我本人是土象星座

典型的INFP型人格

看事物总是带着较强的自我主观性和感性化

总是喜欢把一件事的之前和未来 先一步的臆想出来 这种的现象的结果对我来说即是好也是坏 它令我的思维和看法有了更近一步的思考 但同时这种性格也常常令我困扰和焦虑 总是过分去担心和期待一些事情的发生 即便身边人有人时常点评说我是一个给他们带来安全和平和感的一个人

我也始终在心底不停的问自己 他们说的真的是我自己本人吗 我真的能做到这种地步吗 是的 我没有得到任何一个确切答案 有的更多是迷茫无措 好在 伤害不到任何一个人

我爱写一些日记又或者随笔又或者是碎碎念 然后将它记录在没有人发生或很少有人看见的地方 就像是定时与另一个世界的自我交流一样 无拘无束 不用担心说错话 我也庆幸自己还能够在浮躁的大环境下 能够留有这么一点时间 给自己一个思考倾诉的空间
也为自己能够保存基本的表述能力 能够将自己的内心 袒露给自己看 就当是年少时的自己留给自己以后的一个回忆录 即便它没有声音 没有照片 没有多么华丽的形容 但是起码是我自己内心的一个反馈
给自己留有一个表达空间 就足够了

如果不是日历一天一天的过

我甚至很难意识到我自己真的真的已经不是十几岁了 再过几年就要成为自己的大人 成为一个别人的伴侣 我总像个孩子一样 不考虑太多 也不给自己设限 有时候和同龄人相比 自己的心态年龄就更显而易见 总有人说 你应该学着长大 学着独立 学着成熟 学着像个大人 可是我好像已经是个大人了 只是我自己不愿意适应所谓的社会定律 但是我们又不能完全独立社会自我生活 难道不是吗

我好像又明白又不明白

或许懵懵懂懂也是一个理想的状态

不愿被社会同化

我是一个非常重情谊的人 无论你是否常与我联系 一旦你曾经关心过我 爱护过我 与我曾同行过 那你便是我心底里一个有位置的人 即使最后真的没有再密切联系 也曾是我心底的温暖 我感激你们的出现 与我同行 人生在世 确实不能要求太多 因为想要的越多就越累 有些东西曾经拥有过就是最好的答案 我们都要做纷乱世间幸福的人

寥寥几百字 无法准确描述我的所有情感和话语 但是表达没有方程式和既定模板

只是情感反馈的一种方式

我们都有权利使用它 无论词藻华丽与否 都是我们对这世界表达自我的方式

至少现在的我 拥有小小幸福 我已知足 至于其他的 我想该来的总会来 都别急 好好生活吧

#行走的鱼[音乐]#

好久没来啦，记录一下近日的美好[悲伤]

我真的是友宝女[悲伤]S为我预备好好好好好暖心的朋友啊，小王老师会说「明天去吃饭，我接你」，我激动一个晚上。不知道怎么形容，可能就是自己独立惯了，所以听到「我去接你」这种话，总是感动得想落泪，可以温暖我很久。

虽然，第二天因为生理期不适没有约成，但收到了小王老师排队买的好好好吃的芋头饼，还有她家里种的草莓[泪]好幸福，真的好幸福。

今天和阿几讨论到瓜绝育的事儿，我说看了一圈觉得没有医院靠谱，她就想着自已的班不好排[悲伤]还有说起去杭州复诊，她也总说想陪我去，又因为班排不出来而内疚

[泪]我真是太太幸福啦

还有我瓜，养了它才让我更真切地感受到「爱是亏欠」这句话。总是因为工作忙不能陪它而感到内疚，因为家里太小不能给它一个乱活动的大空间也感到内疚[悲伤]

但是话说回来…虽然我爱它，它还是很欠揍[困]

#逆水寒手游[超话]#
真受不了[允悲]记录个无语的
大概意思就是两天前我发抖音说自己攻疗1w+
我觉得大家在我评论晒面板好，奶的好完全无所谓啊奶起来更好
来个哥们说我会心低[允悲]
这就很烦了啊，你管我会心低不低呢够奶不就行了，我说1200也够用了毕竟还是赛季初。
没想到她又回我很莫名其妙的话[允悲][NO]本来就觉得她说话恶心当然反驳之后就拉黑了，跑过来说我爱破防玻璃心，她胡搅蛮缠的记录我没截图
好吧我就是很玻璃心啊，[允悲]我在秀开心的1w攻疗然后还帮助一些奶妈提高攻击的时候你过来说我这不好那不好，是人都有脾气吧[允悲]
好自私的人，只想自己被拉黑，怎么不想想因为啥啊[允悲]
被拉黑了还要找个号过来骂到底谁破防