黄金成功反弹至2180位置上方,前面应该没人云龙吧?我提醒过大家的,消息面是利好黄金上涨的,不能去做空,实在要做单就直接追多看2180位置,我跟你们说过黄金下一步反弹看2180位置的,都是提前未卜先知告诉你们的,没有马后炮,也没有事后诸葛亮,回看一下我在微博说的,你就能发现我的预测到底有多精准,如果你有听我的直接追多黄金,那你现在又能止盈多单,又可以把利润装进口袋,以后麻烦你们多听听我说的话,我是为你们好的,是来带你们盈利的,我会让你们追多完全是为你们考虑,为了能让你们盈利,为了让你们避免亏损,所做的一切都是为了你们,能懂我的良苦用心吗?#外汇黄金[超话]##贵金属[超话]##现货黄金[超话]##美原油[超话]##外汇[超话]##金价#
原来已经被删除了……我真可笑,胆小的我只敢拉黑你,即使知道你不发朋友圈我也会解除黑名单点进去看看,甚至是你的各种社交账号,能想到的我都看了,我头一次觉得一个人不发这些动态,断了就真的什么也联系不到了。我也不敢问其他人,我该怎么解释,为了我卑微的自尊,我一直不敢问,我是多想打听你的近况,但我嘴硬呀,只要我被问到,我就一副想开了的样子,其实我自己私下里咬牙切齿。我和你的生活本来就没有交集了,全靠聊天续着火花,一旦断开,是一点交集都没有了,比起现在还是犹豫不决而又痛苦的我,或许你早就已经开始新的生活了。
想想就觉得生气,又觉得嫉妒,然后还是生气,归根结底,还是抱着不切实际的希望才会狠狠地伤害了自己。
有时候刷到一些视频触动了我的心神,我就会仔仔细细看以前的聊天记录,感叹着原来我以前也是个话痨,能和人滔滔不绝地聊天;失落着我失去了你,现在陷入麻木状态,不忍回望过去,不敢展望未来。
b站有个老师讲得很好,她说人总是在后悔当时那样做就好了,可是呢,那样做真的好吗?只是因为没有经历过另一个选择的路就会一直美化它——要是我当时那样做就好了。可是那样做真的会好吗?
或许会好,或许不会,我们之间或许会闹得更难看。
但我还是忍不住后悔啊,为什么在那样一个岌岌可危的情况下,我选择了指责你,选择了退缩,选择了逃避,这只会把你推得更远,但我真的以为,这样做你可以更心疼我一点,想要挽回我一点,你若即若离,再也没有当初的热情了,我真的好害怕,害怕我们就这样。
也不对,我们已经这样了,没法改变了。就算真的挽回了,我可能还是会逃避,我这样的人别人怎么可能一直喜欢呢,也不会有人一直包容我。
我是个笨蛋,你也是。
好吧,其实就算是聪明人,可能也会困在感情里吧,所以咱们是不是笨蛋也无所谓了,结局都大差不差。
我们不该是这样的,但好像只能这样了。
我总是定期清理手机,这破内存用不了一点,但自我们断了联系之后,我在也没清理过聊天记录。我不敢删除你,因为聊天记录都会消失,就什么都没有了。
说起来我不清聊天记录很大原因也是记得你会把聊天记录保存,心里才有这么一个念头,毕竟以前从没想过,聊天记录到此就会结束。真是不敢相信我们之间结束的如此草率,总觉得我们的结局不该这样但却一步也迈不出去了。但现实总会比小说还残忍,be就是be了,也不会有任何抚平伤痕的番外发表了。
我天天在这里搜星座搜MBTI,试图还原出来你真实的性格到底是什么样子的,我以为我很了解你,实际上你却离我那么遥远。我会翻遍每一个评论,为了找出和我们相似的例子,然后我又开始怀念起从前。
我开始搜我们合适的可能性,我真的好幼稚,这种东西只能当做一点点参考,我连实施对象都没有,也不知道我在看什么,就算学会了人格分析,不回来的人也不会回来。
但总是抱着乐观的心态,万一呢。
好了,没有万一了,好友都没了,你还静静地躺在我的列表里,但你列表里的我永远消失了。你的列表有无数个人,你的未来有无数种可能,只是不再有我了。
而我呢,还拥有着过去的你和我,哈哈哈哈这么一想我还挺厉害的。
思考再三我还是决定把你重新拉黑。等我真正放下那天然后再删除你吧。希望这一天快到来,又希望这一天永远不会到来。哎,我可能真是个容易伤春悲秋的人,听说我跟林黛玉一个人格,原来我也是还泪来了,我不在别人面前哭,就在你面前哭哈哈哈哈哈哈我气死你。
好吧,对不起,我没想气你的,我很愧疚,我要是不那么容易哭就好了,可这明明都怪你,是你给我创造了那样一个环境包容了我让我不顾一切在你面前哭闹,可是当我想栖息的时候,才发现你给我搭的是砂中楼阁,这样的楼阁,我每哭一次每闹一次,就会加快它倒塌速度。
以前不知道那些歌词是什么意思,好听是好听,优美是优美,但从来没体会过那样到底是什么感觉。记得出现在很多歌曲评论区的一句话,具体语句已经记不清,只能靠意思描述出来:听不懂这首歌的人我祝你们永远也听不懂。初闻不知曲中意,再听已是曲中人,明明有些歌词描述的不是我们,但又处处是我们。
今晚又做了一次让你讨厌我的事,我真的有发誓不再因为你掉一滴眼泪,结果发誓应该是失败了。
不过没关系,我不会和别人说,四舍五入没人知道,所以我还是那个乐观开朗的我。
突然想起来上次去ktv为什么掉眼泪了,一想到我们的结局,我就没意识的流眼泪。
我边哭边唱,只有一个室友注意到了,但她却什么也没说,还好她没问,不然我真的不知道怎么向别人描述我们,其他人也根本不会懂。
想起我之前写的文章还是太片面了,真正的难过是每行每句都透露着无可奈何与怀念,可能都很后悔,但两个人不会再走到一起了。我单纯为了剧情而推动剧情写的刀子根本不算刀子,扎人根本不痛。
说起来,最近家里开始催我找对象了。
真的很难,我接受不了任何人。还是单着吧,别人不会伤害我,我也不会伤害别人。
所以还是纸片人好,只要我喜欢他们就够了,我不需要别人喜欢我了,别人的爱随时可能会收回,那样受伤的还是我自己。
颓废了这么久,其实结果早就出来了,是我一厢情愿,不敢去发现,不然或许早就能发现你删除我了,也不会痛苦了这么久。
你温水煮青蛙的技能太厉害了,你煮好了却不要青蛙了。
以后你多发展几个,一直温水煮,估计能有很多青蛙为你死心塌地。
想想就可恶,无论是你,还是其他青蛙。
哎。以为都忘了你,但打起字来描述我们还是飞快。表达其他的东西我支支吾吾,表达你我却能一直写下去。
哎。
明天要打起精神来呀!哦,原来已经到明天了。不知不觉就熬到了现在,我一点都不困,就是非常渴,我还在犹豫要不要喝水。
要不要喝水呢?这是一个好问题。
想想就觉得生气,又觉得嫉妒,然后还是生气,归根结底,还是抱着不切实际的希望才会狠狠地伤害了自己。
有时候刷到一些视频触动了我的心神,我就会仔仔细细看以前的聊天记录,感叹着原来我以前也是个话痨,能和人滔滔不绝地聊天;失落着我失去了你,现在陷入麻木状态,不忍回望过去,不敢展望未来。
b站有个老师讲得很好,她说人总是在后悔当时那样做就好了,可是呢,那样做真的好吗?只是因为没有经历过另一个选择的路就会一直美化它——要是我当时那样做就好了。可是那样做真的会好吗?
或许会好,或许不会,我们之间或许会闹得更难看。
但我还是忍不住后悔啊,为什么在那样一个岌岌可危的情况下,我选择了指责你,选择了退缩,选择了逃避,这只会把你推得更远,但我真的以为,这样做你可以更心疼我一点,想要挽回我一点,你若即若离,再也没有当初的热情了,我真的好害怕,害怕我们就这样。
也不对,我们已经这样了,没法改变了。就算真的挽回了,我可能还是会逃避,我这样的人别人怎么可能一直喜欢呢,也不会有人一直包容我。
我是个笨蛋,你也是。
好吧,其实就算是聪明人,可能也会困在感情里吧,所以咱们是不是笨蛋也无所谓了,结局都大差不差。
我们不该是这样的,但好像只能这样了。
我总是定期清理手机,这破内存用不了一点,但自我们断了联系之后,我在也没清理过聊天记录。我不敢删除你,因为聊天记录都会消失,就什么都没有了。
说起来我不清聊天记录很大原因也是记得你会把聊天记录保存,心里才有这么一个念头,毕竟以前从没想过,聊天记录到此就会结束。真是不敢相信我们之间结束的如此草率,总觉得我们的结局不该这样但却一步也迈不出去了。但现实总会比小说还残忍,be就是be了,也不会有任何抚平伤痕的番外发表了。
我天天在这里搜星座搜MBTI,试图还原出来你真实的性格到底是什么样子的,我以为我很了解你,实际上你却离我那么遥远。我会翻遍每一个评论,为了找出和我们相似的例子,然后我又开始怀念起从前。
我开始搜我们合适的可能性,我真的好幼稚,这种东西只能当做一点点参考,我连实施对象都没有,也不知道我在看什么,就算学会了人格分析,不回来的人也不会回来。
但总是抱着乐观的心态,万一呢。
好了,没有万一了,好友都没了,你还静静地躺在我的列表里,但你列表里的我永远消失了。你的列表有无数个人,你的未来有无数种可能,只是不再有我了。
而我呢,还拥有着过去的你和我,哈哈哈哈这么一想我还挺厉害的。
思考再三我还是决定把你重新拉黑。等我真正放下那天然后再删除你吧。希望这一天快到来,又希望这一天永远不会到来。哎,我可能真是个容易伤春悲秋的人,听说我跟林黛玉一个人格,原来我也是还泪来了,我不在别人面前哭,就在你面前哭哈哈哈哈哈哈我气死你。
好吧,对不起,我没想气你的,我很愧疚,我要是不那么容易哭就好了,可这明明都怪你,是你给我创造了那样一个环境包容了我让我不顾一切在你面前哭闹,可是当我想栖息的时候,才发现你给我搭的是砂中楼阁,这样的楼阁,我每哭一次每闹一次,就会加快它倒塌速度。
以前不知道那些歌词是什么意思,好听是好听,优美是优美,但从来没体会过那样到底是什么感觉。记得出现在很多歌曲评论区的一句话,具体语句已经记不清,只能靠意思描述出来:听不懂这首歌的人我祝你们永远也听不懂。初闻不知曲中意,再听已是曲中人,明明有些歌词描述的不是我们,但又处处是我们。
今晚又做了一次让你讨厌我的事,我真的有发誓不再因为你掉一滴眼泪,结果发誓应该是失败了。
不过没关系,我不会和别人说,四舍五入没人知道,所以我还是那个乐观开朗的我。
突然想起来上次去ktv为什么掉眼泪了,一想到我们的结局,我就没意识的流眼泪。
我边哭边唱,只有一个室友注意到了,但她却什么也没说,还好她没问,不然我真的不知道怎么向别人描述我们,其他人也根本不会懂。
想起我之前写的文章还是太片面了,真正的难过是每行每句都透露着无可奈何与怀念,可能都很后悔,但两个人不会再走到一起了。我单纯为了剧情而推动剧情写的刀子根本不算刀子,扎人根本不痛。
说起来,最近家里开始催我找对象了。
真的很难,我接受不了任何人。还是单着吧,别人不会伤害我,我也不会伤害别人。
所以还是纸片人好,只要我喜欢他们就够了,我不需要别人喜欢我了,别人的爱随时可能会收回,那样受伤的还是我自己。
颓废了这么久,其实结果早就出来了,是我一厢情愿,不敢去发现,不然或许早就能发现你删除我了,也不会痛苦了这么久。
你温水煮青蛙的技能太厉害了,你煮好了却不要青蛙了。
以后你多发展几个,一直温水煮,估计能有很多青蛙为你死心塌地。
想想就可恶,无论是你,还是其他青蛙。
哎。以为都忘了你,但打起字来描述我们还是飞快。表达其他的东西我支支吾吾,表达你我却能一直写下去。
哎。
明天要打起精神来呀!哦,原来已经到明天了。不知不觉就熬到了现在,我一点都不困,就是非常渴,我还在犹豫要不要喝水。
要不要喝水呢?这是一个好问题。
晚上佳雪回来 和我下去扔垃圾 因为下午就约好了(略搞笑)开门出来发现我们俩都拿了公司送的礼盒准备扔 一种当断则断
我们在楼下看见一只小胖猫 朝我们翻肚皮来着 我们慢慢走回来 随便聊了一会 虽然她还是没有理我说月亮 上来她说要把“遗产”留给我 然后给了我一大兜子吃的用的 那一刻真的感受到了离别[悲伤]
我今天每一次都忘记按电梯 因为每次都是她按电梯我开门 站了好一会才发现 啊 没动 特别特别难受 虽然没几天了 但是突然一下子没人和我一起上下班 一起出去吃饭 没人和我一起笑一起骂一起说有的没的 还是感觉非常怅然若失
这短暂的缘分 真的很有缘 认识第二天发现住隔壁 在这唯一和我有共同话题 吃饭会想着我 出去玩会带东西给我的人 突然发现我这个人真的很不知足
突然发现这么久了一张合照都没有[泪]但是她说没关系 以后会再见的[悲伤]
是的我们已经约好以后去哪发展了 虽然只是目前的想法 但是希望能实现[悲伤]
讨厌离别 我也是有感情的动物
我们在楼下看见一只小胖猫 朝我们翻肚皮来着 我们慢慢走回来 随便聊了一会 虽然她还是没有理我说月亮 上来她说要把“遗产”留给我 然后给了我一大兜子吃的用的 那一刻真的感受到了离别[悲伤]
我今天每一次都忘记按电梯 因为每次都是她按电梯我开门 站了好一会才发现 啊 没动 特别特别难受 虽然没几天了 但是突然一下子没人和我一起上下班 一起出去吃饭 没人和我一起笑一起骂一起说有的没的 还是感觉非常怅然若失
这短暂的缘分 真的很有缘 认识第二天发现住隔壁 在这唯一和我有共同话题 吃饭会想着我 出去玩会带东西给我的人 突然发现我这个人真的很不知足
突然发现这么久了一张合照都没有[泪]但是她说没关系 以后会再见的[悲伤]
是的我们已经约好以后去哪发展了 虽然只是目前的想法 但是希望能实现[悲伤]
讨厌离别 我也是有感情的动物
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