我非常惊讶与好奇于记忆这种东西，到底是以怎样的物理实体存在于一个人的脑袋里，印象里读过文章好像是突触的连接什么的
我完全不知道这东西会存在多久，何时以怎么样的形式迸发。我印象里的很多东西开始变得模糊，我慢慢想不出细节，像是一团被雾气包裹住的球形飘在空中，一直与我保持着绝对距离，我看得到ta，却看不清。
现在甚至不太能和几年前的自己共感了，我无法感受那时候的感受，我无法理解做过的很多事。
我只是一直在尝试扔掉所有的刺痛感：
瘦弱 难看 衣品差 显老 偏激 性格缺陷 直男 不理智 不自信…

所以当我发现我似乎 我不知道这是不是才是我本来的样子，我将之视为我绝不触碰的禁忌。在强烈的心理暗示和行为驱动下，这几年我觉得我变成了一个很好的人，我时常开玩笑的对朋友说我进化了一次
直到我又像触犯了天条一样的违反了一例，我好像又听见铺天盖地的诋毁奔来，我感受到巨大的冲击——这些年的努力是白费的，有种为人父努力保护孕育了很久的孩子在临世前夭折的痛苦无奈，巨大的无力感又让我瞬间痛苦不堪，陷入强烈的自我怀疑
我清晰的知道，所有的强大都应该来源于自我，所有的进步的源动力都应该存在于一颗不屈顽固的心。可这几年我饮鸩止渴式的用其他方式填充了这块空缺，代价是如此的更难摆脱其对我的控制
啊 可我要如何呢 摆脱这个若隐若现又坚不可摧的心魔

<花间令>好看啊<小日子> [心][心]结局也太奈斯了吧看到最后24全集我准备二刷再来一遍，[doge][doge] 好帅气给我冲 好好看 应该也很带感我好爱双手奉上！！！看的也太得劲了！追剧日历鞠婧祎|刘学义|cp给我磕演技​长大，越勇敢，因为现实不是童话，总是会有惊喜出现，有一些坎猝不及防，学会自己去迈过；越长大，越要看开，因为结局不遂人愿，总是花好没有月圆，有一些伤痛不欲生，就让时间去治愈，做不到的就放手，丢不开的永收藏。就算一路备受挫折又怎样，谁不是一路上磕磕绊绊，阴差阳错稀里糊涂过完这精彩一生的，所以请你一定要熬过这次。​​​

3.18 凌晨：
后知后觉的几滴眼泪。心情好复杂的第三天。
有的时候想可能其实是我期待的太多，想要的太多。因为你遭遇过得痛苦太多太深，我总是忍不住生出恨意，那么纯粹的一个人身边为何不能是美好团结的队伍，全力以赴毫无私心的队友教练。可是世界上根本不存在这样的乌托邦，不管更换什么国籍，不管身处何地，即便是放着烟火的世锦赛领奖台也只能给人片刻的幻想。
1000结束、接力夺金后这种感受达到了巅峰，我看着站在你身边和你一起庆祝那些人突然好难过好难过，此刻的欢呼有几分真心，真心到底值不值钱，究竟又有多长的保质期，我们在接力夺冠后究竟在庆祝什么。
不止赛场，好像在所有场合都会遇到这样的困境，忍不住追问自己却没有办法给出想要的那个答案，对人性对现实妥协似乎成为了唯一的解脱途径，只能在一片狼藉中找到自己，找到自己的心，能做的只有这些但好像也足够了。

2:00 续：
点开微博发现你发文了，看到你说“我们是团结的中国队”我的眼泪彻底失控了。一颗弥足珍贵的真心，也许推翻不了世界，但我们也拥有着不让世界推翻我们的可贵力量。
怀着一颗热爱的心，面对人生的不如意，我们依然能在幸福与不幸、快乐与痛苦中做选择。
希望你能在热爱之中幸福快乐，我也会努力跟上你的脚步，我们一起去米兰吧。