再一次，我真的是个非常脆弱敏感的人。
真的以为自己修炼得还行了，但真的会因为工作太难太累而很难受。不过也还算厉害了，还是尽量对每一个家属和病人，都保持着耐心。
还是太年轻了哈。
然后睡一觉就会觉得哎呀，也太矫情了吧，太非主流了吧。
仔细一想又觉得这两天好像脾气很差，赶紧跟带的规培同学道个歉。
也不知道想表达什么，就是，唉，好累啊
我好想阿冯啊，她百分百能get到我的点，可惜快十点了她也才下班。她好难，也好累，工资还贼拉低。也不知道到底是谁在轻松。
十点多的时候我下楼去买了个夜宵，哪怕是离开医院大门一秒钟都觉得好开心，真的不能在这里多待一秒。多待一秒就要面对用了激素体温从38.7升到39.8的夹层病人，面对咄咄逼人的家属，面对你手足无措无能为力的苦难。
真的好难哦。我这才知道我那个烂得不得了的病人，每天陪护着他的唯一的儿子得了肺癌，甚至没有手术机会，真的一整个爆哭，苦难就总是流向苦难的人是吧？
上一次值班的时候收的夹层病人，不交医保，做手术费用就会很高，大概十多万。大晚上十一点多主任通过私人关系给他联系了医保局的人，想办法让他在医保断账截止那一天的凌晨十二点补交了医保，那一天我给他19岁的儿子打了十个电话，比他还着急。结果医保搞定了，只用花四万了，他大儿子回来了，说不治了。难以理解难以置信，回家等死吗？57岁说放弃就放弃了，人生还有几十年可活吧？虽然这种烂日子不活好像也没什么关系，但是，还是觉得好可惜啊。
如果可以把所做的工作就只当成一份工作就好了，不代入任何情感就只会有身体的劳累而不会有心理上的疲惫。疲惫真的让人，失去了感知幸福的能力。我最近都不觉得幸福了，每天只想席地而睡闭上眼睛。
btw我肯定是个表演型人格哈哈哈，整天哔哔赖赖也是有点离谱。
明天要去做截肢咯，第一次见截肢手术，可能会吃不下饭吧哈哈。

/李·彩·领·梦女/

我好像被狐狸精缠上了。

“可是你喂我的确实要好吃很多，”她垂下眼睛，好似很伤心，手拽着我的衣袖晃了几下，然后可怜巴巴地望着我，“讨厌我了吗？对不起...”

她还是那么敏感，仅仅是察觉到我在喂她吃红薯干时微微皱了下眉就这样充满歉意地解释许多。

我摇头说没有，她低低嗯了声，去旁边做自己的事。等我察觉到气氛不对劲时她的眼眶和鼻尖已经泛红，我连忙过去安慰她。在我碰到她头发的下一秒，她的眼泪似乎瞬间蓄积到一起并流下，泪水砸在我手背上，凉凉的，吓我一跳。

“不是、等等...你先别哭....”我手忙脚乱给她擦眼泪，她吸吸鼻子，抓住我的手腕，就用这么湿漉漉的眼睛盯着我，眼泪颤颤悠悠地挂在下眼睫上，看得我心惊胆颤。

“既然不讨厌我，那你喜欢我吗？”

“当然了。”我的回答脱口而出，她眨眨眼，心情好像变好了点。我松口气，抽出纸巾帮她擦眼泪。

“没有人会不喜欢你吧？”我继续哄她，想让她知道她在学校里有多受欢迎。

她的笑容戛然而止，眼底的笑意还未散尽，抓住我手腕的手猛然用力，我闷哼一声。

“啊...抱歉。”她回过神，松了力气但并没放开我，我摇摇头问她怎么了，试着抽出手腕却失败。

“我是说...”
“什么？”

我正低头拿新纸巾，没听清她说的话。她抿了抿嘴又重复一遍，这时窗外恰好吹过一阵风，我被乱飘的头发扫得眯起了眼，耳边只有朦胧的树叶声。

把头发挽到耳后，我尴尬地挠挠脖子：“抱歉，我还是没听见。”

她沉默半晌，皱起眉头。

“啧。”
“彩领xi...？”

她的态度转变得太突然，我一下子没反应过来，天旋地转间我莫名地躺在了沙发上，身前是一脸不高兴的她。

“彩——”
“嘘。”

她的手指压住我的嘴唇，我没敢说话，因为办公室外传来脚步声。

门外的交谈声越来越近，我的心逐渐提起，生怕外面的人进来。我差点忘记我和她是被老师叫来帮忙打印资料的，其实根本不需要这么担心——可是我俩现在的姿势不管怎么说都太暧昧了。

我祈祷着他们别进来，心脏砰砰乱跳，所有注意力都放在外面。

嘴唇突然一疼，我吃痛，条件反射推开身前的人，她顺势将我的手环在她脖子上，然后弯下身靠近我。她身上总有一股轻柔柔的木质味道，我已经非常熟悉。

她帮我理好散乱的头发，然后揉了揉刚刚捏过的地方。

“我是说，我喜欢你，只喜欢你的那种喜欢。”

和彭森一起出去吃了外街的桂林卤粉 我都不想拍照 [笑cry][笑cry][笑cry] 两个人真的在店子里会笑死 我说了一股科技味 哈哈哈哈哈哈 还正宗桂林卤粉 我说改名字吧《正宗科技与狠活》[笑cry][笑cry] 反正很一般 上古代汉语课的时候 突然有一种很特别很特别的感觉 就突然觉得这一个画面 很温暖？说不上来 反正有一种安心的感觉 可能是因为庆幸自己还在读书还可以躺床上就能睡得着吧…. 美团上门洗的鞋子 很干净。不知道怎么这么厉害 跟新的一样…
我像是得了一种怪病、一种只要一和彭森分开就会很焦虑 敏感 内耗的怪病 但是这些只需要和他在一起 就会全部消失掉… 我也不知道为什么会这样 我总是会担心很多 每当这个时候 我就很讨厌自己 就觉得自己不值得被爱 会陷入自己很差劲的循环 可是这些烦恼 一旦和彭森一起 就会立马消失 真的很奇怪 偶尔 我会很害怕尝试新的事物 我担心我会难堪 我会去想 如果我一个人的话 是不是会好一些 毕竟 没有退路 也没有可以依赖的…？ 但是也或许是我乱想的 可能反而会更不好吧 而且 这样想也挺自私的 或许我需要别人的同时 别人也恰恰需要着我呢？
希望我可以情绪稳定一些 不知道最近是不是被激素控制了 … 不想咯 睡觉了