我永远记得那晚的月光，走在回宿舍的路上，我问你如果哪一天你讨厌我的那一刻，可不可以直接跟我说，我们好聚好散，不然我真的读不懂慢慢断联的信号，我不想陷入内耗发疯的不体面结局。你说怎么会有人这么悲观，你会直说的，我们都有随时反悔的机会。那时的你真的好酷，有着我羡慕的干脆洒脱和高配得感。我这种阴暗爬行的自卑小孩注定被你吸引，甚至麻痹自己忽略不合适，认为我遇到了soulmate的友谊。
后来你说我能不能不要总是没有边界感地关心你的日程和生活，我很难堪，在我前二十年学会的社交规则里，在干什么去吃饭吗这种话本质不是在问具体的内容，是一种试探性打开话题的方式，意思是你想跟我说说话吗，原来这些在你的眼里是对你生活恶心的窥伺和没有主见的表现。辩解似乎是没有用的，已经被判的刑我只能认，于是我试图在你的规则允许范围内和你相处，你又觉得我太小心翼翼，我怎么能不小心翼翼，如果不是偶尔试探性地伸出触角邀约，你好像根本想不起我来，是啊你的生活中有更多和你更合拍带给你快乐的人，我甚至不奢望是你的第一选择，可似乎连号码牌我都领不上，只能等着你的垂怜。你有谈兴的时候，我们彻夜深聊，没有谈兴忙的时候我们可能一个星期都说不了几句话，真奇怪，不到15平米的空间却仿佛有一道墙，我们住的很近，心却离得很远。
两年里我遇到事情最崩溃的两个时刻，你都恰好没有回宿舍，我当时很难过地想我们真的没有缘分啊。你说你把我当朋友，可是我却总能看着你跟别人在一起更开心，有更多的话讲，有更多的事情和别人一起做。你从师姐宿舍回来时收敛起来的高兴的神情真的让我觉得我是个让人恶心的存在，我有时候会想动摇深夜里靠近的心是不是只是辛杜瑞拉的一场美梦，到了白天大家就会各归各位。我问过几次对于你来说我是不是一个可以随便对待也不会离开你的人，所以你才不会考虑我的感受。可最后的结果都好像是我在发疯，之后我就会得到稍好一点的待遇，一起约着出去玩，可是为什么不能直接反驳我你没有呢，你那么喜欢列逻辑的一个t人，为什么不能给我一个明确的答案来告诉我你有在把我当朋友，你说说了我又不信，可是你从来不说，我怎么信，我只能说我自己调理吧。跟你一起做具体的事的每一个瞬间都很快乐，在那些瞬间里，我祈求过无数次就让时间静止在这一刻吧，离开这些瞬间我好像又被你抛到了脑后。我问过在那些时刻里你是快乐的嘛，还是你只是在满足我，我心里藏着的话是看我太可怜了施舍流浪猫吗，如果你不快乐的话不要委屈你自己，你问我为什么这样问，我说因为你跟我在一起的时候很少笑，你说是必须要一直笑吗，我真的不知道我还能说什么，其实只要你说你也挺开心的，我就不会再胡思乱想了，可是每一次每一次都没有肯定的答案，我只能悲观地认为也许你是在保护我的自尊心所以不说答案。很多次我们都在错频，走着同样的流程，说着说着彼此都累了也就稀里糊涂和好了。那一刻我是真的痛苦，我到底为什么要变成这样的疯子，可是下一时刻开心的氛围又让我饮鸩止渴。我安慰自己人为什么非要知道答案呢，让别人成为别人不好吗。既然已经做好了强扭的瓜注定不甜的心理准备，那就享受离别前的每一刻吧，至少此刻你没有厌烦我。
好几次我跟你讲想去环球影城想去做手工想去郊游想去打卡美食想再去一次北野有好多想做的事，你说我可以跟别人一起做。可是有没有可能我是因为想跟你一起呆着才提出这些活动企图吸引你，只是想和你一起去创造一些回忆。我需要这些回忆在没有交集的生活里确认你依然在。人算不如天算，最后半年我们很多出游的想法也都没有成行，想打卡的店现在也倒闭了好几家，还是会有遗憾吧。
我以为假期出游是最后的晚餐。泡海澡的时候我真的好开心也好舍不得，感谢上天的恩赐，火车取消了，我们又可以再相处一天，最后一天早上看日出的时候我在想，就从这里结束也挺好的，至少大部分是快乐的回忆。有几个时刻我感受到你压抑着烦躁的情绪，我很想知道是因为我吗但我不敢问，我怕问了发现我以为的美好回忆都是镜花水月，我想和我相处你也很累吧，也许马上就要消失在彼此的人生中了，那么请原谅我最后还是选择了自私地多跟你待几分钟。你送我去车站的时候，我开玩笑说你在天津安顿好之后要喊我去玩哦，你说我逼得也太紧了吧。我在告别，你却觉得我在对你施压，我一点都不敢转头看你，因为我怕我会当场哭出来，我不想在最后时刻让你觉得我不体面。回家之后，我跑遍了小县城所有的金店和羊绒店，企图挑出一份像样又不让你感到压力的告别礼物。写信的时候是深夜，写完却已经是黎明，我悲哀地发现，原来我们没怎么深入参与过彼此的人生，我对你的了解也只来源于我的猜测，所以我奢望道：可以不想念我，但不要忘记我。后面还有一句我没有写出来，是如果我带给你的都是痛苦，忘记我让你更快乐，那就忘记我吧。我还是没有那么慷慨，还抱有一丝念想。
没想到之后我们还有联系，可能是比之前的联系更密集，我又开始蠢蠢欲动，抱着破罐子破摔的心态开玩笑说要一起过万圣节吗，我真的没有想到你会同意，你同意的时候天上的星星都落到了我的头上。那一个月都在很痛苦地加班，每天挤一点时间来为见面准备。很开心也很累的两天，让我以为我们迈过了毕业就走散的坎，第一次我没有因为观察到你不说话的瞬间感受到焦虑的阴霾。
可能是因为有了一丝安全感也可能是因为我开始贪心，后来的见面中才会没绷住讲了一直以来的疑问，我说很多时刻让我觉得你是因为我对你好，你才跟我做朋友，而不是因为我这个人才跟我做朋友，是不是每个对你好的人都能成为你的朋友。我用激将法，企图得到你反对的答案告诉我不是这样的，这样我就可以放心地对待这段友谊，再也不用担心被丢下。当然，最后我还是搞砸了，或许是你认为我对你下了定义，不想再说什么，或许是我还是理解到你的情绪，或许是什么其他的原因横亘在我们之间。高铁不等人，匆匆离开的时候我索要了最后的拥抱，我说对不起，不要再难过了。真糟糕，我总是一次次把大好局面搞砸，我到底为什么要一直当一个内耗的疯子。
回来的每一天，我都等待着你的宣判，是的，我又在揣度你，你一定是受够了我的试探，再也不想陪我玩这场幼稚的友情游戏。可是，在那之后的日子里好像又没有什么痕迹让我看出你的决定，那几周也依然在聊天，我开始心存侥幸，向王女士求助是不是恢复聊天就是和好了，也安慰自己又一次猜错了呢，以后不要再试探了，要对友情更有信心。读博很忙，但你隔很久也会把上面的消息都回了，一点都不像你了，很累吧，所以跟你说了很忙的话不用理会我的消息轰炸。后来我也忙起来，慢慢地也不怎么聊天了，那时候我以为只是大家都忙，没有发生很大的变化。
你说冬天太冷了，不想再在冬天见面。中午去食堂路上看见杏花开了，春天真的来了，我想，应该是可以见面的季节了吧，好想一起去春游，我们一起看过日出，还没有一起看过日落，看完日落我们还可以吹着晚风在街上聊天，然后去打卡你爱吃的店。清明前后的邀约你拒绝了，五一的邀约也是，甚至透露出一些无奈和遥遥无期。我开始分不清是不想见还是不能见，我问出了我的疑惑，可能在你观感里我又在逼你了，但我还是没明白为什么这么难回答。在不体面的对话中，我还是得到了答案。原来是不想见，最后一只靴子也落了地。想到以前，我又追问了是上次就决定了吗，潜台词是如果当时就决定了，为什么不直接告诉我好聚好散，显得后来这几个月的我好幼稚。每个人都有每个人的处理方式，你没有义务告知我你的决定，但我以为你记得你答应我的话，讨厌我会直说。也许一开始先谈分开的方式就已经预示了我们友情的结局不会好到哪里去，也许是焦虑的人注定把别人逼走。不过你说得对，合不来就不处了不可以吗，可以当然可以，从头到尾，决定权只在你的手上，无论什么结果，我都接受。你昨天讲，还有什么想说的就说完吧，我已经没有什么想跟你说的，这时候说什么挽留的话，就一点都不酷了。这些想跟我自己说的话，写下来也就不再去复盘和内耗了。
最后的最后，感谢你愿意花费两年半做我的朋友，也对给你造成的压力和痛苦表示歉意，祝福你我都能在以后的日子里轻装上阵，健康自由，前程似锦！
后来你说我能不能不要总是没有边界感地关心你的日程和生活，我很难堪，在我前二十年学会的社交规则里，在干什么去吃饭吗这种话本质不是在问具体的内容，是一种试探性打开话题的方式，意思是你想跟我说说话吗，原来这些在你的眼里是对你生活恶心的窥伺和没有主见的表现。辩解似乎是没有用的，已经被判的刑我只能认，于是我试图在你的规则允许范围内和你相处，你又觉得我太小心翼翼，我怎么能不小心翼翼，如果不是偶尔试探性地伸出触角邀约，你好像根本想不起我来，是啊你的生活中有更多和你更合拍带给你快乐的人，我甚至不奢望是你的第一选择，可似乎连号码牌我都领不上，只能等着你的垂怜。你有谈兴的时候，我们彻夜深聊，没有谈兴忙的时候我们可能一个星期都说不了几句话，真奇怪，不到15平米的空间却仿佛有一道墙，我们住的很近，心却离得很远。
两年里我遇到事情最崩溃的两个时刻，你都恰好没有回宿舍，我当时很难过地想我们真的没有缘分啊。你说你把我当朋友，可是我却总能看着你跟别人在一起更开心，有更多的话讲，有更多的事情和别人一起做。你从师姐宿舍回来时收敛起来的高兴的神情真的让我觉得我是个让人恶心的存在，我有时候会想动摇深夜里靠近的心是不是只是辛杜瑞拉的一场美梦，到了白天大家就会各归各位。我问过几次对于你来说我是不是一个可以随便对待也不会离开你的人，所以你才不会考虑我的感受。可最后的结果都好像是我在发疯，之后我就会得到稍好一点的待遇，一起约着出去玩，可是为什么不能直接反驳我你没有呢，你那么喜欢列逻辑的一个t人，为什么不能给我一个明确的答案来告诉我你有在把我当朋友，你说说了我又不信，可是你从来不说，我怎么信，我只能说我自己调理吧。跟你一起做具体的事的每一个瞬间都很快乐，在那些瞬间里，我祈求过无数次就让时间静止在这一刻吧，离开这些瞬间我好像又被你抛到了脑后。我问过在那些时刻里你是快乐的嘛，还是你只是在满足我，我心里藏着的话是看我太可怜了施舍流浪猫吗，如果你不快乐的话不要委屈你自己，你问我为什么这样问，我说因为你跟我在一起的时候很少笑，你说是必须要一直笑吗，我真的不知道我还能说什么，其实只要你说你也挺开心的，我就不会再胡思乱想了，可是每一次每一次都没有肯定的答案，我只能悲观地认为也许你是在保护我的自尊心所以不说答案。很多次我们都在错频，走着同样的流程，说着说着彼此都累了也就稀里糊涂和好了。那一刻我是真的痛苦，我到底为什么要变成这样的疯子，可是下一时刻开心的氛围又让我饮鸩止渴。我安慰自己人为什么非要知道答案呢，让别人成为别人不好吗。既然已经做好了强扭的瓜注定不甜的心理准备，那就享受离别前的每一刻吧，至少此刻你没有厌烦我。
好几次我跟你讲想去环球影城想去做手工想去郊游想去打卡美食想再去一次北野有好多想做的事，你说我可以跟别人一起做。可是有没有可能我是因为想跟你一起呆着才提出这些活动企图吸引你，只是想和你一起去创造一些回忆。我需要这些回忆在没有交集的生活里确认你依然在。人算不如天算，最后半年我们很多出游的想法也都没有成行，想打卡的店现在也倒闭了好几家，还是会有遗憾吧。
我以为假期出游是最后的晚餐。泡海澡的时候我真的好开心也好舍不得，感谢上天的恩赐，火车取消了，我们又可以再相处一天，最后一天早上看日出的时候我在想，就从这里结束也挺好的，至少大部分是快乐的回忆。有几个时刻我感受到你压抑着烦躁的情绪，我很想知道是因为我吗但我不敢问，我怕问了发现我以为的美好回忆都是镜花水月，我想和我相处你也很累吧，也许马上就要消失在彼此的人生中了，那么请原谅我最后还是选择了自私地多跟你待几分钟。你送我去车站的时候，我开玩笑说你在天津安顿好之后要喊我去玩哦，你说我逼得也太紧了吧。我在告别，你却觉得我在对你施压，我一点都不敢转头看你，因为我怕我会当场哭出来，我不想在最后时刻让你觉得我不体面。回家之后，我跑遍了小县城所有的金店和羊绒店，企图挑出一份像样又不让你感到压力的告别礼物。写信的时候是深夜，写完却已经是黎明，我悲哀地发现，原来我们没怎么深入参与过彼此的人生，我对你的了解也只来源于我的猜测，所以我奢望道：可以不想念我，但不要忘记我。后面还有一句我没有写出来，是如果我带给你的都是痛苦，忘记我让你更快乐，那就忘记我吧。我还是没有那么慷慨，还抱有一丝念想。
没想到之后我们还有联系，可能是比之前的联系更密集，我又开始蠢蠢欲动，抱着破罐子破摔的心态开玩笑说要一起过万圣节吗，我真的没有想到你会同意，你同意的时候天上的星星都落到了我的头上。那一个月都在很痛苦地加班，每天挤一点时间来为见面准备。很开心也很累的两天，让我以为我们迈过了毕业就走散的坎，第一次我没有因为观察到你不说话的瞬间感受到焦虑的阴霾。
可能是因为有了一丝安全感也可能是因为我开始贪心，后来的见面中才会没绷住讲了一直以来的疑问，我说很多时刻让我觉得你是因为我对你好，你才跟我做朋友，而不是因为我这个人才跟我做朋友，是不是每个对你好的人都能成为你的朋友。我用激将法，企图得到你反对的答案告诉我不是这样的，这样我就可以放心地对待这段友谊，再也不用担心被丢下。当然，最后我还是搞砸了，或许是你认为我对你下了定义，不想再说什么，或许是我还是理解到你的情绪，或许是什么其他的原因横亘在我们之间。高铁不等人，匆匆离开的时候我索要了最后的拥抱，我说对不起，不要再难过了。真糟糕，我总是一次次把大好局面搞砸，我到底为什么要一直当一个内耗的疯子。
回来的每一天，我都等待着你的宣判，是的，我又在揣度你，你一定是受够了我的试探，再也不想陪我玩这场幼稚的友情游戏。可是，在那之后的日子里好像又没有什么痕迹让我看出你的决定，那几周也依然在聊天，我开始心存侥幸，向王女士求助是不是恢复聊天就是和好了，也安慰自己又一次猜错了呢，以后不要再试探了，要对友情更有信心。读博很忙，但你隔很久也会把上面的消息都回了，一点都不像你了，很累吧，所以跟你说了很忙的话不用理会我的消息轰炸。后来我也忙起来，慢慢地也不怎么聊天了，那时候我以为只是大家都忙，没有发生很大的变化。
你说冬天太冷了，不想再在冬天见面。中午去食堂路上看见杏花开了，春天真的来了，我想，应该是可以见面的季节了吧，好想一起去春游，我们一起看过日出，还没有一起看过日落，看完日落我们还可以吹着晚风在街上聊天，然后去打卡你爱吃的店。清明前后的邀约你拒绝了，五一的邀约也是，甚至透露出一些无奈和遥遥无期。我开始分不清是不想见还是不能见，我问出了我的疑惑，可能在你观感里我又在逼你了，但我还是没明白为什么这么难回答。在不体面的对话中，我还是得到了答案。原来是不想见，最后一只靴子也落了地。想到以前，我又追问了是上次就决定了吗，潜台词是如果当时就决定了，为什么不直接告诉我好聚好散，显得后来这几个月的我好幼稚。每个人都有每个人的处理方式，你没有义务告知我你的决定，但我以为你记得你答应我的话，讨厌我会直说。也许一开始先谈分开的方式就已经预示了我们友情的结局不会好到哪里去，也许是焦虑的人注定把别人逼走。不过你说得对，合不来就不处了不可以吗，可以当然可以，从头到尾，决定权只在你的手上，无论什么结果，我都接受。你昨天讲，还有什么想说的就说完吧，我已经没有什么想跟你说的，这时候说什么挽留的话，就一点都不酷了。这些想跟我自己说的话，写下来也就不再去复盘和内耗了。
最后的最后，感谢你愿意花费两年半做我的朋友，也对给你造成的压力和痛苦表示歉意，祝福你我都能在以后的日子里轻装上阵，健康自由，前程似锦！
123.我的通灵日记—用感恩之心滋养生命，蛇仙入家门
今天又是一个快乐的码字员，已经好几天没写日记了，有点提笔忘字的感觉，思路也没有那么丝滑流畅，看来偷懒还真是有点不太行，刀不磨要生锈的。
今年的气候到目前来看都还是有点干燥的，早晨和晚间地气还在升腾，有的时候出门扔垃圾。站在路旁还是可以看见大地有一种像雾气又不是雾气的白色气体，升离地面，应该是要进入云端又会变成了雨滴，估计下完这两场春耕雨，又要干旱一段时间了，在我家乡来看是这样的。
我有的时候很喜欢坐在外面看天气，感受气流涌动的变化，甚至有些疾病可以透过呼吸来达到改善，大自然真的很神奇，赋予万物能量，在合适的时间滋养着万物，允许一切的发生，旁观事物的变化，生灭无常，亦不染着。每当停下来去感受自然本来的样子时，会从心底升起感恩之心，时常愧疚自己制造那么多生活垃圾，虽然随着大趋势不可避免，但还是会尽自己所能不去恶意破坏环境，只是能力范围做不到的事情，只能用感恩之心代替，感恩这片土地有足够多的水，充足的食物，清新的空气供给我们这群欲壑难填的存在。
妈妈时常跟我说大地是有灵性的，之前写的文章发表不出去，其中有一段记录了今年我们家又承包了一些地，原因是有些人种不动了，有些人不爱种。今天老爸老妈去除草，回来后老妈很感慨，她说土地也有缺少爱护的，我们自己家的地犁种好了就很平整，那些后承包的地块土质是一方面，杂草丛生，老妈特别有意思的说，她一边铲草一边对土地说，今年好好的打理打理你们，你们一定要好好的，然后丰收粮食，以前一定没有被好好的爱过，呵护过，今天好好的给你们收拾收拾。
有些人肯定觉得我妈疯了，但有意思的事情是我妈就是用这个办法，让每一年的粮食都有所丰收，哪怕是地挨着地别人不得，我妈也还是会高产，不知道看到这里大家会想到什么，我爸经常说，农民有农民的本分，农民的本分就是种好地，打好粮，而在妈妈的心里，到什么时候干什么事情，勤劳付出的同时也要心怀感恩，包括土地。所以我们每个人都有自己的本分，都需要尽力而为的同时也心生感恩。
在都市生活的大部分人是远离土地的，只是偶尔会回老家看一看，生活的奔波与压力甚至让我们没有时间抬头看看天上的月亮，数一数今晚的星星，虽然我们活着，但很多时候我们都从未体验过活着带来的舒适与惬意，其实这有一点可惜。
没有写文章的日子里，也在结缘，在诊病，在生活，在读书，在去体察自心念头的奔腾，以及如何止息生活中的诸多烦恼。从怨天尤人，再到息心除妄想是一个很漫长的过程。
今天想写一个家事，午饭我老舅来家里吃饭，吃完饭他问我，他品了挺长时间，自从他把爬进屋里那条蛇扔西边桥下开始，每天晚上吃完饭就涨肚，这是怎么回事？
这个话说来就有点长，我以前也提到过，我老舅他年轻时候不在家，我姥要求他回来后，去年才回来的，我做过一个梦，梦里去我姥家也是现在的我老舅家，在我姥家炕上铺着新被，我好像要在那住，炕上被窝里就爬出很多蛇，大蛇小蛇都有，然后有一条非常粗像水桶一样的大蟒蛇黑黄色皮肤的，从窗子那像开了个门爬出去了。
在炕后边还有一个小屋，在烟筒根下盘着一条白蛇身上都是菱形块的感觉，它和我说三年后我会怀二胎，是个男孩，我说我不想生孩子了，我姥也不是怕它伤害我还是怎么的，就拿一个东西把它装桶里了。
这个梦当时我说了也没人在意，我自己也没在意，人一天想法那么多，什么奇怪的梦不做，我和我姥说了这个梦，然后我姥告诉我说后边那个屋有一个小杯，我姥爷生前在那上香，具体那供的啥，大家都不知道，我姥爷走后，有时候我姥也去上香。
后来我老舅整房子，不是这有蛇，就是那有蛇，也不知道哪来那么多的蛇，别人家都没像他们家这么多，上次搬砖把一条蛇尾巴砸了，晚上我老舅就在屁股根那长个大包，发现之后好几天，后来叨咕叨咕就自己下去了。
一个月前吃饭，不知道那条蛇从哪里来的也挺长的，我姥和我老舅在屋里吃饭，看见了给请出去，这次我老舅想远点送走，送到西边大桥的那边，站在桥上把蛇扔下去了，扔完了他就开始涨肚，他总觉得还是有点邪门的。
让我看我就想到梦里和我说话的白蛇了，虽然不知道我姥爷请供的是什么，但是供了这么多年肯定也是要有灵性的，能感应到那个短发老太太，喝白酒斯哈的感觉，有可能我姥爷的缘分也是蛇蟒类的，再不就是从我舅太姥那请回来的。
我不喜欢给这样的缘分结缘看病，因为缘分没有顶出来，我常常就会打哈欠，流眼泪要睡一觉才好，而且这种缘分打哈欠嘴张的老大，也是无敌了。
提起这个舅太姥，她不在很多年了，她的缘分有后辈接着，缘起是年轻的时候，她在做棉裤，一阵旋风吹进屋里，窗户都吹坏了，就听见她家二儿子进屋说饿了也不是渴了，让她做饭还是烧水，她说等一会儿的，还有一行就缝完了。
当天晚上她眼睛就看不见了，去了很多地方看，也没看好，后来说是有老仙家来了，她没动地方，生气了，再后来她自己家的女儿生病了，吃饭一盆一盆的吃，一直吃，特别吓人，到哪都看不好，她就上身说话，然后自己把自己的孩子给看好了，从此以后就开始结缘看病，当时也是很厉害的有的人疯了拿刀，家人用铁链子拴着，到他们家，舅太姥让解开，其他人都怕伤着她，她说没事儿，解开那个人老老实实在地上跪着不动。
还有小孩长大包，肚子老大生命垂危，她也是拿针扎一下，用嘴吸，都喝进肚子里了，那个大包眼看着变小，我姥说那要是人的话说啥也不能喝下去。反正诸如此类的很多事情都真实的发生过。妈妈说小时候不敢在她家住，因为舅太姥半夜说梦话，她的堂子都写完在柜子里，不让别人看，有的时候半夜还有动静，我姥爷和舅太姥颇为有缘，以前有想传给我姥爷，我姥爷没有接。
这个世界真的有很多很神奇的事情发生，神奇的事情发生不是为了让我们去相信某一种存在，而是这个世界本来就存在很多的未知，时常会有人和我探讨很多深刻的话题，那些事情和道理都是对的，这个世界的一切都有如梦幻一般。
可是没办法的事情是平凡如我们当下是很难拥有上帝的视角，俯瞰世界的，没有多少人生来就可以读懂世界的本质，所以我们都只能一步一个脚印相信有，在归于无。有些人甚至一生都未必能谈及修行是怎样一回事就结束了这场梦。
更多时候只要我们活得没有那么痛苦，懂得付出，也能相应得到，那就已经是不错的结果了。
在人间能寻一方净土，有喝一碗清茶的功夫，手捧圣贤书，没有执着心，也不贪求更多，已经是难得的人间清福了。
我想缘分引我去见不同的世界，并不只是为了让我见上一见，证得人生的奇遇，更多时候他们想渡有缘人上岸吧，远离苦海，虽然我也仍旧在寻求离苦的路上，但孜孜不倦的找寻方法，一刻也没有忘记证得时，拔苦与乐结四海八方的缘分。
我们的心可以营造我们的世界，外面没有别人，所以，愿我们相逢的日子里，没有方法也有方向，远离苦难，得心安宁，心若离尘，大千世界亦是净土。
今天又是一个快乐的码字员，已经好几天没写日记了，有点提笔忘字的感觉，思路也没有那么丝滑流畅，看来偷懒还真是有点不太行，刀不磨要生锈的。
今年的气候到目前来看都还是有点干燥的，早晨和晚间地气还在升腾，有的时候出门扔垃圾。站在路旁还是可以看见大地有一种像雾气又不是雾气的白色气体，升离地面，应该是要进入云端又会变成了雨滴，估计下完这两场春耕雨，又要干旱一段时间了，在我家乡来看是这样的。
我有的时候很喜欢坐在外面看天气，感受气流涌动的变化，甚至有些疾病可以透过呼吸来达到改善，大自然真的很神奇，赋予万物能量，在合适的时间滋养着万物，允许一切的发生，旁观事物的变化，生灭无常，亦不染着。每当停下来去感受自然本来的样子时，会从心底升起感恩之心，时常愧疚自己制造那么多生活垃圾，虽然随着大趋势不可避免，但还是会尽自己所能不去恶意破坏环境，只是能力范围做不到的事情，只能用感恩之心代替，感恩这片土地有足够多的水，充足的食物，清新的空气供给我们这群欲壑难填的存在。
妈妈时常跟我说大地是有灵性的，之前写的文章发表不出去，其中有一段记录了今年我们家又承包了一些地，原因是有些人种不动了，有些人不爱种。今天老爸老妈去除草，回来后老妈很感慨，她说土地也有缺少爱护的，我们自己家的地犁种好了就很平整，那些后承包的地块土质是一方面，杂草丛生，老妈特别有意思的说，她一边铲草一边对土地说，今年好好的打理打理你们，你们一定要好好的，然后丰收粮食，以前一定没有被好好的爱过，呵护过，今天好好的给你们收拾收拾。
有些人肯定觉得我妈疯了，但有意思的事情是我妈就是用这个办法，让每一年的粮食都有所丰收，哪怕是地挨着地别人不得，我妈也还是会高产，不知道看到这里大家会想到什么，我爸经常说，农民有农民的本分，农民的本分就是种好地，打好粮，而在妈妈的心里，到什么时候干什么事情，勤劳付出的同时也要心怀感恩，包括土地。所以我们每个人都有自己的本分，都需要尽力而为的同时也心生感恩。
在都市生活的大部分人是远离土地的，只是偶尔会回老家看一看，生活的奔波与压力甚至让我们没有时间抬头看看天上的月亮，数一数今晚的星星，虽然我们活着，但很多时候我们都从未体验过活着带来的舒适与惬意，其实这有一点可惜。
没有写文章的日子里，也在结缘，在诊病，在生活，在读书，在去体察自心念头的奔腾，以及如何止息生活中的诸多烦恼。从怨天尤人，再到息心除妄想是一个很漫长的过程。
今天想写一个家事，午饭我老舅来家里吃饭，吃完饭他问我，他品了挺长时间，自从他把爬进屋里那条蛇扔西边桥下开始，每天晚上吃完饭就涨肚，这是怎么回事？
这个话说来就有点长，我以前也提到过，我老舅他年轻时候不在家，我姥要求他回来后，去年才回来的，我做过一个梦，梦里去我姥家也是现在的我老舅家，在我姥家炕上铺着新被，我好像要在那住，炕上被窝里就爬出很多蛇，大蛇小蛇都有，然后有一条非常粗像水桶一样的大蟒蛇黑黄色皮肤的，从窗子那像开了个门爬出去了。
在炕后边还有一个小屋，在烟筒根下盘着一条白蛇身上都是菱形块的感觉，它和我说三年后我会怀二胎，是个男孩，我说我不想生孩子了，我姥也不是怕它伤害我还是怎么的，就拿一个东西把它装桶里了。
这个梦当时我说了也没人在意，我自己也没在意，人一天想法那么多，什么奇怪的梦不做，我和我姥说了这个梦，然后我姥告诉我说后边那个屋有一个小杯，我姥爷生前在那上香，具体那供的啥，大家都不知道，我姥爷走后，有时候我姥也去上香。
后来我老舅整房子，不是这有蛇，就是那有蛇，也不知道哪来那么多的蛇，别人家都没像他们家这么多，上次搬砖把一条蛇尾巴砸了，晚上我老舅就在屁股根那长个大包，发现之后好几天，后来叨咕叨咕就自己下去了。
一个月前吃饭，不知道那条蛇从哪里来的也挺长的，我姥和我老舅在屋里吃饭，看见了给请出去，这次我老舅想远点送走，送到西边大桥的那边，站在桥上把蛇扔下去了，扔完了他就开始涨肚，他总觉得还是有点邪门的。
让我看我就想到梦里和我说话的白蛇了，虽然不知道我姥爷请供的是什么，但是供了这么多年肯定也是要有灵性的，能感应到那个短发老太太，喝白酒斯哈的感觉，有可能我姥爷的缘分也是蛇蟒类的，再不就是从我舅太姥那请回来的。
我不喜欢给这样的缘分结缘看病，因为缘分没有顶出来，我常常就会打哈欠，流眼泪要睡一觉才好，而且这种缘分打哈欠嘴张的老大，也是无敌了。
提起这个舅太姥，她不在很多年了，她的缘分有后辈接着，缘起是年轻的时候，她在做棉裤，一阵旋风吹进屋里，窗户都吹坏了，就听见她家二儿子进屋说饿了也不是渴了，让她做饭还是烧水，她说等一会儿的，还有一行就缝完了。
当天晚上她眼睛就看不见了，去了很多地方看，也没看好，后来说是有老仙家来了，她没动地方，生气了，再后来她自己家的女儿生病了，吃饭一盆一盆的吃，一直吃，特别吓人，到哪都看不好，她就上身说话，然后自己把自己的孩子给看好了，从此以后就开始结缘看病，当时也是很厉害的有的人疯了拿刀，家人用铁链子拴着，到他们家，舅太姥让解开，其他人都怕伤着她，她说没事儿，解开那个人老老实实在地上跪着不动。
还有小孩长大包，肚子老大生命垂危，她也是拿针扎一下，用嘴吸，都喝进肚子里了，那个大包眼看着变小，我姥说那要是人的话说啥也不能喝下去。反正诸如此类的很多事情都真实的发生过。妈妈说小时候不敢在她家住，因为舅太姥半夜说梦话，她的堂子都写完在柜子里，不让别人看，有的时候半夜还有动静，我姥爷和舅太姥颇为有缘，以前有想传给我姥爷，我姥爷没有接。
这个世界真的有很多很神奇的事情发生，神奇的事情发生不是为了让我们去相信某一种存在，而是这个世界本来就存在很多的未知，时常会有人和我探讨很多深刻的话题，那些事情和道理都是对的，这个世界的一切都有如梦幻一般。
可是没办法的事情是平凡如我们当下是很难拥有上帝的视角，俯瞰世界的，没有多少人生来就可以读懂世界的本质，所以我们都只能一步一个脚印相信有，在归于无。有些人甚至一生都未必能谈及修行是怎样一回事就结束了这场梦。
更多时候只要我们活得没有那么痛苦，懂得付出，也能相应得到，那就已经是不错的结果了。
在人间能寻一方净土，有喝一碗清茶的功夫，手捧圣贤书，没有执着心，也不贪求更多，已经是难得的人间清福了。
我想缘分引我去见不同的世界，并不只是为了让我见上一见，证得人生的奇遇，更多时候他们想渡有缘人上岸吧，远离苦海，虽然我也仍旧在寻求离苦的路上，但孜孜不倦的找寻方法，一刻也没有忘记证得时，拔苦与乐结四海八方的缘分。
我们的心可以营造我们的世界，外面没有别人，所以，愿我们相逢的日子里，没有方法也有方向，远离苦难，得心安宁，心若离尘，大千世界亦是净土。
修行之道
农历的新年刚过，就连下两天的大雪。
就在大雪将停未停之际，灰蒙蒙的云层上端出行了一个淡金色的奇异图像，紧接着一道萤火一般的光芒，像是流星坠落似的，“砰”的砸在了遥远的山脉之中。
王蒙睁开眼睛，“噗”一声，吐出一大口血雾。
他十指紧扣在雪地之中，面色狰狞，怒目圆睁，良久之后，两片颤抖的嘴唇吐出两个字来，“混账！”
王蒙乃中域成轮星星主之子，修真界千年难得一遇的奇才。
不到百年便结成元婴，而且博闻强记，触类旁通，在中域交友无数，有“元藏君”的尊号，与成轮星同为中域三星之一的月行星星主正准备把自己的大弟子许配给他做双修伴侣，可谓人生赢家。
王蒙胸膛起伏，身体的疼痛和心灵的疼痛一起撕咬着他的神智，脑子里闪过记忆中最后一个画面——自己当做亲兄长一样信任尊敬的大师兄王阁，从背后偷袭来，合体初期的全力一击，不但打碎了自己的元婴，还赶尽杀绝将自己推进了上古神阵。
只要自己死了，他就是成轮星最有可能继承星主之位的男人！
“真是……知人知面不知心！”王蒙试着想要自己爬起来，发现除了嘴皮其他每块肌肉都完全不听指挥，体内混乱的真元力又是一阵翻腾。
恍惚之中，他听到远处传来了狗叫声，接着茫茫雪原之间出现了一个小小的黑点。
太好了，不是个蛮荒之地。
王蒙心中大喜，刚想要张嘴喊救命，胸口却是一热，天旋地转，一口热血喷出，不由自主的晕了过去。
当他再次醒来的时候，发现自己已经躺在了一个小木屋里，王蒙挣扎着爬起来，盘膝而坐，将心神沉入元婴。
紫府里支离破碎的景象让他吓了一跳，随即愤怒的一拳砸在床板上。
王阁那一掌不但打碎了他的元婴，连灵台也受到了损伤。
要知道，元婴虽然宝贵，但毕竟可以重修。
而灵台则是修行之人的基础。
农历的新年刚过，就连下两天的大雪。
就在大雪将停未停之际，灰蒙蒙的云层上端出行了一个淡金色的奇异图像，紧接着一道萤火一般的光芒，像是流星坠落似的，“砰”的砸在了遥远的山脉之中。
王蒙睁开眼睛，“噗”一声，吐出一大口血雾。
他十指紧扣在雪地之中，面色狰狞，怒目圆睁，良久之后，两片颤抖的嘴唇吐出两个字来，“混账！”
王蒙乃中域成轮星星主之子，修真界千年难得一遇的奇才。
不到百年便结成元婴，而且博闻强记，触类旁通，在中域交友无数，有“元藏君”的尊号，与成轮星同为中域三星之一的月行星星主正准备把自己的大弟子许配给他做双修伴侣，可谓人生赢家。
王蒙胸膛起伏，身体的疼痛和心灵的疼痛一起撕咬着他的神智，脑子里闪过记忆中最后一个画面——自己当做亲兄长一样信任尊敬的大师兄王阁，从背后偷袭来，合体初期的全力一击，不但打碎了自己的元婴，还赶尽杀绝将自己推进了上古神阵。
只要自己死了，他就是成轮星最有可能继承星主之位的男人！
“真是……知人知面不知心！”王蒙试着想要自己爬起来，发现除了嘴皮其他每块肌肉都完全不听指挥，体内混乱的真元力又是一阵翻腾。
恍惚之中，他听到远处传来了狗叫声，接着茫茫雪原之间出现了一个小小的黑点。
太好了，不是个蛮荒之地。
王蒙心中大喜，刚想要张嘴喊救命，胸口却是一热，天旋地转，一口热血喷出，不由自主的晕了过去。
当他再次醒来的时候，发现自己已经躺在了一个小木屋里，王蒙挣扎着爬起来，盘膝而坐，将心神沉入元婴。
紫府里支离破碎的景象让他吓了一跳，随即愤怒的一拳砸在床板上。
王阁那一掌不但打碎了他的元婴，连灵台也受到了损伤。
要知道，元婴虽然宝贵，但毕竟可以重修。
而灵台则是修行之人的基础。
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