原来什么都不图的人是真的很廉价，我没有做过对不起你的事情，甚至很多次为你降低底线，你却让我感觉到自己及其廉价。
我反正只有一颗心，你看着伤吧，如果有一天，你再也伤不到了，那就各自安好，互不打扰吧。我从没大手大脚花过你的钱，并未要求你给我买过什么，我也知道你身后无人也很难，所以我宁愿委屈自己也要处处为你着想，但你却让我觉得我比不上任何人。

我可以接受你不爱我，也可以接受你放弃我爱别人，但唯独接受不了你心安理得的消耗我的真心却又假装深情的对家庭负责任。不哄，不道歉，然后装作什么都没发生，只要我理你事就可以翻篇，你就确定我会一直无底线的原谅你？
可能是年龄大了吧，厌恶一-切虚伪和不真实的东西，沉默不是没有情绪，而是感觉没有再说的意义。

1
快到家的时候，觉得右耳垂一松，白色月牙形状的耳夹脱落。
打开手机闪光灯，怎么找也找不着，甚至已经提前开始在心中安慰自己：
——没关系啊，月亮本来就只有一个。
可是当我放弃打算继续走回家的时候，就看到了马路上闪闪发光的，我的小小耳夹。
那一秒钟我一定是全宇宙最快乐的人啦。

2
真的好羡慕那些很卷很卷的卷发。
我的头发不管怎么烫怎么打理，最后都会变成如云雾一般漫不经心的卷发。
哦，为什么心态不松驰，松弛的却是卷发。
但我最近总是喜欢摇晃头，让脸藏在卷发里面，像躲进一朵云。
我的卷发和我的心一样软。

3
妈妈看了最新的合作视频。因为里面朋友说我之前心情低落，所以她小心翼翼地试探我。
我说我没有哦，已经是之前的事了。她说无论开心不开心都可以和妈妈说啊。
妈妈，我心里的想法像一大把杂粮，不断不断通过粗细不均的筛子，变成能说的话。
有些事可以告诉所有人，有些事可以告诉几个人，有些事谁都不能说。
而那些不能说出口的里面，才有我最真实的不开心。

日子
下雨天，一男的反道行驶，突然从一辆车后面出来，我就又摔了。（我摔出经验了，只是膝盖遭殃。但这不能作为他骑上自己车立刻就走的借口。我看着他的背影说“画个圈圈诅咒你，你会在以后的千千万万的路口嘎掉的”）
我讨厌伪善的自己，我讨厌遮掩的自己，所以我要以最大的恶意诅咒你。

阳光明媚的一天，听到了让我懵了半天的消息。所以那天我才会不知道说什么，默默的上来打了几个字“希望我们都能开心”。人的反常，像“回光返照”。或许在我开心无比的那一天，他正在坠向深不见底的黑暗。
你们渴望爱，又想要自由，还想要落个好名声，为了钱什么都放弃，谁真的在乎过他？

下了两天雨。以前遇到一个人，极其讨厌雨声，是听到雨声就睡不着的那种。现在我也不喜欢。两天躺在床上，什么也不想干，拿着备用机刷视频。到点了，回一下消息。再继续躺床上。其实眼睛很疲惫，可脑子有种病态的活跃，睡不着。分不出情绪回应别人，我怕脑子不好时，说出去的话，又是让我后悔的。
近一年语言都极度匮乏，隔着屏幕猜来猜去，让我更焦虑，索性从根源上减少。

日子变得长了起来，傍晚风从窗户跑进来，逗的墙上的影子都蹦了起来。他们捧着“答案书”，问我要不要试一下。我不够虔诚，第一次的回答不够让我欢喜，他们说，再试一下，我们帮你倒计时。那种情绪无法描述，等我反应过来，已经闭上眼睛了。那十秒倒计时，我竟然抽空在想，上次的倒计时还是七年前，爸爸晚上十一点给我送蛋糕，说“许个愿望吧”。
我承认以前很爱许愿，对期待有着深深地期待。现在却讨厌所有的期待。

那天，超级不开心，心静不下来时，开始抄经。他俩站在我面前，问我“要不要玩一下真心话大冒险”。我说“仅此一次”。不知道为什么，那天的二十分钟里，我笑的好大声。“请问，你喜欢的女孩叫什么？”一旦看多了虚伪的人，突然近距离的接触这么真实的情绪和反应，我竟然觉得宝贵。一瞬间的害羞，可几秒后又坚定起来。我就是喜欢她，我无需如此反应，真真切切的在我面前展现。少年赤忱之心，才是无上宝藏。
我喜欢这种面对面的聊天，喜欢情绪最直接给到我，如果可以，下次真心话时，我希望能换个答案去回答他们。

一个下午，在接近封闭的环境里，才会出现百分之八十的我。那个时候的我，太容易说一些真心话。我问他是不是来告诉我答案的，他说是的。我坐在椅子上伸了个懒腰，感叹到“真羡慕啊，这个时候的喜欢，都不用在一起”。他问我是不是想回到小时候，小学是不是开心些？“不想，我只喜欢高二，其余的都不开心，或者不够开心，尤其不喜欢小时候。”
这些对话里，我没有用任何身份去同他们聊天，我只想把他们当做和我一样的平常人，可以在他们面前大声笑出来的人。

（如果之后那天心情好的不行，我想我会把这个下午的对话，完整的描述出来。因为这是2.19后，我又一次想说什么，想做什么，都随心的一个下午。）#月亮大点的屁事#