又一次分流考试，每次家长会都会几家欢喜几家愁，看到因为成绩低而泪眼婆娑的妈妈我都难过了，其实内测61的孩子在校内期末成绩也93了，别说其他人了，淘汰总是特别残忍，我们都要学会接受，比我们努力的人有太多了，听到五年级就开始学初中的历史地理的家长，我就主动关闭耳朵“我不听我不听”，最近我总怪自己不够努力，让孩子挤山西高考这独木桥。

心有余而力不足。也没有执念了。
我和广播剧的缘分就走到这里吧，我不往下走了。
从很多年前跟着那个喜欢的人接触配音到19年我离开配音圈本来没打算回来，是因为21年的跟233哥失联才脑子一热想用这样特别的饿方式来纪念我和她认识的那段时间，也因此有了《记忆》这部剧。
很庆幸，《记忆》中男主的配音老师很好的诠释了我和233哥的相识的过程。也特别开心可以和这位配音老师有二次合作的机会。
原本只想做完《记忆》就功成身退，或许是偶然，或许是我手欠，磨磨蹭蹭磨磨唧唧又多了好多合作。

说句实话，我不是一个喜欢跟人打交道的人。我或许会和几个相熟的朋友嘴欠，会拉着他们一起做些什么，但这些从来都是建立在我们都对这件事情没有执念的基础上。
因为《记忆》，我死守着执念，拼命的想让自己优秀一点再优秀一点。但我忘了，我太容易累了。
拼命的过程，我进阶了编曲，学了配乐，拾起了几年没练过的配音；去北京做了录音师，努力的想成立自己的音乐工作室，想拼尽全力守护自己和几个很欣赏的朋友的配音梦。
我太自负，自负到觉得以一己之力可以救很多人，可我又太脆弱，脆弱到辞去了北京的工作引发了不好情绪，以至于久久无法抽离。

今年的我23，还记得16岁时，一个故友对我说的话。他说：趁着年轻的时候，想做什么就去做，别等到30多岁了再后悔年轻的时候没有为喜欢的事情拼一次。
后来，我从19岁开始为音乐拼命；20岁为配音拼命。拼到今年23岁，我居然忘了我的初心是什么。
太多的人，努力着就慢慢的忘了自己最初的样子。

我原本以为我可以是个例外，到了今天突然发现原来我也没有例外，我也忘了自己最初的样子。
有时候突然觉得自己很幼稚，怎么20多的人了，还会奢求公平这个东西；怎么20多的人了，还会以为努力就一定会有预期的结果？
努力确实不会白废，每一分都作数。但失望也一定不会善良，它也一样，一刻都不会迟到。
我有时候会质问自己，太自认为的负责真的好吗？有回报吗？有意义吗？有必要吗？与所有人背道而驰，不累吗？与世界为敌，非要做一个世界皆白，唯我独黑的人吗？
意义在哪儿？回报在哪儿？

拼命了那么久，事实告诉我：没意义，没回报。但我不服，南墙撞了一次不嫌疼，我竟然还想继续撞下去；理性拉着我不能再撞，感性又一次次的质问：甘心吗？
那个不如你的人被留了下来，但你没有。你甘心就这么放弃吗？
不甘心，当然不甘心。可能怎么办？我只能怪自己不够好，我只能怨自己不够优秀。除此之外，我没办法把原因归结给任何外在因素。
以前还能安慰自己，以后还有时间可以慢慢来。可现在我已经没办法再用这个理由继续骗自己。
骗自己明天会好，骗自己明天会不一样。每天骗自己，天天骗，天天上当。每天上一当，当当都一样。
为了很多事情，只能机械的骗自己继续生活下去，可时间久了，还能骗下去吗？我还能继续上当吗？
不知道，，，只能能骗一天是一天，能上当一次是一次。
最后的时间，还完这些剧就放过自己吧。。。。。小叶不想骗下去了，，，，因为小叶知道，自己不会再上当了。

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