#fcc的垃圾话收集器#

说不上来日子到底过得算不算幸福，但肯定是染上酒瘾了，毕竟喝酒分泌的多巴胺比暧昧更让我上头。

但缺点是
酒精好像已经深度入侵我本就不聪明的大脑，麻痹了迟钝的脑神经。

最近脑子像一团浆糊，人也不太聪明的样子。
但反而很多曾经不敢说的话，对朋友家人的诉求，都可以轻而易举的说出口了。

但对于接触外界信息，我变的顿感了。
又或者是因为死过一次，所以好多事完全不在意了。

我觉得是天大的好事。
当没心没肺、忘性大的人很好。
很多令我痛苦和彻夜难眠的事，轻易的就能翻篇了。

除了生理期那几天，激素还是会占据主导位置。

最近还很爱睡眠，好像是弥补我那段时候两天都睡不满的三个小时。
也不能说是睡眠吧，简直跟入殓一般的安详。
我就当做是身体启动保护机制，用休眠来自我修复破碎的玻璃心

尝试了很多不同风格的，但会统一被家里人评论:
“有伤风化” “不像正经人” 的衣服。
但我觉得，是我应该趁我现在还年轻，肉体丰盈、皮囊漂亮，需要所谓我去“勇敢尝试”的东西。

很想染发，但很珍惜我本就为数不多的头发。
所以非常具有挑战性的，买了很多假发盲盒。
未知的东西总是会让我觉得很有意思。
也算是圆了还是所谓的“乖孩子”时候，我的愿望

当被娇灌的花依附在一个人身上生长
直至被抽丝剥茧的过程太痛苦了
我总是觉得人和人的关系有以后
任何时候开始都不算太晚，但我忘了大家都很易碎

非常厌恶再去和任何人建立亲密关系了
只有我和我有永远

张枚说旅行，恰似一缕阳光，晒到我的心房。

这些年，去过一些国家，跑过很多大城小镇，不喜欢逛景点，不去热点打卡，有目的地看自己喜欢的展和物件。

最大的爱好，就是玩“走丢在城市中”的游戏。漫步在巷弄里，看当地人的生活，举手投足，眉目达意；去聆听家长里短，触碰到日常关于人的故事，心生欢喜；化身好奇宝宝，钻到不同的楼洞后院里，去感受不同时期建筑结构的美；车水马龙，风生水起，嘈杂人语，蓝调小曲，混杂的声调勾勒出烟火气的生动与柔美；咖啡味的醇厚，点心的甜腻，各种饮食的气味万千，女性香水的暖，男性古龙水的净，身体的毛孔疏通，感同身受其中。

一个行字，把游的走马观花，拉升出层次感，走过、停下、体验、参与、融入、合一，双人互动，产生的不同思绪和文化的碰撞，最为有趣。城市里，不同的情境中偶遇的人，逐渐成为我生命的一部分。城市的记忆超越了地图和照片的界定，每一次回到一个曾经去过的城市，都有回家的感觉，仿佛自己就是当地名正言顺的“主人翁”之一，知道哪个犄角旮旯里藏着好吃好玩的美好之物，瞬间，我明白旅行对我真正的意义，行路中，生活与我互为滋养。

二十出头，刚到欧洲时，有个梦想，这辈子要找些喜欢的城市，一住至少半年，后来掐指一算，发现自己得首先活成一个三百多岁的妖精，不大现实，于是乎懂得了为什么，每到一处，格外珍惜浓缩的时光。这段光阴，不仅仅是到此一游，而是我实实在在生活在这里的五味杂陈，喜怒哀乐。

旅行，于我就像一场谈不够的恋爱，你永远不要期望我本份，因为生命充满对事物的新奇，但你永远可以放心我的长情，因为旅行始终是我表达生命的爱意。一瞬间，找回了旅行对我真正的价值，心之所向的，不仅是城市繁花，不止于山高海阔，而是我天然地有种对人与人联结的热爱，不是因为你我他她的分别个性，而是你是另一个我，我是另一个你，在与不同的人的关系里，我感恩有机会，逐渐看见人自性具足的全貌，看到每个灵魂里脆弱易碎又或爱与动人的一面。

每段旅行的记录里，城市和情景的复原，总是建立在某个与人有关的故事里，呼之即来，历历在目。
感恩，丰富我灵魂的每一次旅行，感恩，美化我生命的每一次遇见，感恩，温暖我心灵的每一个人[给你小心心]
#带着微博去旅行##遇见美好##说走就走的旅行##带着微博去德国[超话]##带着微博去德国# https://t.cn/RU1UUjK

果然 凌晨两点前睡觉就一定无法睡够六个小时的魔咒还在缠绕着我
醒了以后开始思考前几天发的动态下卢关的评论 写到一半又删了很多因为发现在蔷内
（感谢提供防痴呆素材、无任何批判评论人本身的意思::>_<::

首先 是我认为的或者说我感受到的大多数中果人对自由的认知是自由=相较安全地生活
而我的认知是自由和安全 很难既要又要 大多数普通人只能舍弃1、拾掇1

这个想法是在我很小很小的时候就产生的 在这几十年的人生里也没有发生太大的变化 所以不存在歪果势力入侵 请放心食用
当然 最好的结果是舍弃0.1即可拾掇1.1

但我从始至终也不否定前面提到的“沉默的大多数” 因为我的父母也这么想 她们在那个年代确实能从安全稳定的生活环境攫取利益 只需“两耳不闻窗外事 一心只赚圣贤钱”
既得利益者并不会觉得这样的生活有任何不妥 只需要牺牲一点点微不足道的自由就可以换来便利稳定的生活
这种稳赚不赔的买卖为何不做？

但问题在于：舍弃的那0.1与我而言有多重要 而拾掇的1.1里多出来的那0.1是必需品吗 那些被舍弃之物又转变为何物、流向何方
而更容易被忽略的潜在风险是 ——
当这个舍弃与拾掇的平衡点不受自己控制时 又该如何左右生活？
我妈总说“为什么要那么悲观呢 现在的生活除了你看动画片玩游戏麻烦点以外 不都挺好的吗”
我也一直如此安慰自己 温水煮着呱呱 只觉尸体暖暖的 偶尔被烫到了就跳出来喊几声 好不痛快

直到我们家成为了yi情中较早一批“既损利益者”
大概的情况关注我比较久的朋友应该也七五八十地听过 就不赘述了 可以毫不掩藏地说我本就易碎的自尊在青年の大勉强、每日健康轨迹打卡和排队做核s的夹击中彻底崩塌了
是因为不会“找轻松”吗——
我搬到校外住 去和睦家做会员制三百一次的核s 但还是赶不上学校每天上传一次截图的ddl 还被定位在校外的同学的处分报告弄得重度失眠 但必须请假进校又经常莫名其妙被驳回 简直是个悖论 我几乎大半时间都在伪造各种报告←魔法对轰 可笑的是现在就算明着说也不会有任何困扰了 仿佛那些事从未发生过

因为yi情期间各种医疗资源的短缺和分配问题 我失去了一位非常疼我的亲人
他在生前是市公安局局长 并且一家子都是公务员 我无意暗示体制内有多少油水可捞 只能说即使是有这样的通行证 还在大年夜前因为医疗资源短缺饱受折磨 我见了他最后一面 疫情一结束他就走了 那么高大的人变成一个小小的盒子 仿佛和群体记忆一起消失了

写到这里 我感觉自己有些神经兮兮的 似乎总是对创伤的感知力大于幸福 我并不希望得到太多太多 只希望不要失去那些我视为生命之物 ——“不想做什么就不做什么” ，我始终认为这才是“自由”

至于现在到底有什么“不想做的”？
我想至少是“打出这篇文章的完整版而无需使用任何火星文”~

（ps.补充一点 关于 “既得利益者的便利”的思索：
上课时同学谈论到 国内的交通与支付方式都只需要扫码 只要带一部手机出门就几乎可以畅通无阻 老师听完感叹到中果竟如此便利 她出门还是得备着 我想反驳点什么 但还是选择“鸡哥，算了算了.jpg” 因为对我来说确实非常便利
可这种便利是有前提的 前提至少是拥有一部智能手机 在日本小店买炸物的时候总是能看到老人们推着小推车四处闲逛 车旁边还挂着只小狗 车站里也经常遇到独自出行的身体残疾者 一开始还感叹霓虹是不是要寄了 老年化真的好严重啊
后面又想起了我外公 他平时就不爱出门 还好家就在市区周边所以交通方式基本是步行 疫q那段期间他照常去医院拿药 但因为没有健康m 坐公交得掏出纸质薏米熬接种报告+手动登记身份证住址的事情 ……现在看来或许不是外公天生不爱出门 只是年纪大了不太懂电子支付 用现金又容易被嫌弃吧（带他买智能手机他也不要说自己不会用 ರ_ರ

便利应该是对所有人一视同仁的便利 越多群体享受到、越多样化才越便利 既得利益者的便利 某种意义上是一种完全不自知的优势 抛却了一些走得慢了跟不上时代的人 但我们都会老不是吗