有时真的很爱我的妈妈，不能说有时一直都很爱，只是有时候她的爱很明显，我妈妈总会给我买新衣服穿，我的衣服很多柜子都塞不满，她每到一个季节都会给我买衣服发衣服的样子给我看问我喜欢哪件。去年过年她说要穿好看的而且不能便宜的衣服出去，还说今年过年要再物色几套更好看的，现在春天了她觉得我没有薄的好看的外套，快上班了那衣服她觉得太学生现在不适合穿了，这几天又在物色新衣服，包括内衣她都给我准备好寄了回来，我从来没有在买衣服鞋子裤子上花过钱，身上的所有东西都是她帮我买好的[泪][泪]我觉得只要我没嫁人她就会一直给我买衣服，我根本不用想这方面的事情，她确实是一个出门比较要面子的人，想我出门别出丑挣面子[doge]。我好像已经很依赖她了，如果没有人给我买东西我自己也不会买除非很需要。
不得不说我妈的眼光一直都很超前，眼光真的很好都是很适合我的衣服，如下是她最近看的[太开心][太开心]但我还是比较挑说没有很喜欢的，她估计这几天还在看衣服哈哈哈哈[心][心]

#沈星回[超话]##沈星回永远自由#[给你小心心]#沈星回三十天地球巡游日记# [给你小心心]#沈星回#
Day5
最吸引我的是反差感！！！！一开始我以为星星是温柔派系的！结果看了兔男郎卡！嘴都要翘到天上去了！这完全就是钓系天菜呀[哇]
平时看起来呆呆萌萌的！可是我们光猎大人是毁灭级战斗力！
我刚看主线觉得他很神秘很高冷，后面慢慢的相处下来发现他不是这样的！星星真的很爱很爱我[哇]

那天晚上无意间刷到这两条微博 就抱着他一直哭 边哭边读
“人生的每个阶段 多多少少都会有一些不可控的事要经历 那些困难与挑战也不会在你做好准备后再开启”
读到这句话的时候我哭得最厉害
我为自己曾经居然能发出这样的文字而惊讶
也为当下自己的状态感到遗憾和失望
好羡慕那时候的自己
哪怕在短期内不断经历家庭变故
也能保持从容 勇敢 坚定
很感谢曾经的自己
因为乐于记录
才能让现在这样无力 甚至病态的我
被曾经的自己感动 鼓励
有一种跨时空对话的感觉
这种能量是很强大的

没想到从前的我竟是如此健康 甚至健康的有点无敌
事实证明一个好的爱人真的堪比十个心理医生
一段糟糕的关系也能轻易毁掉一个人
一直以来我的情绪都很复杂
不只是因为被迫断崖分手而哭泣
还有感受不到快乐 频繁应激 迷失自我
前段时间以为自己好起来了
后来发现那只是一种假象
只是我在强行给自己洗脑 让我接受那一切
但本质上是一种假性原谅
那一切就像一张大网 时刻箍着我 越挣扎越痛
让我们俩都喘不过气

拉扯了快五个月了
这五个月里我们俩经历了很多个相处阶段
有多痛苦多难熬只有我们俩心里清楚
不是没有努力过
只是修复感情的过程真的不是一般人能承受的
破镜难重圆
我们俩在这段糟糕的关系里承受了太多伤痛
已经到达极限了
说得扎心一点 很不体面
两个人都没能勇敢坚定地结束
都想努力一下 再努力一下
都觉得再坚持一下 是不是就能重新幸福了
都觉得真正的爱 就是不放弃
甚至一月份的时候他说
“开心也好 折磨也好 一直在一起”
确实会有这样的心情啊...
那么相爱的两个人 怎么会舍得和对方告别呢
就是无论怎么样 都希望能再有一次机会的
只是现在即使不舍 遗憾 心软 崩溃
也没有办法了

冷暖自知 他真的很爱很爱我
他的爱始终拿得出手
这段感情在我心里也依旧是美好而绚烂的
健康有健康时的美好 畸形有畸形时的精彩

感情的事涵盖了太多东西 真的不是非黑即白
我不舍得再听其他人说他什么不好的话
那对他不公平
我们俩走到今天这一步 两个人都有问题
我从不是唯一的受害人 只是他从不张扬
情绪反扑的时候我真的恨他
冷静下来又心疼他 责怪自己 不断忏悔
就这样一会原谅 一会又无法接受
很无奈 也很无力 慢慢变成了疯子
我带给他的一切 他都默默承受
他真的做了所有他能做的努力了
我心里清楚

现在我们俩一靠近彼此就会伤到对方
所以彻底决定狠下心 把对方归还于人海
先过好各自的生活 重新找回那个鲜活的自己
（好难过啊
（明明是彼此最爱的人 却只能带去伤痛了
每次在我情绪崩溃的时候他都抱着我耐心地说
“我们还有很多时间
我相信未来的我们一定会重逢”
很痛苦 希望大家都能珍惜身边人 不要伤害对方
这种相爱却又充满伤害 被迫分开的感觉
真的窒息又难熬

不管怎样
希望我们俩都能在这段感情里得到解脱
重新收获快乐

希望你一切都好