[打call][送花花][挤眼][抱一抱]真的很喜欢甲辰年 今年感觉自己又进步啦!!!!!谁懂啊(每天进步一小步...
春节 我在新疆过了一个超级浪漫的新年 在赛里木湖许下今年的心愿 回来以后开始认真工作（还有认真玩）那段时间认识到了一些我超级喜欢的新朋友!!!（有工作上的 有生活上的）但当时 我以为这些都是暂时的 总会转瞬即逝 但是并没有！和朋友一起过了元宵节 这时候我才发现自己原来无时无刻都浸泡在大家对我的爱里 （为什么是浸泡 因为脑子里出现的画面：我就像一个婴儿 大家对我的爱就像是羊水 完完全全的包围着我 所以出现了这个词） 去完香港以后 感觉时间过得特别快 居然就要生日了 然后我慢慢接受了自己已经21岁这件事 对于长大 我总是既期待又担心 期待是很想知道长大一岁的自己能创造出什么（用塔罗的魔术师牌表达我对自己的看法：一切都是未知的） 担心是害怕自己做得不够好 让自己和身边的人失望 可是我回头看了一下 现在的我也觉得以前的自己不好 可是有人对我失望了吗 好像也没有 爱我的人总是站在我身后支持鼓励我 也会在我需要时为我提供一切我想要的任何东西 我才觉得长大对我来说 没有任何担心的必要
生日完以后到今天的这段时间 我觉得过得好快好快 工作变得多了起来 在我感兴趣的领域 我学会的东西也越来越多 于是我看了看身边的人 今年感觉大家都在向前跑 开始属于他们自己的新生活 今年 我依然觉得自己很幸福 每过一年我都觉得这是我最幸福的一年了（有人说别人过得更好 家里超有钱 时间超自由 他们才叫幸福 我已经很平淡了 可是难道因为别人也幸福 所以我就不幸福了吗 只是我们感知到幸福的角度不一样 如果非要和别人比较 和乞丐相比 我也很幸福了呀 可是乞丐和身患重病的人相比 乞丐也很幸福了呀 所以幸福是不需要比较的 我们不会因为别人幸福了 自己就变得不幸福 且 幸福是不需要条件的 可能大家给幸福附加了很多 金钱 房子 车子 其实幸福是一种能力 能感受到幸福 能够拥抱幸福也是一种能力）于是有了这篇废话的开头第一句感叹
希望大家都本自具足 自身就是源泉

好久没熬大夜咯 今天打完最后一针 胳膊疼的死
但是我依旧开心 出去溜达了一圈 走在路上像安陵容临死前的感慨一样 “我如今也是好起来了 这样好的阳光也轮到我看了”hhh
买了新口味的蛋糕 好幸福 打算摆个两天喘口气
正好今天连上网了 发现自己搞的产品又开始变佛
晚上码字的时候 突然顿悟一些事
我由衷地感慨 自己这辈子就是搞冷圈的命
不是在搞冷圈 就是在冷圈的边缘反复横跳
但是冷圈饭是真香啊 香的嘞

另外 又想说 90p只是忙 又不是亖了
幺儿们在我这儿就是永远的地基 撬不动 挪不走 那种鲜活的 独特的 迷人的直球式的情感流动 让我无论何时都能在码字的时候笑出声来 心里也总是暖乎乎的

写85也是很意外的 偶然的那么一瞬间 抓到了两人之间难言的拉扯感 像吃了一口刚成型的果子 涩口又上头 那种酸溜溜的味道 从牙根一直蔓延到我的键盘 几乎是一气合成地 写完了耳朵hhh

好巧不巧的 今天又突然get到34 然后我不禁开始懊恼 啊 这种欲拒还迎的 心照不宣的黏糊感 我咋这么晚才明了 我真该亖
脑子里已经有八百个埃迪尔了 一刻也等不了 立刻我就打开电脑 写他个猝不及防 写他个天昏地暗

（哦 至于为啥从来没写过26 我的看法是 齁得慌 安稳的让我没有创作的欲望
就好比我看小说看到主角在一起的那一刻就弃文是一个道理 幸福就行了 细节我不需要知道hhh

啊 大概就是这样
三点半了 熬夜好幸福
今天不用背书 更幸福了

拉肚子了
唉，充电耗电
在最脆弱的时候被他妈妈关心的话感动哭了[泪]
最近胖了点，全靠晚上一顿了，也没有时间身材管理，过劳肥吧，突然不敢再这么下去了
吵架了，因为我又提了他的前女友，今天听薛ll说戴q很漂亮，我问他，他所有的前女友是不是都很漂亮，他说，我可是天秤座♎️，我还问过他，如果他同时遇到我和戴琪,他会选谁…种种
最后因为他的生活中不可能不出现戴琪这两个字，我说那我也随便加别人好了，反正我也分的很清很坦然，而闹矛盾。
我知道，频繁的提起这些是我不对，与其说是因为他没删了戴琪，年年还要一起吃饭让我没有安全感，不如说，是因为我自卑。他那么多个前女友，我只吃戴琪的醋，因为，他为戴琪付出过更多，我知道戴琪更多，我知道她的优秀和她的好看，尽管没有见识过。
但，每个人都是向好的，我又怎么能责怪他拥有过一个优秀的人呢？我只能为自己不够优秀，却能和她享受一样的待遇而被迫感到幸运〈但其实也不一样，他为她付出过更多，她也不爱他，我终究低她一等，在各个方面〉
自卑让我总觉得自己是他退而求其次的选择，无论他怎么解释我都不信。洗澡的时候我想通了，他根本没错，错的是我太自卑，由内到外，由家庭条件到社会地位全方面，自卑的表里如一。