27岁
曾经的我认为17岁是最美好的年纪，但是现在居然17岁已经是过去了10年……
曾经的我计划27岁结婚，但现在我却男朋友都还没有……
曾经的我认为工作后我会穿着高跟鞋、职业装、穿戴大牌、工作上也有了一定的成就，但我现在还是穿着幼稚，舍不得买贵的，工作上也是迷茫不知所措，也即走出舒适圈，去理化迎接全新的挑战……
曾经的我对未来的我有着无数的憧憬和幻想，但是这些年来我似乎做了很多错事，并没有活得那么开心，也没有活成曾经自己喜欢的样子……
曾经的我对爱情有着无数美好向往，但是就z之后，我再也没有试过全力以赴的去爱一个人了，也没有再遇到一份是我满怀期待的感情了，也让我开始有点手忙脚乱了……
……
生日快乐
愿工作顺利，感情顺心，心想事成

3.18 凌晨：
后知后觉的几滴眼泪。心情好复杂的第三天。
有的时候想可能其实是我期待的太多，想要的太多。因为你遭遇过得痛苦太多太深，我总是忍不住生出恨意，那么纯粹的一个人身边为何不能是美好团结的队伍，全力以赴毫无私心的队友教练。可是世界上根本不存在这样的乌托邦，不管更换什么国籍，不管身处何地，即便是放着烟火的世锦赛领奖台也只能给人片刻的幻想。
1000结束、接力夺金后这种感受达到了巅峰，我看着站在你身边和你一起庆祝那些人突然好难过好难过，此刻的欢呼有几分真心，真心到底值不值钱，究竟又有多长的保质期，我们在接力夺冠后究竟在庆祝什么。
不止赛场，好像在所有场合都会遇到这样的困境，忍不住追问自己却没有办法给出想要的那个答案，对人性对现实妥协似乎成为了唯一的解脱途径，只能在一片狼藉中找到自己，找到自己的心，能做的只有这些但好像也足够了。

2:00 续：
点开微博发现你发文了，看到你说“我们是团结的中国队”我的眼泪彻底失控了。一颗弥足珍贵的真心，也许推翻不了世界，但我们也拥有着不让世界推翻我们的可贵力量。
怀着一颗热爱的心，面对人生的不如意，我们依然能在幸福与不幸、快乐与痛苦中做选择。
希望你能在热爱之中幸福快乐，我也会努力跟上你的脚步，我们一起去米兰吧。

我发现我变得越来越平静了
我不再像以前那样总是责怪自己，而是接受自己，治愈自己，然后继续向前
我不再像以前那样恐慌自己没有身边的人优秀了，而是明白了每个人都有自己的独一无二的路，我需要克服的困难，我在经历的一切都和别人不一样
我不再像以前那样没头没脑地用蛮劲努力，而是越来越喜欢思考了
我不再像以前那样会想很多，在意很多小事，而是会自动清理不好的东西，我相信所见即所得，我开始变得简单而有力
我不再像以前那样因为害怕结果而不去做什么事，而是无论如何我要去试，因为毕竟是我想做的，全力以赴了，至少为自己争取了
我不再像以前那样总迁就别人，而是让自己学会逃离，或者直接表达，即使我知道结果会不好，但是我知道真实的表达是我对自己的坦诚，也是对我自己的照顾，保护
我不再像以前那样抱怨自己的出生，而是我想我可以自己定义自己的出生
我不再像以前那样真的假佛系，而是真地会全力以赴去竞争自己想做的事，我的胜负欲回来了
我不再像以前那样怕时间来不及，而是告诉自己脚踏实地，急事慢做，慢就是快，别担心，慢慢来
我不再像以前那样责怪过去，担忧未来，而是好好享受当下，因为我也只拥有当下
我不再像以前那样在意别人对我的评价，而是明白任何人对我评价都是他们的权利和资格，但我也有权利和资格不去活成别人的看法
我不再像以前那样藏不住话了，而是发现自己的事放心里，默默地做，会让我有种定位感，安定感
……
总而言之，我好起来了，好起来了不是幸福了，而是接受了自己的不幸，心里明白即使不幸会随时找到我，我也会乐观平静地面对，我有能力去承受生活带来的所有起伏。