好像有好久没有碎碎念了，因为找不到一个确切的词来形容我的情绪，也不知道该用什么样的情绪来完整描述我心里所有的内容。
在很多人的世界里，我永远乐观、勇敢、自由、积极向上，而实际上我是那个悲观、焦虑、犹豫、无助的人。甚至很多时候我的负面情绪会达到极致，没有人可以理解的那种极致。
我好像从很早之前就很容易陷入自我否定的怪圈，认为这个世界上有太多人太好，我只是在一个一般往下的水平线上。所以本科时候参加大创是我导找我让我报，申请以后一度担心结不了题。本科毕业论文查了很多资料，却是每一个句话哪怕借鉴引用都自己敲而不复制粘贴，各种查重网站的花销出去一堆。硕士面试从收到面试通知开始紧张，每天反复看自己的材料准备专业问题，直到前一天晚上躺在床上，我妈还听着我在嘟嘟囔囔背自我介绍。面试结束我跟我妈说应该没戏了甚至她都通知家里关心的人说应该是没录取了，我也不知道该怎么评价好还是不好。从北京回大连的车上看到第二天一早九点会发offer，那个时候还住在宿舍的我一整晚是握着手机睡的，以致于第二天邮箱响的时候我点进去连卡顿都没有。硕士的时候做pre，每天熬大夜焦虑连轴转，为了一张海报绞尽脑汁甚至害怕拖大家后腿改到了最后时刻。硕士毕业论文遇到疫情焦虑的每天睡不着，害怕不能按时毕业交不出论文，延毕好像比天塌下来还可怕。答辩隔离的时候每天不是这疼就是那疼，论文翻的都烂了问题都问遍了依然担心自己过不了。工作之后人人都说这工作好，为了留下来每当快招聘的时候就开始没日没夜的刷题，刷到当年的粉笔中公都已经没有可以刷的了依然觉得自己考不好。考博我所有的一切都小心翼翼，即使我知道很多东西或许别人博一才会学到即使数学一直是我的弱项我也竭尽所能努力把它学好，即使这样我也依然觉得没有准备好。
每一个重压之下我异常需要来自外界的肯定，或者说，来自结果的肯定。我的人生好像不是一个论述题，我可以去自由的围绕话题论述些什么，而像一道又一道证明题，而这些证明题，不是证明给别人看的，是证明给我自己看的。就好像那个正确的符号没有落定的时候，我的过程我的努力我的答案都是没有用的。可是我忘记了，人生本来就是没有办法去证明的。
当然，我是会更累的，因为需要很多很多很多爱和很多很多很多肯定才会确确实实的知道，我是好的。
有什么办法呢，一直做一个乐观的悲观主义者或许也可以有不一样的体验呢？

昨天妹妹跟我说在图书馆和一个男生狭路相逢，给他让了路，男生过去之后站在那给她鞠了一躬。
就想到上学期，还没和男朋友在一起的时候，有天晚上从琴房出来看见他们仨，一个大学生、一个研究生、一个博士生，挤在一个小桌板上，为了准备第二天的万圣节面具，聚精会神地做手工。
他宿舍还有一个男生，每次路过食堂旁边的桑葚都顺手揪两颗塞嘴里，还经常捡回宿舍一些奇奇怪怪的东西，比如一个不知道品种的瓜，比如一根很长很直的棍儿...
不回消息的时候，他不一定在改论文儿，很可能是跑到隔壁宿舍去炫耀那根棍子、或者几个人蹲在阳台上切那个来路不明的瓜...
久违地接触到一些正常的男生，就会突然觉得，那些在女孩子身上常见的品质比如幽默善良柔软可爱善解人意...在他们身上也存在着，他们从来不叫嚣“至死少年”反而信誓旦旦以成熟自居，但在一些偶然的时刻，我分明从那些拘谨的动作和真诚的眼神里，看见一个清爽干净的少年模样。
所以那些油腻的世故的圆滑的甚至漠视生命的对女性充满恶意的令人作呕的男人到底是如何形成的？在很大的概率上、步入社会见到的男性为什么和学校里的男生有着天壤之别？正常男性是如何消失在我们视野中的？为“娘”这个词正名的时候又为什么会把“爹”赋予贬义呢？真正的矛盾到底在哪，看看最近的社会新闻，弱势群体真的只有性别这一个划分方式吗？
茫然，也有点无奈。

小z打工日记44 3.21
倒数中 起床已经越来越难了～
昨天和一个带教工作的一点都不愉快 我完全get不到她在说什么 麻了 今天顿悟了 她开始找别人干活了 我又内耗了一会儿 但是已经无所谓了
今天上午还有点忙 下午就没事了 提前半个小时就走了 中午实在是太困了 睡了10分钟 睡的头晕 今天天气很不好 更疲惫了
工作要尾声了 晚上去吃了容小馆 翘了第一节课
时间宝贵 本来和最喜欢的姐姐中午约饭了 她有事改时间了 www
一个人吃部队锅没吃饱。加餐冰淇淋。太好吃了！！！！