和京圈太子爷分手后拿了一个亿

我的男朋友是京圈太子，他却装成失忆的贫困大学生在我这里蹭吃蹭住。
在闺蜜第一百零一次劝我甩了这个小白脸之后，
我依旧选择了拒绝，小白脸。是绝对不可能分手的。
直到在某个晚上我却听到他秘书的对话：
“既然这些鱼儿已经上钩，那我该回去收网了。”
“那徐小姐，您打算怎么处置？”
“她爱财如命，给张支票打发了就好。”
听到这里，我差点笑出声。
我终于要发财了。
01
最近顾淮经常偷偷摸摸的背着我出门。
每次出门前总是会给我做上一桌好吃的，宝贝长宝贝短的哄着我。
等我晚上睡着之后，他就会穿上衣服蹑手蹑脚的出门。
他却不知，我根本就没有睡着。
因为我日盼夜盼，便是盼着他背叛我。
今天晚上他狠狠折腾我一番之后，穿上衣服出了门。
这一个月已经是第十次了，再好的耐心也有些按

只有瘦了才能变漂亮 只有变漂亮了才能拥有幸福 才值得被爱
妈的咧 这什么狗屁玩意

不得不说 三年前的时候的确疯狂的纠结过这个问题 觉得我的那对cp好好 又帅又可爱又美好感情又真真的
觉得自己不够瘦不够好不够漂亮 所以才遇不到美好的人 所以才不配得到幸福

然而经过这两三年 慢慢接受自己 发现自己就是一个不思进取只想一个人活在自己小世界里的懒人 不想耗费精力给不值得的人
一切让我必须通过价值交换才能得来的感情我都不会觉得想要 也觉得日子还没有必须两个人搭伙才能过得下去 我是缺胳膊少腿 还是缺爱 还是缺心眼

所以说 放弃对感情的期待和婚姻的计划 发现 时间能空出来很多很多
能放到自己身上很多很多
把能看的剧都看了一遍又一遍了 也没有出门的兴趣 周末都是窝在家里 一个人真的是随心所欲
有时候也会觉得无聊 尤其是没有剧看的时候
但是只有这个时候才会觉得无聊 于是push自己找新的东西来看
时间一天一天这么过去
内心只期望
能有个稳定的工作 保证我以后一个人养老的
其他的都不作过多期待
物质生活可以退步 精神生活我需要永远充足

有没有想过过得不如别人？其实已经过了那个纠结这个的时期 因为没有想向任何人证明什么的想法 所以隐入尘世的我 希望不要有任何人随便打扰我的生活 我更不会想觊觎他人 说真的 别人过得再好 我也不会嫉妒 过得再不好 我也不会去同情
我的情绪长久未波动 只因我明白
没什么大不了的
我不需要像除了自己之外的任何人交待什么
这就是我的自由
就这么一点 我特么的 已经赢了大部分人了

除了对自己负责 我的父母不对我有过分要求 且尊重我 甚至不打扰我任何
没有婚姻束缚 朋友自己主动保持联系的三五 但是也是贴心实意的 不太耗费心力的

短期内 我只要顾好自己就行
我还有什么好不知足的

现阶段的一切 都是为期34年的人生体验
在我从几岁还是有意识和认知开始 记录生活 体验生活 一直像一场场限时游戏
遇到的形形色色的人 或五年 或三年 或更短暂的每个阶段的生活
都把我的34年划分成各种颜色的模块
有的是横冲直撞的 有的是后知后觉的 有的是自信的 有的是妄自菲薄的 有酸涩的 也有甜蜜的 有撕心裂肺的 也有平和安静的
是绝对感性随心所欲的infp的几十年
也有相对理性看透一些问题依然好好生活的pessimistic的近几年

哈哈 感觉就是 手里拿着命运写好的剧本
我到底要看看你写的啥 而我又要怎么把这剧本演好

随时等待老天来收我
虽说 慧极必伤 情深不寿
中国人总爱用中庸描述一个「刚刚好」的度
大喜大悲 大开大合 不知道细水长流 是不被认可的
但是我好像一直活的很尽兴
吃喝玩乐 主打一个随心所欲
看书看剧玩游戏睡觉 绝对也是内心充实满满
虽说对社会 家人 没啥贡献
但是咱不是说 修身齐家治国平天下
咱不自己还没整明白呢 咋齐家平天下呢
只能继续砥砺前行不忘初心继续修身了[并不简单]

人活一次 要不要追求生命的价值
只不过 价值的判断标准是什么呢
是他人 社会对我的看法评价认可 还是我自己个呢
那就算是我自个儿 那我对自己的标准是只要觉得快乐就有意义呢 还是必须尽力拼搏实现自我价值才有意义呢

咱就说 能不能 能不能别那么苦大仇深的 给自己找罪受
就稍微舒服点 去承担自己对自己的切实际的 不经美化的要求和期望 是不是就已经很不容易了

有时候想想 话就是这样 正着说也行 翻过来说也有道理 真的是 唯自洽尔

高中有一段時間讓我覺得是很深沉的灰 很沒活力 很排斥和他人有很深入的接觸 上大學一個朋友和我說「你要多交朋友」我想想 說得有道理 畢竟個人理解里朋友是可選擇的 人作為獨立個體會有相似點但絕對不會在方方面面都是一模一樣的 多「接觸」「交往」一些接觸過的 沒接觸過的人 多給自己一些試錯的機會 人生又不會因為交往錯了一個人就全部完蛋 也能很明顯感覺到自己在交友上面「很裝」 所以會在「選擇在意別人」和「不在乎別人想法做自己」上會經常矛盾 現在想想可能是基於「人是複雜」「不能簡單用詞來標記人」（好像是金宇澄老師說的）這一觀點來對自己的社交行為進行一個解釋 我會很高興不熟悉的朋友在我成功完成一件事情後對我的誇讚 我也會厭煩很親密的朋友在言行舉止的莫名行為 這些想法在以前我會覺得自己很有病會覺得自己很虛偽 現在我倒是會覺得這是對自我認知上一些沒接觸過的層面的探索 畢竟有時候對自己的理解也是一張白紙
啊 剛剛說到對熟悉不熟悉的友人的態度 如果朋友之間在面對「很惡劣的」「相互向對方展示自己很糟糕的一面」諸如此類的事情後依然能保持交心的狀態 那應該是很幸運的事情吧（？ 我反正是認定這個人會是我很長期的朋友了 那如果不能保持好像也沒什麼大不了 但是也會感謝對方之前帶來的快樂吧 只是因為最後個人理解和三觀不同分開了而已
嗯嗯 睡覺