“但爱具有溯及既往的效力。”

当我们爱一个人或事物的时候，可以回忆起与之相关的记忆，从而感受到美好。

isfj最擅长的事就是考古和沉浸式回忆过去。

初中的时候喜欢记日记，衣柜最里面的箱子，放着当时记满的一本本日记；高中每天会用小本子记作业，于是三年过去，上面又堆积了好多个小本子，和一些写过的纸条；大学有发不完的微博和拍不完的照片。

于是在每一次打开衣柜的箱子，在每一次翻开相册的时候，回忆会瞬间拉回那一天。

很多擅长控制的人，都有扩大化思维。
在面对让自己失控的信号时，会产生强烈的不安感，感受到事情脱离了自己的掌控，就会放大自己的感受，感知到焦虑、恐惧，会把自己的全部力量都放在重新掌握控制权上。

他们的驱动力，是让自己感知到“安全”。

但在过程中，往往会美化自己的目的。比如会告诉别人是“为了你好”，会一次次地试图说服对方，会发怒，用情绪迫使别人服从自己，甚至会找到别人的弱点，用尽各种方式让自己的目标得以实现。
最终，他们会掌握关系的主导权，在一次次博弈中实现“赢”的目的，自己的自我永远凌驾于别人的自我之上。

最糟糕的是，他们的力量全都放在“防御”上，很难让生命朝着开阔的方向去发展。

也就是说，这类人不会尝试着理解别人，也很难真正地做到松弛，一直在紧绷，会在遇到一些事情后会进行负向解读，会用扩大化自己去考虑问题，自己内在的不安感会被彻底激发，同时会被自己的不安感支配，会过度关注这件事，尝试让外界的因素重新契合自己的主观期待，去控制别人。
所以，他们不会去真正面对自己内心的恐惧，总在防御，在试图消除让自己不安的信号，重新获得掌控权。
因此，在和这类人相处时，周边的人一直都得不到理解，无法获取情感的支持，总被掠夺自己的生存空间，就会开始逃避、远离。

这类人真正的问题，并不是控制，而是他们把自己的力量全都放在了让自己的生命变得匮乏和贫瘠的部分。
他们很难去让自己变得开阔，因为过往的经验会让他们觉得自己的方法有用：发脾气、宣泄情绪、打着为别人好的名义包装自己的行为……他们用这种方式让自己内在的不安被缓解，还能处于情感的高位上，会感受到安全。
而如果要打破过往的路径，去面对自己的不安，去试图理解别人，他们往往不具备这种勇气，所以会总依赖过去采取的方式，不断地朝着这个方向去做、去积累经验，从而丧失了成长的可能性。

我觉得，想要真正改变，必须要学会和内在的不安相处。

真正面对的课题，不是让渡自己的权力，也不是管理自己的情绪，更不是尝试着倾听别人的想法，而是当我们不再依赖于控制的时候，该怎么去做？怎么应对自己产生的焦虑和失控感？怎么纠正自己过往所依赖的路径，走出一条新的路？
这需要我们打破过往采取的模式，去看见自己内心深处的不安，能够去应对和处理，也能升级自己所采取的行为模式，不执着于控制，能变得松弛，能培养内在的安全感，从而去真正感知这个世界，也能好好和爱的人正确相处。

其实我也算想明白了，迷茫是正常的，不适应也是正常的。
以饮食为例，我有明确自我认知的时候大概是四岁，有时间认知的时候是五岁（2003）年。
从2003年到2007年的时间里，我记事开始的那几年里，肉菜是奢侈品。我印象仍然很深刻的是，小学时候早上小米粥，中午土豆炖茄子，晚上回家西红柿炒蛋，肉是吃不上的，以至于我每天和我妈抱怨好饿。刚上小学的时候同学们甚至会捋榆树上没成熟的榆钱下来吃，现在想来没食物中毒真是万幸。方便面是奢侈品，偷吃会被老妈打屁股，逢年过节会买肉到菜市场去灌粉肠——真正意义上的粉肠，半斤肉灌十斤肠的那种，当时觉得特别好吃。
什么时候能毫不顾忌地吃肉了呢？2007年。
2007年到2013年的时间里，肉菜才 不是一种奢侈品。
所以我的体重也在这几年里飞速飙升（笑）。
到了2013年之后，智能机才开始兴起，当时3G主打的是可以移动查看图片。
2013年到2016年又是一段日子，互联网成为了常态，身边的人开始用微博微信。
2016年到2020年，直到我大学毕业之后，我才学会点外卖和网购，当然这和我大学时候神智不清不能正常和人交流有关系。
2020年之后好像又是一个世界一样。
所以我如何能不迷茫呢？我小的时候，对自己最高的期许，是考上本地的初高中，能考上大学就已经是烧高香，这辈子都不想离开自己所在的县城。
现在我距离故乡三千里，高中不是在本地读的，大学也不是，工作更不是。
万事万物都好像得了癔症一般飞速地随着时间变化，为了向前走，我放弃了自己的近乎一切回忆。
我很迷茫啊，好像一瞬间，我就从昏黄的白炽灯和嗡嗡作响的黑白电视面前离开了，走进了这个光怪陆离的世界里。现在我可以每天吃肉，一天接收到的信息超过过去的一年；好像一瞬间，我就从贴着破旧白色瓷砖的教学楼，石灰勾勒的操场，还有带着生锈铁锁的大门前离开了，从那个物资匮乏，每天都渴望着食物和书籍的世界里离开了。
可是我现在在哪里呢？
和我一起长大的人，我已经无法理解他们的想法了，每个人好像都在时代的漩涡中翻着跟头，扎下去，再出来的时候，是一个崭新的自己。
我在恐惧，我减少我的社交圈，和从前的很多朋友断绝联系，因为我认识的他们已经消失了。
我是在哪里呢？
我告诫自己要向前看，过去不值得怀念，为了未来要不断努力，我得到了什么？一身伤病，远离家人，花掉整个双休日加班解决一个本来不属于我的狗屎问题，在凌晨两点写这种一毛钱都不值的吐槽文字，而明早是星期一，我还要解决更多问题。
我累了。
我不想回到从前，我自认我的绝大多数选择都没有问题，就算让我重来一次，我也不大可能做得更好。
但是我还是在迷茫。
我承认生存本身毫无意义，我也在用全力去寻找自己的意义，但可能从最开始我就错了。整个社会阶层的洗牌持续了四十年，我只不过没赶上了其中最末尾的一班车而已。2020年的时候我还会因为长安米贵而无所适从，现在我甚至都不会有这种感觉了，因为我在任何地方都不可能立足，在故乡不能，在他乡也不能。
毕业的时候，“一眼可以望到退休的工作”是个贬义词，现在看来却像个褒义词了。
有的人能适应吧，有的人适应得很好；而花了四年时间，我终于证明自己适应不了。
随他去吧。
我还活着的唯一目的似乎只剩下了看乐子。
很难想象，2020年刚入职时候被一个人丢出去我没想过离开；2021年加班到后半夜一点的时候我没想过离开；2022年年底所有人都在指责我，轻度抑郁的时候我没想过离开；2023年年中，被审计到深夜十一二点的时候我没想过离开；现在是2024年年初，问题还能解决，一切好像都在走上正轨的时候，我忍受不了了。
是啊，每一个问题都可以解决，我是世界上最擅长解决问题的人；但我也终于意识到了我是人，不是解决问题的工具。大家对我很好，是因为我对大家很好，但我的身体和精神都支持不了我继续去做这件事了。
是我做错了什么呢？
我对抗过无数种绝望，必定失败的结局未能让我退缩；虚度光阴的悔恨不曾停滞我的脚步；长夜寂然的孤独难以折损我的心智；千夫所指的命令我也去执行了，山岳一样的压力我也扛住了，提到我的名字就有人唾骂的事情我也一丝不苟地去做了；就连没有任何家人理解我这件事本身，我也能笑着说，那我尝试去理解你们；就连完完全全的陌生人，在他向我求助的时候，我也毫无保留地去帮助了他，我未曾愧对于我立下的誓言啊。
可是我仍然败于蚀骨的绝望，无爱的人生，混沌的未来，和需要止疼药才能入睡的神智；我仍然败于无尽的索求，我仍然败于我的亲人，我的友人，和我的爱人之手。
我不理解那些看起来很轻松的人，因为对我来说，光是活着这件事本身就需要竭尽全力了；我也无法理解每天喊走出舒适圈的人，因为我就没在自己的舒适圈里生活过。
你们为什么能笑得那么开心？我要怎么样才能像你们一样笑得那么开心呢？？？
可以教教我吗？我很想开心啊，我很想真正地笑一次，而不是带着狂热和癔症摆出那张营业的笑脸啊。每次看到人们轻松愉快地在道路上行走，和朋友谈论工作和生活，谈论孩子的成长，谈论未来的时候，我都嫉妒得发狂啊。
从一场漫长的梦境醒来过后，我发现我已经没有了过去和未来了。
我不惧怕虚无，它是我的老对手了。但我仍然只能说，我失败了，我尝试用我的一切心力和热忱去填满这个毫无意义的人生，但它像黑洞一样，无论我填进去多少质料，都看不到终点。甚至，唯一能与这覆盖一切的无意义相抗衡的，只有黑色幽默和地狱笑话。
“痛苦啊，你就像从未离开过我那贫苦的心之火炉旁的人一样”
“比我那身为至爱的恋人还要多情”
或许我本就不该存在在这里，我应该否定的是我自己。
或许我们所处的世界已经不需要过去式的人了，大家都必须市侩，精明，必须能在大会上抢着举手发言才行。
又或者，实际上只是大家走得太快了，大家都能很好地适应这一切，别的小朋友都可以做到，我做不到，那是我自己的问题。
我不想再战斗了。
但是还是要战斗。
我不想再去解决问题了。
但是问题还存在。
我不想生存了。
但是我还活着，一时不会就死，也发过誓不能自戕。
那么我打算离开这里。
我不会说什么，情况已经不可能再差了这种话。仁慈的上帝用我自己的无数经历告诉我，当我这样说的时候，祂立刻会把我放到一个更差的情况里，告诫我，情况还能更差。
我只是想离开了。
或许我依旧会迷惘，或许我依旧会痛苦，或许我依旧没办法找到一个稍微好一点的答案。
但我应该还能活下去。
我想尝试着寻找下自己的意义；如果找不到，至少让我拥有作为人能拥有的最普通的幸福吧。
让我试一下吧。