时至今日 我都理解不了 为什么会有绿茶男 怎么 嫉妒我有绿茶音你没有？？偏偏每次都恶心我 拆散了我的四排车队 促使我成长为一个单排选手 （浅骂一下恋爱脑朋友 每次都抛下我 是的 闭麦就是在骂人） 熟人局都女生 再闭麦 傻子都能看出来问题吧 恋爱脑看不出来
其次 心理阴影 你有问题你去解决啊 你特么喝醉了找我哭干什么 你多喜欢她 跟我有半毛钱关系吗 你指望我去给你俩解决吗 这么大第一次听男的哭的稀里哗啦的 我在巅峰赛啊 真的影响操作 可能是输了 太分心了 完了不回消息 像特么死了一样 阿对 是那种哇哇哭 忒吓人了 die之前最后一个电话是我 要被抓进去的吧
希望我的朋友 不要再找绿茶男了 这伤害波及到我了 到现在都能回忆起被恶心了的那些个五排经历
哦 翻到给恋爱脑发消息的聊天记录了 最后真相了 大概是算准了我又贱又怂 胆子还小 只找了我一个人哭呢 确实惊慌失措 打团都不利索 现在只想为绿茶颁发奥斯卡 真该死啊

“这个地球没有没被性骚扰过的女性，没有。”这段话让我想起我不愿提起，也从未对身边任何人提起的一桩事——
零几年我读幼儿园的时候，临时排座被分到两个男生后座，他们总会转过头很猥琐地对我笑，还会把手伸到我的下体。
我当时太小了，小到不明白为什么他们要这么做，也完全不懂他们的做法的含义。我只知道我很无所适从。
似乎大部分人天生具有羞耻心，我尤甚。
没有任何人叫我遇见这种事要隐瞒，以免被人嘲笑，可我学会了，我不敢告诉任何人，我每天都很害怕去上学，我总会趴在桌子上哭着用手去阻止他们，却不敢发出声音……
所幸的是，临时座位很快被调整，他们仍坐在最后，而我坐在第一排，我不用被迫和他们接触。

比较长一段时间里我都觉得是我的怯懦导致了自己被欺负。
没人告诉我说我不应该自责，说我不需要羞耻，说这不是我的问题，而是他们道德败坏……因为没人知道这件事。
小时候的这个经历对我并没有造成实质性的伤害，我应该是会忘记的，因为我记性并不好，很多时候我也以为我忘了，可是因为某些契机，我又总会悚然记起。
我记得我在炎热九月常穿的蓝紫色长裤；我记得我第二组最后一排的座位；我还记得我趴在那木纹深深的长课桌上的无助……
有一天我突然明白了，虽然我极少想起，但我潜意识里一直是想要他们死的。

上级现在总强调要对孩子进行性教育，要让他们知道“什么是性侵害，怎么预防性侵害，遭遇性侵害后要怎么办”，可是没有一个上级告诉我们在进行性教育的时候要坚定地对孩子们说：“不用怕，伤害你们的人都会受到法律的严惩，无论他们身份、性别、年龄如何！”
我们无法说出这样的话，因为没有相关法律为我们做靠。我们可以用轻威吓式的教育让无辜未成年学会自我保护，却无法用威吓式的教育让潜在未成年罪犯不敢犯罪，因为有相关法律为他们保驾护航。

上班之后，我无数次感受到个别《未成年人保护法》条例的不合理，它让未成年人犯罪的成本变得太低太低，它保护了一群该死的渣滓！
我好害怕受害者痛苦地问我：为什么他们伤害了他们，却还可以光明正大地行走于阳光之下？
这些天接二连三爆出的新闻难道还不能引起立法机关的重视吗？
至今我还是无比坚信《未成年人保护法》制订的初衷绝对是保护每一个未成年人的健康成长，但我们不得不承认，在时代的发展下，它的某些环节和现实不适配了，它出问题了！
“什么是问题？”
“问题就是出错了！”
“错了就是不对，不对就要改！”
我不知道还要有多少伤亡才能改变这令人痛心、憎恶的现状！

忿忿顿笔！！！

果然一切都是最好的安排
真的觉得很幸运和幸福
缘分真奇妙
可以让我在遇到形形色色的人中
找到和自己并肩作战的人
感恩相遇 感恩幸福
唯有真心实意
才能心与心
永远告诉自己
真诚相待 珍惜拥有
好与不好都是成长
有得必有失
做好自己 改变自己可以改变的东西
接受事与愿违
也不要试图去改变别人
人无完人 不会有完美的人
我也不想成为完美的人
有不足 会矛盾 会怀疑
但是
我永远都是最好的我！
希望爱我的人和我爱的人可以平平安安！万事顺意！我也会是他／她们最坚强的后盾[送花花][送花花]