刷到萝卜大叔十年讨薪后续视频第一反应看原账号,因为实在太像剧本了,这个账号内容主题也大都拍摄苦难和底层人民。然而刷着人民青年报百万点赞萝卜大叔视频底下的义愤填膺的评论,我开始反思,我是不是太冷漠了。一个视频起号八万粉,应该有很多机构会找上他,顺利的话可以改善他的生活,也是另一种帮助吧。这种正能量的确有青年报要弘扬的价值,也能反映工人/小小小包工头?讨薪难的社会问题,而且新视频表示也没接受除原博之外的实际帮助。这样看就算它是剧本,也没那么恶劣?
#王一博[超话]# 考古王一博就是一段不停喜欢上他的过程,多年前《陪你到世界之巅》开播的时候我因为不感兴趣电竞题材,对所有同题材的剧都只看了开头两集,但只有世巅我看完了,虽然打游戏的过程我看不懂,但是很燃,好几个段落我都看的很激动,但那时候还不是一博粉丝。这两天在等待《长风破浪》魏若来的时候就想看看一博以前的剧,因为的会员我还有十几天,就翻出来了世巅,一口气看到第十九集,太好看了,停不下来啊!季向空的痞帅,生动活泼又拽又酷的样子实在是太迷人了,一博的原声台词也很好听,声线条件非常好,演技也非常自然灵动,我只能说王一博现在才26岁,不拍偶像剧了是给多少人留了活路啊!不过一博现在的职业规划我很喜欢,也很安心。#王一博长风破浪# 王一博#王一博魏若来# (我不知道这几张图是哪位同担姐妹做的,如果需要标注,请评论区告诉我)
周一去上瑜伽课的时候老师说我的状况好了很多,我说是吗。但我自己的体感其实是春节回家后心理状态反而变差了,最后也是因为没法继续和父母相处所以离开家返回杭州,简直是落荒而逃。
我和我爸的关系好像终于完蛋了。最近因为这件事情经常在夜里感到失去至亲般的痛苦。我们在正月初五大吵一架,虽然以前也常常吵架,但从来不会隔夜。这一次已经过去一个月了,但我还在因为那次吵架而觉得伤心和失望,感觉自己和他的关系已经不可能恢复到往日了。
我们还是非常爱对方,但终于走到了道不同不相为谋这一步。我已经没法再和他严肃地讨论任何事情,也没法再让他参与到我的人生了,对他有一种彻彻底底的失望甚至绝望,完完全全束手无策了。如果我已经不爱他了倒也轻松,但此刻单方面的绝望让我像失去了父亲一样痛苦,可能因为过去他对我来说实在太重要了,不仅是父亲还是唯一的知己,但时至今日我们都觉得对方不可理喻,都已经在父女关系里受尽了伤害。
这两天妈妈一直想打电话给我,但我一直在回避,离开家以后就不想再和他们说话了。他们有种要被女儿抛弃般的惶恐和小心,可我又何尝不像是被自己的家庭抛弃了呢?写这些的时候眼泪还在不断流着,明明有父母在期盼自己回家,但却像是无家可归。从家出来之前我好几次想说,你们还能再生一个孩子吗?毕竟我已经不可能符合你们的期待了,我们都已经受够了对对方的失望和不满意,如果家里还有个孩子就好了,这样我们都能得以喘息。
吵架的时候什么恶毒的话都说尽了。说那些恶毒的话也让我觉得筋疲力竭。这个春节过得太痛苦了,回家之前还觉得自己拥有一切,只是暂时生病而已,没想到从父母身边再离开就大崩盘,好像突然就无家可归了。走之前和我爸说话时还能感觉到我们对彼此的怨恨,因为吵架的时候不断地互相伤害,我完全不明白为什么非要搞成这样。那一刻我知道如果有其他选择他一定不想要我这个女儿了。
这可能就是我们之间的差别了。吵架的时候他会说这孩子怎么会变成这样,会希望自己有个其他样子的孩子。但我最多也只会希望自己从来没有出生而已,从来没想过要有其他父母。虽然和很多其他父母比起来他们真的很差。
我和我爸的关系好像终于完蛋了。最近因为这件事情经常在夜里感到失去至亲般的痛苦。我们在正月初五大吵一架,虽然以前也常常吵架,但从来不会隔夜。这一次已经过去一个月了,但我还在因为那次吵架而觉得伤心和失望,感觉自己和他的关系已经不可能恢复到往日了。
我们还是非常爱对方,但终于走到了道不同不相为谋这一步。我已经没法再和他严肃地讨论任何事情,也没法再让他参与到我的人生了,对他有一种彻彻底底的失望甚至绝望,完完全全束手无策了。如果我已经不爱他了倒也轻松,但此刻单方面的绝望让我像失去了父亲一样痛苦,可能因为过去他对我来说实在太重要了,不仅是父亲还是唯一的知己,但时至今日我们都觉得对方不可理喻,都已经在父女关系里受尽了伤害。
这两天妈妈一直想打电话给我,但我一直在回避,离开家以后就不想再和他们说话了。他们有种要被女儿抛弃般的惶恐和小心,可我又何尝不像是被自己的家庭抛弃了呢?写这些的时候眼泪还在不断流着,明明有父母在期盼自己回家,但却像是无家可归。从家出来之前我好几次想说,你们还能再生一个孩子吗?毕竟我已经不可能符合你们的期待了,我们都已经受够了对对方的失望和不满意,如果家里还有个孩子就好了,这样我们都能得以喘息。
吵架的时候什么恶毒的话都说尽了。说那些恶毒的话也让我觉得筋疲力竭。这个春节过得太痛苦了,回家之前还觉得自己拥有一切,只是暂时生病而已,没想到从父母身边再离开就大崩盘,好像突然就无家可归了。走之前和我爸说话时还能感觉到我们对彼此的怨恨,因为吵架的时候不断地互相伤害,我完全不明白为什么非要搞成这样。那一刻我知道如果有其他选择他一定不想要我这个女儿了。
这可能就是我们之间的差别了。吵架的时候他会说这孩子怎么会变成这样,会希望自己有个其他样子的孩子。但我最多也只会希望自己从来没有出生而已,从来没想过要有其他父母。虽然和很多其他父母比起来他们真的很差。
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