暖风拂过的夜晚。 /晚饭吃了一个烧鱼(渣),本来人家正经是鱼块,我去晚了,所以只有渣,阿姨说我帮你把好的全捞了,就是小了点,但鱼都是好的,感动。我所以给它拍个照,是这玩意儿根本不像本地人会吃的菜,特别甜,特别咸,还好多花椒特别麻…你说它像上海菜,上海的鱼不这么烧,你说它是四川的,四川的也没有这样甜…就跟我一样,混合的,没有归属。牛奶燕麦粥。西葫芦饼。
有人问我中山桥,嘿嘿,问别的我不知道,这个我可太知道了[挤眼][嘻嘻]。吃多了,自己也去转了转,人好多,回温三两天,附近的小茶桌儿都没有空的,仿佛又到了夏季旅游季。
河边回家的必经之路,那几位溜大狗的又出来了,对自己和自己的狗倍儿有信心,不拴绳子,不套嘴笼。有一只一直往我这边靠,我都不敢看它,虽然我喜欢小猫小狗,这么凶的大狗,谁知道它性格好不好!它摁死我这种脆皮分分钟,我不想跟它玩儿。我决定最近还要散步的话,我都去相反的方向,或者过河,我不想看见他们,再看见说不定会逼的我打电话举报,太大了,很吓人好吧。
遇见猫的好日子,身手矫健,提醒我,天热了,肉藏不住了,想步履轻盈,该减肥了。
回来看了兔哥,谁把它洞府的门给用石板堵上了,没看到[笑cry][笑cry][笑cry]。
:BEAST《没关系吗》
《不是现在》《Sad Movie》《晚安》
《Midnight数星星的夜晚》
《晚安》真的很适合睡前上个定时关闭,然后单曲循环。
#记录# #随手拍# #是这样的夜晚啊# #随手拍下眼前的风景# #黄河# https://t.cn/A6YgHaBO
有人问我中山桥,嘿嘿,问别的我不知道,这个我可太知道了[挤眼][嘻嘻]。吃多了,自己也去转了转,人好多,回温三两天,附近的小茶桌儿都没有空的,仿佛又到了夏季旅游季。
河边回家的必经之路,那几位溜大狗的又出来了,对自己和自己的狗倍儿有信心,不拴绳子,不套嘴笼。有一只一直往我这边靠,我都不敢看它,虽然我喜欢小猫小狗,这么凶的大狗,谁知道它性格好不好!它摁死我这种脆皮分分钟,我不想跟它玩儿。我决定最近还要散步的话,我都去相反的方向,或者过河,我不想看见他们,再看见说不定会逼的我打电话举报,太大了,很吓人好吧。
遇见猫的好日子,身手矫健,提醒我,天热了,肉藏不住了,想步履轻盈,该减肥了。
回来看了兔哥,谁把它洞府的门给用石板堵上了,没看到[笑cry][笑cry][笑cry]。
:BEAST《没关系吗》
《不是现在》《Sad Movie》《晚安》
《Midnight数星星的夜晚》
《晚安》真的很适合睡前上个定时关闭,然后单曲循环。
#记录# #随手拍# #是这样的夜晚啊# #随手拍下眼前的风景# #黄河# https://t.cn/A6YgHaBO
您好吕老师:
我想说说我原生家庭的情况
麻烦您指点我一下,我不知道我怎么做才是对的。
重男轻女家庭,姐妹三个。
小时候被父母打骂,在我们还不懂事的时候我爸就经常骂我们不孝顺,这像一个紧箍咒一样让我们不知道怎么对他们才是最好的,才会让他们满意,即使长大成人后和他们相处都很不自在很有压力。
现在我们都已步入中年:
我和我姐已婚,我姐退休,孩子已上班,我内退,孩子上高中住校周末回家。
我妹未婚未育。
最初,我父母和我姐在一个城市,我和我妹在一个城市。
我爸去世后,我妹所在的公司倒闭,她把自己的房子租出去回我妈的城市和我妈住一起。
我当时还提醒她先不要回去,可以再找一份工作干几年。
可能她做了很多年领导不愿被别人支配,她还是回去了。
老妈要求:一年中必须有几个月我和我姐要替换她,她要有属于自己的生活。
我妈八十多了(她晚婚晚育,所以和我们年龄相差大),依赖性强,还很任性,要求我们按她的作息时间,比如上午11点吃午饭,下午3点多吃晚饭,这样一来,我们一天的时间都切碎了。
或许是我们小时候都被父母压制住了,我们很难说“不”。
因为我妈不再像小时候那样打骂我们,而是示弱,如果做饭做晚了,她第二天就说她胃不舒服,就会吃很少的饭,让我们很愧疚。
可想而知,我妹和我妈住在一起是不舒服不开心的,这是她没预见到的。
她经常和我、我姐抱怨,希望我们能替换她。
她很烦我妹妹。
我妹总在微信群里诉苦、抱怨,说自己付出了多少。
我姐干脆和我们都断联了。
我妹对我很不满意,嫌我回去的时间少,每次回去她都不咸不淡地说一些话,搞得我很自责、愧疚,以至于有段时间中度抑郁了。
我很纠结焦虑,按她的要求我做不到,可我又不知道怎么做才是对的,我很怕我妹和我翻脸,她性格脾气继承了我父母严苛的一面,我很怵她。
我该怎么办?
我想出钱,可她们只需要我出力去陪伴。
我妈决定她走后房子给我妹。
我同意。
我妹却说:她不要房子也不想完全承担我妈。
我妈现在每月有五千多退休金供她俩日常生活。
有一次我妹冲我发泄时说我妈的存款以后也全归她,我其实根本也没想要,只是我现在不平衡的是我啥都不要了,却还要按她的意愿来照顾我妈。
还有一点,我结婚二十多年了,除了生娃那一年,其他每一年过年我都是回自己家陪父母,我也不想。
尤其最近几年,孩子大了,我也想一家三口一起过年,但说不出口,怕她们不高兴。我是不是还困在童年里,还没学会像成人那样做自己。
老吕来了:
真是辛苦你了。
也辛苦了你的小孩你的老公。
疫情期间,你小孩一个人在家里安排自己作息不容易了。
这么多年的春节,你不在家,他们无怨无悔自己过年,也不容易了。
从这个角度来说,你是幸福的。
你的爱人、你的孩子,都很认真地爱着你,在他们能力之内,给了你支撑。
我其实是了解你的困境的。
这种困境,我在周围也经常看到。
简单来说,就是:一群不快乐的女性,带着怨气,向全世界计算付出,向他人索取爱。
没有人给她们,谁欠她们呀?冤有头债有主,谁伤害你你找谁呀。
她们唯一的出口就是彼此,互相伤害,又在这过程中被害。
我为什么向来主张人要工作要恋爱要交友要运动要有兴趣爱好,你可以不把婚姻生育当作唯一选项,但一定要让人生丰盈。
某种意义上,你妈年纪已经太大了,她的人生观很难改变的。
你妹妹的生活模式是肯定不健康的——但这封信不是她写的,所以她不想改变,也没人改变得了她。
最关键的是:你要改变。
你这个年纪了,对你来说,最重要的人不应该是母亲,而应该是孩子。
不管你怎么伺候你妈,顺应你妈,她都不会快乐——她不快乐,因为她就不是一个快乐的人。
你爱她,你用“严苛”来形容她,其他人可能用刻薄、自私、冷漠来形容她。
这样的人,怎么可能快乐。
同样,你妹妹的心结,不管你做什么,也打不开。
也许你妹妹是痛苦于一生遇人不淑,也许她的个性也会被人形容为刻薄自私,那么她也确实很难幸福。
但你的孩子,是值得被好好照顾的。
他是一个上高中、马上要高考的孩子。
说句实话,他还能在家过几年春节?
说不定大学出国,就不在你们身边了。
或者大学寒假就去同学们玩儿去了。
那么,你亏欠的人,不是你妈,是你小孩。
随便说个案例
一位女儿高三,是艺术生,即将出分的晚上,紧张得彻夜长眠。出分之后带着女儿去庙里还愿,当天下午就直飞上海,因为有一个上海的考试。
某种意义上,这才是你在这个时间段,应该做的事。
姐姐能拖黑妹妹,其实你也能。
妹妹如果不愿意付出了,那大家坐下来谈谈,请个保姆分摊工资行不行?
妹妹希望的是:她付出有限的爱与照顾,回报她的是无限的感激与温情——这怎么可能?有限换无限,以一搏十吗?
妈妈希望的是:她曾经给你们有限的爱与照顾,现在你们要回报她无限的感激与孝顺。
都一样。
都是做不到,也不应该做到的。
想想姐姐,再想想你的孩子。
我想说说我原生家庭的情况
麻烦您指点我一下,我不知道我怎么做才是对的。
重男轻女家庭,姐妹三个。
小时候被父母打骂,在我们还不懂事的时候我爸就经常骂我们不孝顺,这像一个紧箍咒一样让我们不知道怎么对他们才是最好的,才会让他们满意,即使长大成人后和他们相处都很不自在很有压力。
现在我们都已步入中年:
我和我姐已婚,我姐退休,孩子已上班,我内退,孩子上高中住校周末回家。
我妹未婚未育。
最初,我父母和我姐在一个城市,我和我妹在一个城市。
我爸去世后,我妹所在的公司倒闭,她把自己的房子租出去回我妈的城市和我妈住一起。
我当时还提醒她先不要回去,可以再找一份工作干几年。
可能她做了很多年领导不愿被别人支配,她还是回去了。
老妈要求:一年中必须有几个月我和我姐要替换她,她要有属于自己的生活。
我妈八十多了(她晚婚晚育,所以和我们年龄相差大),依赖性强,还很任性,要求我们按她的作息时间,比如上午11点吃午饭,下午3点多吃晚饭,这样一来,我们一天的时间都切碎了。
或许是我们小时候都被父母压制住了,我们很难说“不”。
因为我妈不再像小时候那样打骂我们,而是示弱,如果做饭做晚了,她第二天就说她胃不舒服,就会吃很少的饭,让我们很愧疚。
可想而知,我妹和我妈住在一起是不舒服不开心的,这是她没预见到的。
她经常和我、我姐抱怨,希望我们能替换她。
她很烦我妹妹。
我妹总在微信群里诉苦、抱怨,说自己付出了多少。
我姐干脆和我们都断联了。
我妹对我很不满意,嫌我回去的时间少,每次回去她都不咸不淡地说一些话,搞得我很自责、愧疚,以至于有段时间中度抑郁了。
我很纠结焦虑,按她的要求我做不到,可我又不知道怎么做才是对的,我很怕我妹和我翻脸,她性格脾气继承了我父母严苛的一面,我很怵她。
我该怎么办?
我想出钱,可她们只需要我出力去陪伴。
我妈决定她走后房子给我妹。
我同意。
我妹却说:她不要房子也不想完全承担我妈。
我妈现在每月有五千多退休金供她俩日常生活。
有一次我妹冲我发泄时说我妈的存款以后也全归她,我其实根本也没想要,只是我现在不平衡的是我啥都不要了,却还要按她的意愿来照顾我妈。
还有一点,我结婚二十多年了,除了生娃那一年,其他每一年过年我都是回自己家陪父母,我也不想。
尤其最近几年,孩子大了,我也想一家三口一起过年,但说不出口,怕她们不高兴。我是不是还困在童年里,还没学会像成人那样做自己。
老吕来了:
真是辛苦你了。
也辛苦了你的小孩你的老公。
疫情期间,你小孩一个人在家里安排自己作息不容易了。
这么多年的春节,你不在家,他们无怨无悔自己过年,也不容易了。
从这个角度来说,你是幸福的。
你的爱人、你的孩子,都很认真地爱着你,在他们能力之内,给了你支撑。
我其实是了解你的困境的。
这种困境,我在周围也经常看到。
简单来说,就是:一群不快乐的女性,带着怨气,向全世界计算付出,向他人索取爱。
没有人给她们,谁欠她们呀?冤有头债有主,谁伤害你你找谁呀。
她们唯一的出口就是彼此,互相伤害,又在这过程中被害。
我为什么向来主张人要工作要恋爱要交友要运动要有兴趣爱好,你可以不把婚姻生育当作唯一选项,但一定要让人生丰盈。
某种意义上,你妈年纪已经太大了,她的人生观很难改变的。
你妹妹的生活模式是肯定不健康的——但这封信不是她写的,所以她不想改变,也没人改变得了她。
最关键的是:你要改变。
你这个年纪了,对你来说,最重要的人不应该是母亲,而应该是孩子。
不管你怎么伺候你妈,顺应你妈,她都不会快乐——她不快乐,因为她就不是一个快乐的人。
你爱她,你用“严苛”来形容她,其他人可能用刻薄、自私、冷漠来形容她。
这样的人,怎么可能快乐。
同样,你妹妹的心结,不管你做什么,也打不开。
也许你妹妹是痛苦于一生遇人不淑,也许她的个性也会被人形容为刻薄自私,那么她也确实很难幸福。
但你的孩子,是值得被好好照顾的。
他是一个上高中、马上要高考的孩子。
说句实话,他还能在家过几年春节?
说不定大学出国,就不在你们身边了。
或者大学寒假就去同学们玩儿去了。
那么,你亏欠的人,不是你妈,是你小孩。
随便说个案例
一位女儿高三,是艺术生,即将出分的晚上,紧张得彻夜长眠。出分之后带着女儿去庙里还愿,当天下午就直飞上海,因为有一个上海的考试。
某种意义上,这才是你在这个时间段,应该做的事。
姐姐能拖黑妹妹,其实你也能。
妹妹如果不愿意付出了,那大家坐下来谈谈,请个保姆分摊工资行不行?
妹妹希望的是:她付出有限的爱与照顾,回报她的是无限的感激与温情——这怎么可能?有限换无限,以一搏十吗?
妈妈希望的是:她曾经给你们有限的爱与照顾,现在你们要回报她无限的感激与孝顺。
都一样。
都是做不到,也不应该做到的。
想想姐姐,再想想你的孩子。
#情感分享[超话]#
今日话题:为什么女人生完孩子后判若两人?
树2023-11-13 10:52
因为生育,是会让女性在成年后见识一次生活需要依仗他人的无力感,是真正考验你所在的家庭关系里是否是真的被爱宠溺的。如果你是,那么生完孩子,产房外会有等你的老公,会吃到精心准备的营养餐,会在你提出科学育儿理念的时候得到婆家人的一致响应且遵守,至少在面对冲突的时刻,老公能时间站你,是你不用看到脏乱的家务无人收拾而婆家人在玩儿手机,是能吃到可口的来自娘家人手的儿时味道的饭菜,是处在其乐融融的关系里安心得到照顾,而你只需要衣食无忧的只用陪伴宝宝,记录宝宝的小xi惯,有充足的睡眠,宝宝有良好的成长氛围
你能得到以上,你已经超过了大多数的宝妈,能做到这些不需要很多的金钱,但需要很多的真心,所以,女性在成年后经历面对一次真实的考验后,就会明白你在家人关系中的地位了,就不再幼稚而是成熟世故了
#情感分享##情感树洞#
今日话题:为什么女人生完孩子后判若两人?
树2023-11-13 10:52
因为生育,是会让女性在成年后见识一次生活需要依仗他人的无力感,是真正考验你所在的家庭关系里是否是真的被爱宠溺的。如果你是,那么生完孩子,产房外会有等你的老公,会吃到精心准备的营养餐,会在你提出科学育儿理念的时候得到婆家人的一致响应且遵守,至少在面对冲突的时刻,老公能时间站你,是你不用看到脏乱的家务无人收拾而婆家人在玩儿手机,是能吃到可口的来自娘家人手的儿时味道的饭菜,是处在其乐融融的关系里安心得到照顾,而你只需要衣食无忧的只用陪伴宝宝,记录宝宝的小xi惯,有充足的睡眠,宝宝有良好的成长氛围
你能得到以上,你已经超过了大多数的宝妈,能做到这些不需要很多的金钱,但需要很多的真心,所以,女性在成年后经历面对一次真实的考验后,就会明白你在家人关系中的地位了,就不再幼稚而是成熟世故了
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