或许是八云上窜下跳勾破了气垫床的某处，前两天醒来，发觉整个身体从中心陷入，既不着地，又难以起身。好适合半活埋一只不想工作的废物。我侧躺蜷成S形，八云紧贴着我的腿和肚子，一团毛球窝在凹处呼噜噜。一个小时，两个小时。直到甲方发起电话会议，不得不爬出温柔沼泽。

事实上，新沙发送来过，我躺下觉得不舒适，宁可付了几百运费退货回去。搬家20天，仍有十来个纸箱纹丝不动，并不影响日常生活。家具的选择障碍，整理收纳的懒惰，和脑中的理想居家美学持久交战。若改造得太满意，将会是一间催化腐烂的温室。预见自己昼夜不分，四肢退化，体弱多病。

看演唱会是仅剩的出门动力，本质还是见喜欢的人。对陌生城市的名迹景点毫无兴趣，只为去见居住在那个城市的朋友。往往“下一次”“有机会”“等有空”，兑现之日的遥远令人生畏。回归自由职业后，感到最自由的是把原本需要两个人的相互协调，变成一方的“我都行，你随意”。

比如此行郑州，幻酱说她周四要去新加坡，我就把抵达日提前到了周二。友人D工作日忙得不可开交，我便等到了周日才碰面。认识的调酒师从上海辞职回了洛阳老家，原以为不再有交集，一晚上带我串店喝了四家特调bar到凌晨两点。面包介绍了开蛋糕店的朋友栗子给我：“反正马上就要倒闭了”。我坐在店里远程办公了一下午。这么好吃的可露丽，我要是郑州人可舍不得它关门。

终究还是得靠人与人的联结，才能给平凡的日子，平凡的地点增加不平凡的初遇和重逢。与朋友，与偶像。被一条条联结织成的网托起时，就会想起《无法成为野兽的我们》里深海晶对朱里说，我这样不算一个人生活吧。神奇的是剧播出六年后，比起认同朱里的“然而我还是想得到爱”，新的愿望是学会去爱别人。

不是为了得到爱而去爱。是在自给自足的轻盈之上，满溢而爱。満ちてゆく。

（怎么又绕回到藤井风新歌？）

#闪き#

#今晚别忘了早点睡# 熬夜，几乎成了现代人的标配，总有各种各样的理由，让人“被迫”熬夜而无法自拔。有时候哪怕偶然一次的熬夜，第二天也会身心疲惫、浑身不适。

似乎每个当了妈的人都被迫成为“熬夜修仙党”，对于妈妈而言：

孩子睡了，整个世界都安静了，忙累了一天，疲惫的身体和紧绷的神经终于能放松下来了，终于能在短暂的时间内做回自己，这时间多珍贵哪，怎么舍得睡觉？所以很多妈妈们宁愿牺牲掉自己的健康也要和黑夜交换那份来之不易的自由，你也是这样的吗？

我也不想成为一个负面情绪的人啊，可是这一次我又觉得好难过。
人和人生来就是不一样的 有人无忧无虑 自由成长 有人从小就背负各种压力 计较着眼前的苟且
购物自由是奢侈 恋爱自由更是奢侈
为什么轮到我 家境很一般 肩上的压力也大 长相更一般 凭什么要求我有活泼的性格 凭什么期望我能有满腔热情对待平淡的生活
我的生活本就很一般啊 哪有那么美好呢
我做一件事也是要思前想后
我做不到倾情付出 我豁不出去 我害怕 我要考虑后果 我担不起一些可怕的后果
我真的不知道我的人生以后能有多好
格局就是小
我怎么敞开心扉跟所有人谈成好朋友 我有自己的各种顾虑 人家会觉得我没意思吧
我没什么动力去努力 很烦 压力还是有点大 不会缓解
谁能告诉我作为这样一个人 以后怎么生活
[悲伤][悲伤][悲伤]#人生观[超话]#