陆陆续续好多人给我的评论点赞，受宠若惊。
这其实是我四年前写下的状态。最近这一年好起来了太多 因为可能终于达到了自洽和学会了自爱，核心逐渐稳定，于是乎就不再那么迫切地想必须去爱个谁。
我也想为我以前的恋人道歉，或许那个时候很大一部分我爱上的是他的其中一面，是抽象的某个人。同时我也很感激，并不后悔与他有过这一段（尽管分手后我在外人面前如何如何嫌弃，但他在这段恋爱中确实让我相信自己是个很好很棒的人），着实让我成长了非常非常非常多。
自我有意识地成长形成的自洽，带给了我从容、舒适以及稳定，让我从最深处处明白：爱自己，而后再去爱具体的人。

春天到了，四月又快来了，好像度过四月，又可以完整地把这一年过完。
我到底想做些什么呢，我对她的喜欢是否只是出于寄托，是否只是我想在人世界找寻着能够走下去的理由。
我的物欲越来越低，好像对于我来说那些东西有和没有都是一样的，我嘴上和大家说着期待，但脑子里都是空的。
利他主义的心越来越严重，讨好型行为也越来越多，好像我的开心就是来源于他人的开心，真正的我到底想做什么，我根本不清楚。
我不渴望和新的人产生联系，我对他们的生活不感兴趣，好像只是因为生存而生活，只是因为活着就必须得去了解他们。
被迫牵扯到许多复杂的关系当中，在不同的人面前扮演着不同的角色，演到最后我到底是哪一面呢？我在哪一刻找不到了家的方向，原来小城也开始没有了我的家。
我抑制着欲望，痛苦焦虑烦躁；但放开欲望时候，所发生的情况会更让我绝望难过，权衡之下，我更乐意抑制着它，我只觉得我越来越找不到自我了。

忽然好感慨，我好像一直在捡东西，又一直在掉东西，大半夜的去翻看以前的东西，发现当时有趣的事情现在看起来还是蛮好笑，也有好多伤心事。但是忽然一晃神，发现，这都是以前的了。这一年里，我到了一个新的地方，认识了很多新朋友，经历了很多人情世故，虽然她们都很好，也可以一起逛街，一起谈笑风生，一起谈论小秘密，但是我总是觉得缺了点什么，缺了点天真和真诚吧，大家身上都带着点人情世故的圆滑，大家都会点逢场作戏。好像不管一起经历什么事，心都碰不到一块了。就一下子开始怀念起上学的日子，那种只要有室友在旁边，可以睡一整个站的地铁。
人也好，事也罢，好像再也回不去了，好像真的回不去了，一下子有点伤感
其实，我是说，我有点想你们了，我有点想念以前的的日子了，我不想长大了.............我有点想哭了