这是木子两岁半以来我第一次对她发这么大脾气,就是因为吃饭的事情,也不是什么大事。让她吃饭她就在宝宝椅上坐着一动不动,看看这看看那,刚开始我是温声细语的告诉她“吃过饭饭我们要睡觉觉了”(她早上八点醒的 中午一点半该午睡了)她说“我不睡” 。然后我就采取不理睬的方式,她就一直喊着我妈妈 妈妈。我依然没有理她,她把之前看的手机往桌子上一放,对我吼着说“妈妈 你给我放起来”接连吼了好几声,一声比一声大。我依然没有理她。我就问她要不要吃饭,她说吃。我就喂她吃面条,吃了一口之后我看她平静了下来,我就告诉她不要和妈妈顶嘴,你做的不对妈妈说你的时候你要听着。她说“我就顶”。我拍了一下她的餐板,她也跟着拍,嘴里还念叨着我就不听之类的话。然后我就彻底怒了,我吼她的声音很大,她一直哭。那一刻,我心里的所有不快和委屈全都吼出来了,这就是自己放弃职业换来的一切,觉得自己图啥呢!可能不仅仅是因为她吃饭不听话而生气,更多的是自己放弃了这么多并没有换来理想的结果而生气。不仅在生她的气,其实更多的是生自己的气。不知道是孩子这个时期该有的特征还是我的孩子天性就顽劣呢?对于天性顽劣的孩子,确实要付出比其他父母更多的努力去塑造他。我觉得我做得已经很多了,在其他人眼里我称得上是贤妻良母。可是,这样的付出并没有换来我想象中该有的结果。孩子的爸爸总说我喜欢安排宝宝的一切。我想说的是对于心智和心理以及各方面发育还不成熟的28个月大的她来说,吃喝拉撒不都要有人安排嘛!任由她自己随意生长的事我是绝不会做。省事的带娃谁都会,我可以不忙前忙后的给她做一日三餐,泡奶粉一样可以喂饱她。但是,我不想那样养娃,我想对她尽全力负责。有时候,真想自己可以分身,一个可以按照自己的意愿把宝宝尽可能培养成懂事、聪明,一个可以把家里家外打点的干净怡人,还有一个可以去实现自己人生的价值,从而不给自己和父母留下遗憾。现在的我就是前两个我,虽然其中有说不完的疲惫和外人无法理解的辛苦,但看到我心目中的家的样子,心里的成就感依然会感动到自己落泪。孩子越大越不好带,她有自己的思想和脾气了。有时候不能和她硬碰硬,得处处哄着她。这就需要付出比之前多好几倍的耐心。我也只是一个人,整天见不到一个可以谈心的活人,整天对着锅碗瓢盆、弄脏的地板、昨晚脱下来的袜子、一篓的脏衣服、被孩子散落一地的玩具、还有一个处处需要你陪着她的宝宝、以及为了营养均衡处心积虑考虑宝宝的一日三餐吃啥……出去买菜回来拎着一兜菜还要抱着二十多斤的宝宝步梯上五楼。这就是我的日常生活。我日复一日的生活印证了很多专家的观点“家庭主妇是最辛苦的职业,全职妈妈也是最应该被尊重的角色,她们不是没有工作,只是没有薪资。”其实,我每天也很累,只是我也幸福着。
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威少谈到自己在球队中的定位时
"我很高兴看到其他人做得更好,这就是我,当我们取得大胜时我会把我自己排除在外。在我们输球时,我会为球队所有人挡住所有的子弹,我会承受所有的压力,因为我不在乎,但是我知道这些不好的舆论对我的队友来说打击很大!"
真爷们儿,这样的威少,黑子怎么忍心黑的???[怒骂][怒骂][怒骂]
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