需要在产房观察2小时,就可以带你一起去看看这个花花世界了,你准备好了吗?
![](https://wx2.sinaimg.cn/large/006ktTKrly1gmn1mxzimuj31sg2ds1l2.jpg)
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#摩登兄弟[超话]##刘宇宁第一次手写童话##刘宇宁别来无恙# 摩登兄弟刘宇宁棚主宁哥lynmdxd
我就觉得, 刘宇宁笑起来嘚瑟嚣张的样子,宇宙无敌好看。刘宇宁哭起来委屈巴巴的样子,天下第一可爱。你矫情,就像奥特曼爱小怪兽一样萌。 你炸毛,就像加菲猫偷吃小鱼干一样傻。你撒娇呀,奥特曼小怪兽加菲猫甚至小鱼干都打成了一团,他们也想替我抱抱你。
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