阿西尔女士的职业观（虽然阿西尔口吻很谦逊，但我觉得能明确这些愿望和公私界定的人非常专业）
我的内心深处潜伏着一个固执的生物，它觉得钱就应该像雨一样从天而降。如果事情不是这样，那太倒霉了……
我不知道我到底是 做不到"还是"不愿意"，但感觉更像是"做不到"，而我做不到的事情里有很多都属于出版商必须去做的事。
但我正好相反，我只会花钱，讨厌责任感，讨厌告诉别人该怎么做；最重要的是，我无法向任何人兜售任何东西。
即使我非常喜欢这份工作，我也完全不能接受下班后工作，这充分暴露了我的"业余"本性。比如开早餐会以及周末把工作带回家，这两件被许多人视为热爱工作的必要证据的事。
虽然我为自己在工作里的局限性感到羞愧，但我并不以将私人生活看得比工作重要而感到羞耻，在我看来，每个人都该这样。

谁家奶奶眼光这么好啊
原来是又又奶奶
婆婆一大早出去忙了很多事情，回来还不忘记给孙子买了很多衣服
对婆婆很自责也很愧疚，因为总把她的好当做理所应当，我和老公一天到晚说阿姨太辛苦，还会说婆婆对阿姨说话声音太大。
也许是觉得阿姨孤身一人来到我家是“客人”，亦或者是潜意识里知道对外人不好外人会离开，对阿姨说话都是会让前思考加后反思。但妈妈不会跑啊，妈妈是一台永动机在家里忙里忙外，对她说话也永远不需要有顾忌，可以肆意发泄。
我们常常去肯定外人的好，对外人客气，考虑外人的感受，当然这是对的，但从来不会小心翼翼的去考虑自家人的感受，从来都觉得妈妈妈可以独当一面。
婆婆每天晚上都会想好第二天给又又吃什么早餐，就算发烧早上也会起来做好早餐再去睡觉，厨具餐谱吃的用真的是一大堆，我都分不清哪个是哪个。
我愿意生一堆孩子，因为我只需要欣赏逗弄就可以，什么都不用管，阿姨放假婆婆就完全顶替阿姨的所有事物，让我睡到大中午，出钱又出力，辛苦不比阿姨少半分，做的也不比阿姨少。
但我们几乎每天都在说阿姨太辛苦了，在背后夸阿姨把不需要做的事情也给做了，但从来没说一句说妈妈你也辛苦了，也没去想过很多事情也不是妈妈理所应当做的，这是一种绑架
可能是关系太亲近了，反而没有边界感了，感觉真的要定期重新梳理与家人的关系，包括夫妻关系，母女关系，因为有时候当“自己人”真的好累。
我昨晚一直在想为什么对外人和自己人会有差距且没意识，甚至很多时候把外人的感受和利益摆在自家人之上，好多好多次都因为外人而吵架，例如有一次我老公的朋友说他买了哪里的房子比较便宜，我随口说推荐一下我也要去买，我老公就责备我在别人分享喜悦的时候需要去肯定他的成果，而不是说你也要去买，也当众拆台对我说“就你钱多”，后面解释说是这样的他朋友会舒服点，后来衍生的更远吵得很凶，因为我无法理解，最后的结果是他朋友吹牛逼根本没买，我那时候觉得我老公是个神经病。
现在我也在做这个神经病，我说阿姨特别辛苦，要求婆婆对阿姨说话委婉一点，说话轻一点（事实是婆婆对阿姨巨好巨好的，只是嗓门有点大）。
我们全家都有这个通病，时常因为这些无关紧要的琐碎争吵。是觉得对外人好就很高尚吗？可能这样说有点难听。
昨晚通宵的觉悟就是是先爱自己才有能力爱家人，先爱家人再有能力去爱别人，不做神经病，爱分顺序和先后，共勉

<花间令>好看啊<小日子> [心][心]结局也太奈斯了吧看到最后24全集我准备二刷再来一遍，[doge][doge] 好帅气给我冲 好好看 应该也很带感我好爱双手奉上！！！看的也太得劲了！追剧日历鞠婧祎|刘学义|cp给我磕演技​当我开始真正爱自己，我不再牺牲自己的自由时间，不再去勾画什么宏伟的明天，今天我只做有趣和快乐的事，做自己热爱、让心欢喜的事，用我的方式，以我的旋律。回忆就是这样的，即使是那些充满深情厚爱的回忆也概莫能外，好像脑子里有一种无意识的愈合过程,尽管我们曾痛下决心永勿忘，但它依然能使创伤愈合。人生中还有眼泪也冲刷不去的巨大悲伤，所以真正坚强的人，都是越是想哭反而笑得越大声的，怀揣着一切痛苦和悲伤，即使如此也要带着它们笑着前行。​​​