我最喜欢在阳光明媚的天坐在阳台发呆 一坐就是一下午 我喜欢热闹但不喜欢社交 走在路上看见别人成双成对我总是会羡慕 面对生活我总是一会哭一会笑然后无奈的叹叹气 有时候感觉自己好坚强可以面不改色的面对别人的指责怒骂有时候又感觉自己好脆弱别人一个眼神都能让我溃不成军 我喜欢坐在朋友的小电驴后座兜风 因为突然细想留下来的眼泪可以被风吹干 我会因为失眠常常崩溃 会常常自责是自己不够好才会造成了现在的很多局面 现在我讨厌每一个不熟的人和我说话 我学会了装死逃避 我总是头痛 反胃 总是突然晕倒 但我也常常听到有人让我别装了 我说这只是正常的躯体化症状 我没有装 我总是控制不住自己的情绪 莫名其妙的想要流眼泪 一年前的这个时候我总是睡不好觉 总是在凌晨给我爸打电话告诉他我坚持不下去了 在每天睡眠两小时的高强度工作里 我无数次精神崩溃 我想张口跟他们说些什么 但我走到他们身边的时候 好像被扼住了喉咙 什么都说不出来 我只能自己一个人搬着一个小木凳坐在快速路旁的村口 抬头看着夕阳 听着货车不断鸣笛的声音麻木的流着眼泪 朋友写了长长的小作文说不能理解我为什么变成那样 为什么仅仅只是闯了一个红灯就可以精神崩溃 同学不能理解为什么仅仅只是小矛盾我的反应却如此应激 我也不明白 这种感觉好像就是多年来皮肤表面被不间断的埋了无数根针 而他们仅仅只是用力过猛的拉了一下我的手 针就在这时候被推入了我的组织内 我的微博总是充满了负能量 我这个人也是 但我已经没有什么渠道可以去倾诉了 很多朋友在上一段恋爱中被我无数次的消费而厌倦 我想把每一刻的心情都记录下来 如果以后真的有意外发生 倒也让朋友们还有个渠道念想 我最常说快点死吧 其实心里也会默念如果死可以轻松点就好了 说不定明天就好了呢 真的好了吗 从来都没有好过 我很努力的在用可能仅剩的可以相处的时间去创造一些回忆 去弥补我爱的他们的过往遗憾 可是有的人连看都没有看一眼 有的朋友很爱我 总是无数次的把我打捞起来 我也有时候能发挥一点点价值给大部分朋友充当清醒的“女强人”角色安慰她们 每当她们问我的时候我只会说“干嘛这么想 世界上的好人多了去了 你只是不凑巧 你很优秀” 而对于我经常半夜崩溃的事情避而不谈 我知道不会好了 可能我这辈子都不会好了 我也真的厌倦了长篇大论写小作文的日子 但也只有这样倾诉能够让我好过一些 如果我的存在从来都只会给别人造成负担呢 你看 每一天的阳光都很好 可是没有一刻有一束阳光是属于我的 我真的很累了 那就可以放我走了吧

《我的家政生活》杨超群梦梦全章节版阅读无弹窗
我说完刘姐已经走了过来了，她的脸色洋溢着十分高兴的笑容，笑的十分的灿烂，一会之后，刘姐笑着对我说着：“梦梦，要不今天晚上就在我家里吃饭吧？我下午还买了很多的海鲜回来呢，还有鲍鱼莲子羹，要不一会你吃一些再回去吧？”
我听了，显得很尴尬的说着：“哦，不了，刘姐，我还是回去吃吧，我要跟我老公一起吃呢！”
刘姐听了笑了一下说：“恩，那也好，来，那你把这包上等的人参带回去熬点汤喝吧，对了，还有这只鸡，都是我刚刚从菜市场买回来的，新鲜的很呢！”刘姐说完了之后直接就连着那个包装袋一起塞到了我的手上，此时我也不好意思再拒绝什么了，只好说了声：“那就谢谢刘姐了！”说完我尴尬的朝杨老板笑了一下。

今天终于去医院看病了 一直抵触去医院去咨询和治疗，可惜没办法最近状态真的太差了，可上班需要积攒足够的精力投入工作，果然和我想的一样，进了医院这地方一花就是小几百，对现在的我来说真是难上加难了
逗乐的是，医生给我开药方时，我说：给我开稍微简单点的药，我预算不是很多，他说行那就先少吃点（把电脑上五六种的药品删成了两种）
确实穷人不配生病，从医院走出来我这个月的生活费又只剩下了200块钱，看病这个事情肯定也不能告诉爸妈，天呐我都能想象到我告诉他们的反应

“（先嗤笑一声）不可能的呐 装的啵 又想要钱撒？”

想起我之前大三去医院看月经不调的时候，确诊多囊之后，无助的我当时打电话跟我爸爸说，我至今还记得他第一句话就说“还不是因为你天天熬夜喝奶茶，早点睡觉不就好咯”
可是爸爸，你忘记了，我高中开始就月经不调了，甚至有一次带我去看病还是因为我来了快一个月的大姨妈，再不医学干预我都快流血而死了，或许是我真的该死吗？
哪怕我真的确诊了，你们的态度也好像无关紧要，我记得当时两百块钱的一瓶药，吃了小半年，我还是放弃了，因为每次买药后需要报销我都开不了口，因为每次要钱时回复的第一句话是
“怎么又要钱？”
OK 好吧 算了 反正也不是什么会痛的病，能不能生孩子对现在的我也无所谓了，不治也罢。
药效上来了 困了 睡了