不能远去就飞到城市的另一边 当年就该留在这里 回来五天没有睡过觉 疼了整整四十个小时 疼到对所有都绝望 疼到没有人能说一个字 疼到分不清黑夜和白天 我想我也迫不得已改变了许多变得一个人走走停停 变得不爱说话 明明违心还要硬着头皮请无关紧要的人一次次吃饭喝酒唱歌 再不舍又如何 我的身边没有她了 一个人疼到只想结束一切的时候没有一个人哪怕能轻轻的抱抱我跟我说句别怕有我在 变得竟宁愿一个人喝醉了住在酒店也不愿回到我从来就配不上的也不属于我的地方 可此时此刻晕到眼睛都花掉的我更想你了 明明酒精才最让我疯狂想念你想念你的所有 可我却无法抗拒 我害怕 害怕这陌生的环境 害怕那熟悉的不再有你的地方 更怕这辈子与你再无交集 可是我还能怎样呢 也只能说一句 你们好自为之吧 真正的幸福从不会光顾我 爱我的人最后能给我这样一个结果 多可悲[伤心] ​​​

接连的晴天让我不得不意识到要迈入四开头的月份，好歹是实实在在度过了一年的四分之一。最高气温播报二十八度，事实上我每天还是穿着深冬的毛绒睡衣。也说不清楚自己对气温的感知是否灵敏，怕冷怕热两种极端兼备，但处在季节交替的时候好像又钝钝的。

今年离职，朋友或者是前同事一般都会顺便关心下我未来的打算，当然我也会顺便随便回应下。和对离职持悲观主义的朋友交谈，我会说离职主要是为了回家，工作还会接着找。和对鼓励我去考研考编的朋友交谈，我会说这两年咱双手抓，迟早实现目标。还有朋友建议我去留学或者是推荐我某些岗位的工作，我说好的，立马去了解。我就是这样，只要是善意的建议，都会顺着说下去，尽量不辜负对方的期待，虽然行为上不一定。

这几天爸爸老是对我说，这么热的天，可以不用穿厚睡衣了。我听罢给狗狗换了轻薄的小衣服，但自己还是老样子。三月的二十度和初夏的二十度谈不上是一回事，空气还是凉凉的，尽管街上减去棉衣的大多数人用行动证明了他们不这么认为。这种对气温的无感也迁移到了我对时间的感知上，日子好像一样没什么差别。有一天我突然反问自己，最近该是震撼人心、热血澎湃“命运齿轮转动”的时刻吧，但这种小火苗马上又被钝感化了。

平日里极大的情绪起伏在这个小空间里算是有目共睹，符合气温感知规律，区别于工作时候的我，这段承上启下的日子我的心率倒平稳得像一条直愣愣的线。今天无所谓，明天也无所谓，过程无所谓，结果也无所谓。我想要是把这种无所谓在对话中直白地表达出来，难免让人觉得劲劲儿的，或者认为忒不懂事了。所以解释了为什么交谈的时候我总是选择和对方保持一个调子。反正不得不说，被社会化两年的暂时非社会人士，就是放不下一些东西，依旧在为融入社会化话语努力，哈哈。

话说回来，归根到底是我爸妈比我还无所谓。像我爸总是嘱咐我，但总是无所谓我听进去没有，大事小事都是如此。我估摸着如果周围的人总是很有所谓，那我这种海绵人多半只能去顺着说，甚至顺着做，就像过去在另一个地方那样。总之，在一些节点上钝钝的其实挺好，并不是需要被纠偏的大毛病。

话还有一堆，但是懒得说了反正也无所谓。继续没所谓地活着了，睡觉咯。

如果我说我想当一名家庭主妇，你可能会发出“咦~”。
但如果我说我想每天做好饭等心爱的人回家呢？
每个人都有自己的理想，而我正好是那个没什么理想的。
在我看来，跟爱的人一起吃饭就是最幸福的事情。天大地大，吃饭最大。
要有为大家奋斗的人，也要有为小家支撑的人。
总有一盏灯在为你点亮，总有一个人在等你回家，想想都觉得好心安。