倾家荡产留学归来,只换得一个微薄的月薪——4000块,这是国际笑话吗?一位不愿具名的海归吐露,原以为拿着洋文凭会让自己成为求职市场上的香饽饽,没想到成了过期的残汤剩饭,一文不值。(转)
ps:留学水分太大。我国内就有一个朋友,世界最大牌大学留学回去的,名字就不说了。重点是他居然拿了该校世界知名的某某奖(类似大学学术诺贝尔奖),那时我也是震惊了,回国自然是各种办公司、专家补贴拿到手软。一次我无意中获知,这某某奖居然只是为该校那几个中国人而专门设立的,对外则是名称荣誉跟全校评选的一视同仁。这还是十五年前的事情,当时就已经是这环境。 https://t.cn/A6tCdMfB
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我们的生活好像很复杂 总喜欢把一切东西都放在辣椒里面蘸 总想逃离 总想着裹着满身辣椒躲避生活 我们都好喜欢吃鸡爪 你说鸡爪为什么只有四个指头 他的皮能变成虎皮 也能那么好吃 我们磕破了全身 满是伤痕也得不到好的去处要是每一炖饭都有猪蹄就好了 同样是脚 是精华也是美味 而我们千篇一律的思想却一文不值 厄运专找苦命人 我们却在磨难中干杯 路很黑 我们找到一家烧烤店 我路过很多次了 我知道他在那 他好像每次都在那等我 穿过好一片黑暗 他果然在 对于熟悉的东西总是有很多把握 尽管黑暗会带来许多空乏 我们的病会好吗 俱
[二哈]时间过得好快,马上就要四月份了,又要复试了,准备迎接新的学弟学妹了,回想起考研的那年,还是很多感慨。没遇到你之前,考研只是抒发自己“一战失败后心中不甘”的一个手段,遇见你之后,这种不甘心早已消失。第一次在广州医科大学复试的时候,我能清楚的回忆起当时我内心中的想法,非常的纯粹---这次考上了,我们就能在一起了,然后看到复试过后差一名没有被录取,我忧虑重重,不是为了我的前途,而是心里想着不能在一起了。后来到了4月份,那时候调剂我感觉没什么希望,然后也临近你的生日了(4.14),我就没有准备复试,一心想着给你准备礼物,然后接到了4.16的调剂复试通知,在去往复试的路上,你对我调剂复试一点也不关心,甚至还有些阴阳怪气,我当时有些委屈,带着这份委屈踏上了考试的旅途(一天时间奔往两地--从未试过的通勤),4.16那天的考试,我不知道考了些什么,但是我知道做的每道题里都想着你(我平时就一直走神,只不过那一年走神的内容全是你),考完之后,导师说我被录取了,我十分的喜悦,喜悦的不是因为自己考上了,而是我终于有个正当理由(没考上的孩子会被(我的/你的)父母瞧不起)去见你了,我终于找到了在一起的“条件”了,那时候的我好纯粹,嗯,当时的我的第一选择肯定是你,而自己的前途真的一文不值,是个典型的恋爱脑,但是我又会因为不能在一起的“现实因素”而忧虑,又变得理智、狂躁,所以在你“屡教不改”的时候,我爆发了,我骂了你,所以我们之间没有未来了,这一年的梦也醒了。对不起,是我冲动了,是我没有控制好自己的情绪。迟来的道歉,没想过得到你的原谅,因为我的观众里早已没有了你。深夜的emo为了你,也为了自己,致敬当时自己纯粹的恋爱脑,也致敬你对我的爱。爱过,纯粹过。
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