我们六点钟打到车，按理说七点钟可以到机场，但是因为堵车比想象中的严重，接近七点四十才到。在车上的时候不停地看谷歌地图显示的路况和预计到达时间，看托运办理的柜台号和关闭时间，计算着我们要多极限才能赶上飞机，很着急，但无能为力。

到了机场，迅速找到托运柜台。排队的人很多，我们如果老老实实排完，大概率赶不上了。我说问一下吧，试试能不能通融一下，想起昨天办理托运的时候，也有一个人一边解释一边往前插队。然后马老师和工作人员沟通，我们在原地继续排队。远远地看到工作人员对马老师比划了一个“叉”的手势，我心凉了半截，做心里建设模仿昨天那个人，一个一个向前面的人道歉解释。马老师打电话给我让一个人拿着箱子过去尝试，等了一会儿又让hsf过去了，我继续排队。没过多久马老师打电话给我说可以了，我缓了一口气。

hsf说办完托运就没事了，我说还有安检。我们边找安检口边看屏幕找登机口。到了安检口，至少两百多人，屏幕上显示此时排队可能要45分钟，那个时候已经接近八点了。我们“故技重施”，马老师去询问工作人员，被一个男性拒绝，理由是大家都有各种原因。我和hsf又产生了向前面的人解释的想法。看到很多携带小孩的旅客走的特殊通道，马老师不甘心，于是让hsf再去尝试问问另一位女性工作人员。很意外地，她同意了。

我们来到特殊通道等待安检。准备把手机、相机、雨伞等一系列需要拿出来过安检的东西放在一个盒子里，但是安检人员不允许我们这样做，甚至有的物品要我们塞回去。规则和国内的大相径庭、语言不通、紧张让我感到更加手忙脚乱。hsf不小心把我的相机从安检台撞到了地上，我觉得它的UV镜至少碎了，因为之前szq也把我的UV镜摔碎过，当时甚至没有这么高。慌忙中，我和hsf的包被判为需要二次检查。我看了一眼时间已经八点零五，app上告诉我gate close的时间是八点，wzx和马老师已经完成了安检，我跟wzx说要不你们下去找登机口吧，我觉得如果他们能上飞机总比四个人都上不了好，wzx拒绝了。拿到相机马上检查镜头，它没有碎。来不及清理，拿上所有的物品飞奔登机口。

我一边跑一边跟路人说sorry。终于看到了登机口，还有一些人在排队，我说别跑了，没事了。一上飞机我就立马检查相机还能不能用，万幸它暂时还完好无损。我对马老师感慨了一句：我这个相机真的是命途多舛。马老师说没事，明天就有新相机了。我说，但是它陪了我好多年了。它对我来说真的很重要。

后座的两个小孩好吵，踢座椅。hsf发来消息说冰岛火山爆发了，wzx也发来我们已经预订好的蓝湖温泉关闭的通知截图。飞机在跑道上时有奇怪的声音。穿过云层之后有些颠簸，想起这一路发生的事情，这突然让我很担心，是不是不该上飞机。

出发前我觉得六点坐上车，对于八点四十才起飞，这是个很合理的时间，可能是因为我经常踩点坐飞机坐高铁，而且从未失手，常常只给托运安检登机预留一个小时多一点。

戴高乐机场的这次经历，给了我一个狠狠的教训，永生难忘。

这段文字写了一个多小时，现在是西班牙时间22点06，飞机准备降落了。巴塞罗那见。

会为一些小事感到很开心
早上八点零五第一片雪花飘下的时刻，都是一整天幸运的开始
7月去韩国的审批在顺利询问中
竟然有朋友能关注到我社交平台名字《雪落香杉树》的意境和今天惊人地一致，也是我时隔很多年被问到为什么会叫“雪落香杉树”，二战后一个美国断臂少年和日本少女的故事，散发着香杉树味道的～
在下雪❄️天出生，所以在下雪天也有好运是吗

又是这样，当那一阵情绪过去了，我又开始反思，是不是我错了。
我今天特别想问的问题就是，四五点左右，我跟陌生人要地址要到生气吵架，跟警察报案的时候，你在刷抖音，你看着我发的消息你在想什么？
我真的很不理解为什么没有任何征兆，没有争吵的情况下，你能四天里当作没看见我的消息，任由每一个电话响到自动挂断，这些电话出自不同的人，归属地，对你而言的陌生人，熟人……
我半夜睡前都在想第二天要怎么继续联系你，要拿到谁的联系方式，要怎么跟警察说，然后梦里都是跟你有关。我在半夜胡思乱想，担心到哭，然后继续打电话，说再联系不上我就要报警，于是你第二天跟我说你是店主，手机进水在店里维修。我信了一会儿，然后我又开始想，为什么维修的手机没关过机，修手机的时候也没取下手机卡，每一次想不通的时候都是止不住的阴谋论，自己吓自己。
这大概是我第一次经历男人之间互相串通，你的朋友联系上你了，但不告诉我。我报警了，需要详细的地址，一屏幕的消息，两个电话，只有一句在忙，没时间给我发地址。该说不说，下午这次的警察还行，我提供给他号码，他帮我去问了，问到了，说你去了哪哪哪，在上班，八点后就给我回电话。在上班啊，那五点左右你抖音账号的喜欢的视频一个个增加，是谁点的呢？
八点零五，你回我消息了，说刚拿到手机，手机坏了，知道我担心你，你没事。哦，原来一有警察联系，手机就修好了。
你看，跟我演了这么久，我还不知道你的动机是什么？
可是我都这么生气了，我竟然还有一丝脑子控制不住去想，你总不会无缘无故这样，应该是遇见什么事了吧。我真的很蠢。我为什么总要为别人找理由。
我收到你的消息了，可是搞不明白是还是不放心，或者说不甘心，毕竟我折腾半天是想要亲耳听到你的声音，证明你没事的。于是我又打了个语音，好了，我听到了，挂了。这次，换我删你吧，毕竟你删过我那么多次了。

这两年，我这不幸福的家庭关系到底怪谁呢？
我真的不明白，可是总归不能怪我吧。
你们一次次争吵，甚至动手，我能做什么呢，我明明很多次表示支持你们任何决定了。我一次次听着妈妈单方面的抱怨，一次次和你费劲地沟通，去当你们之间的传话筒，为你们提出的，我解决不了的问题辗转反侧。我只能跟朋友吐槽，次数多了，后来我自己都觉得我像个负面垃圾堆。我一直清楚我情商不高，也不喜欢说好听哄人的话，所以我总觉得如果我是那种嘴甜的女儿，是不是对咱俩这种父女关系会更好一些。
但是抱歉了，我做不到了。这次过后，也不打算再这样为难自己了。看不见的时候都各自安好吧，别联系了。