她也有辗转难眠的时候，但是因为哪一部分原因睡不着其实很难评价。于是终于明白人得独自面对什么是必然的事情，哪怕牺牲自己是可以的，仍然知道何必与别人互相消耗。她像撒手一只风筝，旁观它飞远，这是与她无关的事情。
夜色有时空落，时间也有时难捱，她克扣自己的，有时明白报应总会回来。好在运气不错，总能忙里偷闲。在时间的缝隙里，就缩在一个人的世界。并不是说时常思考值不值得，更重要的是此后是否能够继续给予，还是很多事情只是任凭心情，然后就浮沉浮沉地，走向不知哪里。到她不去眺望，热心也有自私，她希望正常运转的一切能接受没有她这件事情。
人生总是这样，听别人的故事居然觉得彼此之间并不心生芥蒂已经是幸运。她小心收取了这份幸运，而把一切都放在明面上又是想要传递什么样的言语？很多话既然说不出口，反刍就觉得自己矫情，难道要用自己做的一切去要求别人，难道要逼问事物能不能恒久，难道要问真心若此刻是真的，又能维持多久？
可是人就是这样，内心晦涩难明。
其实也没有，到等待的人出现，到她看见别人为她做的什么，内心的空洞仿佛也被堵上了。原来她害怕和别人相互迁就，也害怕只有她迁就，她希望这一切是快乐的，就不用问，还有多久。

爷爷今天我没有哭 ，小姑从华西出来后哭着给我打电话，这是长这么大以来我第一次见她哭，我开车到火车站去接她的时候，看见小姑瘦弱的样子我都快没认出来。我不知道怎么去安慰一个内心比我强大的长辈，我没有敢哭，我怕小姑会更加难受。她说自己学了这么多年医还是不能接受，她很无助。我抱着小姑不知道说什么，任凭她在车里哭，我觉得哭出来会好点。她都有白头发了。记忆里明明还是那个和我年纪相仿的少女。我一时根本看不清现实了，有那么一瞬间很恍惚。我们都不知道要怎么和奶奶开口说，她仍旧坚信你能陪她陪我们走很远的路，明明年前我还提说全家人一起拍一张全家福。说完这句话没多久你就倒下了。你消瘦了好多啊，你忍痛不吱声的时候我心如刀割。你是个乐观的小老头儿，可是你学过医怎么不会懂这些，我本计划五月份去休斯顿找弟弟，现在我只想一刻也不离开你，如果真的只剩下两个月的时间，我好想悄悄带你去旅行。我六月份才毕业呢爷爷，我穿着学士服的样子想被你亲眼看见。我都不想去英国读书了，我只想陪在你身边。要是能带着你一起去读书多好啊，还有奶奶一起呢，舅爷爷一家从美国搬去了英国，我想你也一定很想见见他们吧，都这个时候了你还想着我读书的事情。我才知道你昨天给舅爷爷打电话说让他们在英国多多照顾我，你要你的孙女平平安安顺顺利利完成自己的学业自己的梦想。可是我的梦想就是带你去好多好多地方。我还想多听听你讲自己的故事。你不是说想出一本书吗，我是真的有想过写下一本你的故事。我本来没有哭的！写下这些话的时候还是没忍住。我不知道再讲些什么了，我好爱你爷爷。我不希望你痛苦。我讨厌生离死别，我恨死这些病痛了。世界上为什么有这东西存在

我老公真的是一个特别特别好的人 不管是不是伴侣我都这么觉得 我能由衷的感觉到他是一个特别希望我过的很好的人 为我的事情甚至比我自己都要操心 把我的事情当自己事情一样上心 特别照顾我 不管是情绪还是其他什么方面 方方面面以我为中心 让我真的感觉到被爱 每天为我的事情忙上忙下的 有他根本不用操心 由心希望我过得幸福没有烦恼 看我吃饱饭他就开心 看我开心他就开心 很希望我过的特别开心快乐 在他面前真的可以装小孩 我是真的被爱着 我是真的希望我的朋友所有大家都过的很好 第一次有人对我这么上心说希望我过的好 我是真的被感动了 爱是经常舍不得 是看见对方幸福也会同步幸福 由衷的希望对方变得更好