2024.3.24
昨天晚上临睡前 我回想了下在急诊的日子
越想越难过
我:我感觉我好难过啊 我的真心永远都会被辜负 老是会有争执 每天要去上班的心情都很压抑 甚至偶尔会失眠
苑效宁本来都快睡着了 听我这么一说 安慰了我两句
但是我越想越难过 把在急诊发生过的不开心的事都想了一遍 开始默默掉眼泪
苑效宁看我好久没回他话 问我:是哭了吗？
看我哭了以后 苑效宁紧急开了家庭会议
从患者分类 到分诊接电话 再到如何在争执时占据优势地位
可以说是 手把手教学了
甚至把发生过的事又情景再现了一次
等我俩聊完 都凌晨一点了
苑效宁真是我的最好的聆听者 我早就知道急诊会有很多的不快乐 我也极力的克制自己的情绪 可能是白天受了太多委屈 在夜晚烘托下 就更难过了
苑效宁不会怪我负面情绪多 他会聆听我的难过 也会消化我的问题[失望]
今天苑效宁在送我上班的路上问我:还记得我们昨天说的工作要点吗 在说一次
我说了一遍 然后开开心心的去上班了
晚上还进行了教学反馈
感觉在急诊的日子最快乐的时候 就是有苑效宁的时候了[嘻嘻]

乙游女又来了，这个月喝的第三次了原本今天心情还是很低落因为星期五被骗了，但是今天朋友和我去了这个主题店（xtr还请我喝 最好的小女孩[泪][泪]，知道我难过还安慰我）哈哈后面遇到了劳斯我还不敢上前集邮还是xtr帮我 [泪] 没有好朋友我可怎么活我就是友宝女[泪] #热爱生活# 喝完那个抹茶的根本睡不着[爱你]喜茶你真的是真材实料[开学季]

到了现在仍然难以想象，接近三年的感情在一个星期内烟消云散。
尽管我每天都在痛苦，每天都在反省想怎么把自己在一两天内摧毁的信任感补救回来，甚至分手后每一天都在想她，但我依然想不明白，为什么你可以冷静地迅速分手并判断为我是一个「三观不正」「不知悔改」的人，并且在分手后立马把跟我相关的东西清理殆尽，想要「继续生活」。
到现在我也不知道怎么处理这么多回忆，也许我应该再和这些回忆生活一会，再慢慢封存。

其实我们明明还是可以努力的对吗，其实我们之间克服了这么多困难，很多事仍然可以解决的对吗，我那时候安慰自己说，但是我搞砸了，在你仍希望和我一起解决的时候。
分手后，我感觉到你想快速逃离，你选择了用冷静的逻辑去压过你的所有感受，这样也许就能立刻做出让自己舒服的选择，即「最优解」，非常正确，也非常冷血。
在最后的最后，我跟你打了一个goodbye call，向你说明白我到底是什么样的人，这段关系到底是什么关系，我希望就算真的没法在一起了，这也是你一段宝贵的回忆，我们一起成长也一起克服了各种困难。
同时我也说希望你回来，我希望在最后的时刻，我也依然能「用真心换真心」，找回曾经的我们。
但是看到你那毫无感情的眼睛，我在想曾经爱过我的你是否真实存在过，你第一次让我感到可怕，或许你的理智已经把感情杀死，已经让你认为我是个不可靠的男人，或许你已经认为这段时间的感情应该弃之如敝履，不值一提。我不知道，但是我看着你，我很绝望。
其实你知道吗，我真的不是你嘴里的那种人，很多东西我确实能改而且再也不会做，我是绝对绝对不会有伤害你的念头的，我的真心一直在，现在也在。
但事已至此，剩下的只能随缘了吧，到底是不是正缘剩下的交给天去定，我也不再做无用功了，我该花更多时间去解决自己的问题让自己变得更好，或许有一天你会回来，能看到我的这么大的改变会开心吧。也许你不会回来，但是我说过了改的东西，我就一定会改，毕竟也是你让我第一次直面我的创伤和童年的情绪遗留，我从来说到做到，一直如此。

我曾对她说过:我们的这种恋爱这辈子只有一次。
也许她会认为不是最后一次，但我确实只有这一次了。
我第一次倾尽全力去爱一个人，我努力过了，我一直很努力，把她捧在手心里，给她最好的，不让她有更多的烦恼，希望我们会有未来。但我曾规划的未来，如同我们的感情一般破碎了。
毕竟，没有人说过童话就一定是有好结局的。
今天是分手的第13天。
但我觉得今天的我也还爱着你。
但我已经看不清你的脸了。