想整理关于奶奶的记忆。
零零碎碎的，一些遗憾。

想起奶奶从去年瘦得越来越快，吃的越来越少，我讲的话也越来越少。每次一开口想说点啥，看到她的样子就心疼的不行，立马逃往厕所抹泪，告诉自己要冷静，再回到房间聊两句。以至于到后来，奶奶昏迷时间越来越长，我跟她讲的话大多都是：奶奶我来啦and奶奶我走啦。奶奶都是那几句：你来啦；多吃点；好拜拜～

之前给奶奶买了收音机，后来她耳朵不好，也没用了。年前给她买了一把梳子，想着送给她当新年礼物，结果忘记带回去了。过完年回深后想着清明或者哪个周末回汕再带回去送给她。然而就接到奶奶病危的电话，随手收拾了两件衣服往家里赶，又忘记拿了。
礼物在家里一直放着，奶奶再也用不上了。

奶奶蛮爱吃炸物的，有一次路过一家炸鸡翅店，因为时间蛮晚了，犹豫要不要买去给她吃。最后还是买了，那次她慢慢的吃了一整只鸡翅还有一块番薯。再之后，就已经吃不了。还好当时买了。至少在回忆奶奶后半段的生活中，她吃了一只我买的，很香的鸡翅。

很多事情都是第一次为奶奶做的，却也是最后一次。奶奶双腿行动不便，常年在家。以前还能缓慢行走时，会到门口或下楼晒太阳。有次我哥也回家，我俩陪着奶奶去公园走了一圈。坐在公园，太阳直晒，奶奶说着跟爷爷的爱情故事，那是我们长大后第一次跟奶奶在户外独处，也是我们第一次听到这个故事。公园体验很好，想着有时间可以再跟奶奶去，等到那次假期结束，奶奶就住院了。（可能就是那次住院确诊癌吧，家里人都没跟我们讲，直到奶奶去世我才知道。

奶奶去世后，大人的表现和1988演的一模一样。她走的时候，我爸正在赶回来的路上，等到我爸来了，非常淡定的来一句：妈，走了啊。并指示我们都不要围着了。我当时的心情是天都塌了，崩溃大哭。并且不明白为什么我爸连眼泪都不流一滴。
直到在告别仪式的最后一晚，我爸跪在奶奶的遗像前，嘴里念着对奶奶说的话，我一直看着他的背影，发现他偷偷抹泪，话都讲不清楚。
谁会真的舍得自己的妈妈离开呢？
（不争气的又流下了眼泪

原来面对亲人离世是如此的难受。
仪式持续了五天，每一次去都会把以前没对奶奶说的话，重复地说。
希望她真的能听见。

想起奶奶还在的时候（身体情况很差。
我在睡梦中见到奶奶的妈妈了（我的太奶奶），她出现在奶奶家的阳台。
后来去看望奶奶，我也没提起过这个事。
以为可能是巧合或者只是一个梦。
奶奶走的时候是中午，阳光很充足，我站在房间，望向阳台，跟那天梦里梦见的一样。
我想应该是奶奶的妈妈来接她了吧～

真希望死后的世界，是幸福的
下辈子要吃很多好吃的，奶奶！
常来我的梦里，鸡腿分你一只！

最后，即使有很多的不舍，但也为奶奶感到解脱，终于摆脱这副疲惫不堪的身体，去向更好的地方了。[微风]

好了第一时间就是把我的娃接回来[笑而不语][笑而不语][笑而不语]
没孩子在身边生活好没意义[允悲]
因为……
⭐星星再耀眼⭐
也不及我的宝贝们耀眼❤️
明明我是可以约上朋友出去 但那些事好无聊 还是带孩子好呀有意义 看着她们从芝麻大小孕育成人生出来再被我照顾成现在 一步一步走来真的比任何东西都珍贵有意义 特别是孩子整天说“妈咪我爱你” “妈咪我想你了” “妈咪这是你喜欢吃的东西我买回来给你吃了”……眼里嘴里都是我真的什么都值得也真的好幸福
我经常看着我两个孩子都会想 明明我到现在还是被照顾的人 怎么就能生了两个人还把她们养大了？认识我的人都懂我多爱玩多坏多……[笑而不语] 但自从有了孩子我变了另外一个人 别人觉得生娃带娃很惨很无聊 但我却很享受 其实我也不明白为什么自己会为了孩子变了不像自己的人

P1 今天一点钟好想吃肯德基的鸡骨架 外卖能送的那家店售罄了 因为一句想吃 田螺哥跑了五公里找到了周围唯一一家24小时营业且还有鸡骨架的店给我买回来了[爱你]
P2 看完病田螺哥带我吃超好吃的桑拿鸡 因为很喜欢喝那个汤 他给我全部打包回来 并且在9点的时候给我上锅热了吃[污]
P3 那天去田螺哥家陪他收拾东西 妈妈说给我的零花钱（非正式）[爱你] 还有一个他妹妹送的粉包包[哇]