这学期的情绪低谷比上学期来的快一点，又开始了那种每天喘不上气精神恍惚的感觉。不知道这样的生活什么时候才可以到头，也看不到毕业的希望在哪里，当利用欺骗赤裸裸地摊开在面前的时候还是觉得很难过。读研真的是这辈子做过最错误的决定，回想大四保研后满怀希望和期待的自己真的很可笑。来这里当了两年黑奴了，从来不被当作一个独立的个体，在需要打杂的时候一句共同利益就能忽悠得我团团转，当现在真正涉及利益分配的时候才发现自己在他们眼中的廉价和下贱。白天像个正常人一样社交，但是某些时刻也会觉得非常疲惫和窒息，好想结束这一切，如果人可以在睡梦中不知不觉死掉就好了。

假装积极了这么长时间，终于是装不下去了。其实从去年去过医院确诊之后我就已经开始后悔，然后不停的给自己心理暗示，告诉自己，我没有病，我就是太矫情了。为什么很多事大家都觉得没什么，就我一个人那么容易应激多想，是我自己的性格原因。矛盾的是我非常想把套在我身上的所有病症抛开，但是又不敢。我觉得这已经是我的遮羞布，每当我觉得自己很不好，缺点很多，性格很有毛病的时候我会安慰自己，没关系，我这样想是因为我生病，并不是我真的不好。但是一旦抛开这一点，哦不对，不论抛不抛开，我自己跳出现状看我自己，也会觉得这个人真讨厌。不仅讨厌还胆小，永远只想逃避，找借口，不想直面自己的不好。我也知道，这个世界上没有人是完美的，我做不到，也更不是。但是我不懂我为什么对自己的行为要求那么高，对别人的想法和心情那么在意。其实这段时间每天都睡不好，夜晚很晚睡不着，状态也不好，书其实根本都看不进了，但是还是硬逼着自己看，也不知道到底看进去多少。看着别人努力、积极的生活，心里一边羡慕，一遍烦躁焦虑，自己永远都动不起来，我知道自己实在太懒。最近发生的这些事情其实是很多琐碎的小事，我觉得大家很多行为很莫名其妙，我不理解，可能是在大家眼中我才是最莫名其妙的那一个，永远不开心的表情，冷淡的语气。。。。。所以，我突然知道了，这么长时间以来的不对劲，其实不是别人轻易让我不高兴了，不是别人的问题，是我突然发觉最有问题的人是自己，我接受不了自己是这样的不堪，感觉像是戏台上的猴子一样令人啼笑皆非，感觉自己的遮羞布被自己揭开看到内里非常不好的自己。意识到问题但是没有勇气去面对，急需倾诉出口的在刚开口就不知道说什么，感觉所有人都离我很远，有一层玻璃把我罩起来，我非常羡慕能正常的、健康的和别人相处的人，但实际上我又不想和身边人交往，因为我觉得大家会觉得我很奇怪，会觉得我为什么会这么想，然后瞬间失去了再说下去的欲望，同时也觉得给别人带来了负担。头好痛，心脏也不舒服，不知道还想要继续说什么了，反正自己默默复盘一遍好像会平静一点？我知道自己还是有一些期待的事情，所以我还是想好好的，积极的生活，在我真的觉得活不下去之前，我都要一步一步的克服自己身上的所有问题，用好的状态迎接我所期待的事情。（就当是给自己一个念头）

想念到极致是绝望，最难过的不是亲人刚离去的时候，而是在以后的日子里把他从你的生活里一点点剥离的那种痛。奶奶，外公外婆，一路走来，突然发现，除了自己，身后空无一人。别人都羡慕你自由如风，只有自己知道多么无依无靠。父母靠不住，公婆靠不住，从小18岁开始没有靠过任何人，一路走来好苦，可是人生哪有什么退路，亲情不是，爱情不是，婚姻也不是。所有的磨练都是为了成长，好好爱自己吧！不属于任何人，也不拥有任何人，减少期待，好好生活在我最无助的时候，想找个人诉说却不知道找谁。才发现背后永远空无一人，原来自己什么都没有，连崩溃都要考虑后果的人，是懂事还是无能为力。就那么一瞬间。感觉好心酸。眼泪留下那一刻心都空了，突然觉得什么都没意思了……”