断更小半月，那我可经历了太多。
第一次体验了带两个娃住院[苦涩]这不是一般的酸爽。老大上吐下泻➕发烧，老三发烧，俩一起住院，老大哭完老三跟着哭，全家恐医。没日没夜搞了三天后终于全员退烧，难以想象我是怎么一手扛着二十斤的胖胖一手推着大妞儿回到家的。回家路上直接哭了觉得自己是世界上最可怜的人。

第一次一个人带三个娃。婆婆上上周彻底跑路，终于和婆媳关系说byebye了。如释重负，我觉得早就该这样了，还是我太能忍但其实根本没必要。这五个月的婆媳相处经验告诉我，自己家的姑娘将来一定要自立自强，一方面自己要足够优秀能经济独立，另一方面娘家要给足够强大的后台支撑，否则别人欺负你自己连个不字都不敢说，除了忍还是忍。

开心的事可能就是春天来了，风里都带有了希望的味道。我一直觉得请自己爸妈来带娃很不孝，总是不能让他们省点心，因此一直和婆婆艰难维持着，常常一个人带三个娃直到婆婆跳脚跑路。婆婆跑路后真的很感激我爸妈毫不犹豫地来帮我带三个小孩。体验过五个月别人家的爸妈后才更感觉到自己爸妈的好。心里还是愧疚，这辈子欠爸妈的太多太多，还也还不清，无以为报，这事情一想就很愧疚，没法原谅自己，还是怪自己太自私。

能彻底和不喜欢的关系断舍离非常幸福，当然也付出了代价。作为一个爽女我一直秉持本心，有些事永远没法算了，我是标准的天蝎座性格，眼睛里半点沙子都揉不得，是非面前没有得过且过。三十岁以后好像活出自我了，彻底不在意体面和别人怎么看了，更在意自己内心到底想要什么样的生活，并且绝对不允许自己太受委屈，于是这日子倒是过得有了几分像样。思路理清后我好像更明白了，就是努力干就完了，一切都会越来越好。

好像有好久没有碎碎念了，因为找不到一个确切的词来形容我的情绪，也不知道该用什么样的情绪来完整描述我心里所有的内容。
在很多人的世界里，我永远乐观、勇敢、自由、积极向上，而实际上我是那个悲观、焦虑、犹豫、无助的人。甚至很多时候我的负面情绪会达到极致，没有人可以理解的那种极致。
我好像从很早之前就很容易陷入自我否定的怪圈，认为这个世界上有太多人太好，我只是在一个一般往下的水平线上。所以本科时候参加大创是我导找我让我报，申请以后一度担心结不了题。本科毕业论文查了很多资料，却是每一个句话哪怕借鉴引用都自己敲而不复制粘贴，各种查重网站的花销出去一堆。硕士面试从收到面试通知开始紧张，每天反复看自己的材料准备专业问题，直到前一天晚上躺在床上，我妈还听着我在嘟嘟囔囔背自我介绍。面试结束我跟我妈说应该没戏了甚至她都通知家里关心的人说应该是没录取了，我也不知道该怎么评价好还是不好。从北京回大连的车上看到第二天一早九点会发offer，那个时候还住在宿舍的我一整晚是握着手机睡的，以致于第二天邮箱响的时候我点进去连卡顿都没有。硕士的时候做pre，每天熬大夜焦虑连轴转，为了一张海报绞尽脑汁甚至害怕拖大家后腿改到了最后时刻。硕士毕业论文遇到疫情焦虑的每天睡不着，害怕不能按时毕业交不出论文，延毕好像比天塌下来还可怕。答辩隔离的时候每天不是这疼就是那疼，论文翻的都烂了问题都问遍了依然担心自己过不了。工作之后人人都说这工作好，为了留下来每当快招聘的时候就开始没日没夜的刷题，刷到当年的粉笔中公都已经没有可以刷的了依然觉得自己考不好。考博我所有的一切都小心翼翼，即使我知道很多东西或许别人博一才会学到即使数学一直是我的弱项我也竭尽所能努力把它学好，即使这样我也依然觉得没有准备好。
每一个重压之下我异常需要来自外界的肯定，或者说，来自结果的肯定。我的人生好像不是一个论述题，我可以去自由的围绕话题论述些什么，而像一道又一道证明题，而这些证明题，不是证明给别人看的，是证明给我自己看的。就好像那个正确的符号没有落定的时候，我的过程我的努力我的答案都是没有用的。可是我忘记了，人生本来就是没有办法去证明的。
当然，我是会更累的，因为需要很多很多很多爱和很多很多很多肯定才会确确实实的知道，我是好的。
有什么办法呢，一直做一个乐观的悲观主义者或许也可以有不一样的体验呢？

对一个人最大的失望大概就是，我的事再也不想让你知道，同样你的事，我也完全不想了解
其实 我一直想说，回应很重要，我一个人的时候也很独立 但是你来了 我就很想依赖你，想让你融入我的生活 做我的靠山 有时候一句暖心的话 胜过千言万语
爱和信任都是消耗品，总有一天会让我们全消耗尽 你真的缺席了太多我需要你的时候或者是没有坚定的站在我的立场思考问题， 只听信别人的三言两语，而忘了在你枕边度过了多少个日夜的我， 你不能总是这样消耗我，我也终有消沉暗淡的那一天，我的热情在你忽冷忽热和敷衍之后就全部结束了，明明可以好好的 怎么就把我对你的爱折腾没了呢 https://t.cn/R2Wx1KD