#柯佳嬿[超话]#［我愿慢慢向你靠近］
诶，柯佳嬿~你知道吗？
请原谅我这有些草率的生日祝福，本以为元旦能放假休息两天，可这就是苦逼的高三生活呀！今天只休息半天，所以呢就只能把那天发给后援会的生日祝福，再添油加醋一点❤
To 柯佳嬿

诶，柯佳嬿生日快乐喔~谢谢你在这对于我来说最重要的一年里走进了我的生命在对的时间遇到了对的人，这是我这十八年来最幸运的一件事。谢谢你教会了我很多，谢谢你告诉我，拥抱自己的全部，成为独一无二的自己！ 你给我的那段话，我会永远记得，现在我也想用一段话来温暖姐姐：知道自己如何行走，从不马虎，我们心里是踏实的。

愿你保持初心，成为自己❤

Ps.虽然字数有点多了，但我还是想说，希望姐能努力拍戏，当然也不能累到自己呀，带给我们更多好的作品，别哪天房贷还完了，就息影了，哈哈，最后的最后，十八岁生日快乐~你在我心里永远十八~

我愿慢慢向你靠近，山川星河，唯我对你的爱是永恒
姐，生日快乐，照顾好自己[兔子]

爱我们的天父！感谢你赐给我们新的一天，清晨我以感恩的心来到你面前敬拜你，歌颂赞美你。主啊！你的名是应当称颂的，从亘古到永远 你是神。主你是真神、是活神，是全地的主宰，伟大独一的真神，我敬拜你。主我愿谦卑俯伏在你的面前，向你敬拜和赞美。主啊！寻求你的，必寻得见。饥渴慕义的，必得饱足。亲爱的主！你阻挡骄傲的人，却赐恩给谦卑的人。主我来到你面前承认自己是软弱的，愿主你的能力护臂我，使我靠主重新得力，并刚强壮胆奔走天路。主啊！我们都是有限的，惟有仰望你，切切的寻求你，也愿专心的跟随你。因为离开主，我们什么都不能。唯有祈求主每时每刻都与我们同在，看顾保守我们，直到主你再来的那日。感谢赞美主，如此祷告是奉我主耶稣基督的名。阿们！

依赖社会历史背景、作家的生平和心理活动来理解作品，是把文学作品当成了一种附庸，是对文学作品的背叛。

文学作品的确是从写作者的笔下产生，但写作者只是一个中介，不是创造者。实际上，是文学作品创造了作者，作者只是作品的一种功能，一个附属品。每个体验过写作焦虑的人都知道，只有在作品完成之际，他才确实地知道自己有没有成为一个作者。可就在同一刻，他也因此变得无所事事，失去了存在的基础。

将语言从世界中抽出来，将语言与一切会把他变成一种权力的东西分离开。因为正是由于这些东西，当我说话时实际上不是我在说话，而是世界的历程在说话，是工作、行动和时间在建造白昼的王国。

奇异之事在我缄口不语之时才真正开始，而讲述它已非我所能。

从根底上给人最大挑战的是我身旁的他者之死，而死亡归根结底是不属于任何人的无名之死。"那即将在死亡中永远远离我的他者，让我陪在他的近旁，让我担起他的死亡，这令我唯一牵挂的死亡。这是使我出离自身、完全失控的经验，这是一种分离，却同时是唯一可以打开我、把我引向共通体的一种分离。"

"如果你不杀了我，你就是个杀人犯。"

可以肯定的是，我望着她，凝视她，却看不见她。

我的谨慎或许并不成其为谨慎。和我同住过一段时间的某个人，总会想到我的死亡，被这个念头所困。我对她说：“我觉得，你不时地会冒出想杀死我的冲动。别抗拒这种渴望。我要留张字条告诉别人，你杀我实际上是在做好事儿。”只是，一个念头并不真的是个人，即使它像人一样行动、生活。念头要求忠诚，很难耍诡计。念头本身有时虽然虚假，但假象背后我还是能辨认出某种无法被我蒙蔽的真实。
事实上吸引我的正是这念头的正直。当它浮现在脑海,就不再有记忆与恐惧，而疲倦，不祥的预感，对昨天的回想，还有明日的计划，也都统统不复存在。也许这念头已经浮现过千万次。还有什么比它更让我熟悉?然而，我们之间永远失去的又恰恰是熟悉。我望着它。它和我朝夕相伴。它住在我家。有时它张口吃饭；有时——虽然很罕见，它睡我身旁，而我，一个疯子，双手合十，听任它自食其肉。

我曾见过被树笼逮住的松鼠：它试图用它快乐一生蕴含的所有能量跃过门槛，然而一碰到里面的木板，轻巧的机关就立刻把门关上，虽然它没有受伤，虽然它还是自由的——笼子很大,里面还有一堆果壳——它还是突然停止跳跃，僵在那里，后背发凉，确信笼子已经擒住了它。

我在鲜血与武器的疯狂中寻找躲避那不可躲避之物的希望。

“现在东西就在那儿，你已经揭开，已经看过，已经直面那永生之物，它将永远活着，在你的往生，我的往生！是的，我知道，我知道，我一直就知道。”
我说不好这些话或者类似的话她有没有真的听进去，也说不清是怎样的情绪驱使我对她不吐不快：这并不重要，同样，一切是否真的这样发生，也不重要。我只能说，除了日期，于我而言事情经过就是如此，因为这一切也有可能发生于更早以前。不过，真相并不在这些事实中。这些事实，我可能真的想过要抹除它们。但是，如果这些事没有发生，别的事也会发生，取而代之，这全能的断言已与我相连，在它的召唤下，事情还会往同样的方向发展，故事还是一样。有可能，我们一直生活在表象之中，而N在跟我谈论“计划”的过程里，想做的只是用妒忌的手撕碎这些表象。很可能，她受够了我自以为是地扮演精于世故的角色，用这个故事提醒我的真实处境，指出我的位置所在。也有可能，她一直在遵循神秘的命令，我的命令，它是我身体里一个永远充满感激的声音，一个妒忌的声音， 而这声音则发自一个无法消失的感觉。谁能说，发生了这件事是因为世事使然？是因为在某一刻， 事实反而变得很具有欺骗性，并通过奇怪的编排，允许真相俘获它们自己？至于我，我一直没有受控于某个比我强大的念头，变成它不幸的传声筒，变成它的玩物或者受害者，因为如果说那个念头已经征服我，那它也只是通过我而征服，最终还是与我平等。我已经爱上这念头，我爱的只有它，所发生的一一切都是我所期望的，我关注的只有它；无论它在哪里，无论我可能在哪里，在缺席中，不幸中，死之徒的宿命中，生之徒的必然中，工作的疲惫中，因好奇而产生的表情中，在我的欺人之谈里，我骗人的山盟海誓里，沉默里，深夜里，我把自己的所有力量都给了它，它也把所有力量都给了我。最终这异常强大的力量，这不可能被任何事物摧毁的力量，将使我们遭受或许是无边的不幸，但若果真如此，我愿承担起这不幸，并为此感到无边的快乐。我会永无休止地对那个念头说，"来”，而它永远都在那里。

——莫里斯.布朗肖《死刑判决》

（读完突然一阵寒气上头...（另外感觉读过的不多的罗兰巴特有点点像他