今天遇到了一群很惬意的小狗，它们躺在马路中间，马路上有来来往往的车子行驶它们也不挪动，它们看起来像流浪犬，因为身上很脏，但很亲人，看到有一个小姐姐停下骑着的电动车向它们走去，它们几个就围着小姐姐围成一圈。其中一只是金毛，小姐姐大概觉得和他很有缘分？就把它领到自己的电动车上，大概想要收养他。我看到小姐姐载着金毛远去的背影，正在和朋友疑问：“小金毛是小姐姐的狗吗？但是看起来像流浪犬诶，她是领养小金毛了吗？”然后下一秒转身的时候，就看到了小金毛的朋友，追着载着小金毛的那辆电动车，然后我和朋友感慨：“小金毛真是有一堆好兄弟。”过一小会儿，就看到金毛从小姐姐的电动车上跳下来，往朝着自己方向奔来的小伙伴跑过去，小姐姐也没强求，骑着电动走了，小金毛和小伙伴会合后，它又转身朝小姐姐骑车远去的背影走了几步。是喜欢小姐姐的吗？是喜欢的吧，但是更爱和自己整日相处的朋友。你看，无论何时，双向奔赴的情感都是最最最最棒的。真好，让我幸运的看到了这一幕——突然就让我想到蜂鸟里面的一句歌词：你看这世界开满了花。

在第一次悄悄逃了礼仪课跑去宫殿后面的荒废的田地里。原本想一个人歇一会，在风刮起来的时候听到麦芒摩挲在绸缎衣的声音，发现原来今天没有来上课的王子也在这里。他好像…不怎么喜欢我?太阳落山的时候，他已经离开了。

今天是新一任皇后的加冕，他还没有成年，我知道相同的摄政下，权利流失，他的待遇一定不好受…我也没有心思再品尝茶点，父亲说皇后会选用她心腹的公主通婚。我失落的来到后花园，王子在旧皇后种的花前，剥碎了殿堂里献给新皇后的鲜花。他把头发染成了黑色，别人都说他一定是疯了，这是他父亲最嫉恨的颜色。我把外衣披在他单薄的身上，离开的时候他问我，想不想要这个王国。

狩猎季，他拿下了第一，新皇后在马背上重重的摔了下来，即使是国医也断定她要在床上躺下她的后半生。他来到马厩，看着在給马儿喝水的我，轻笑着把我拉到草地上。你会成为新继承人的，我告诉他。我知道，我们会成为权利的最好搭档。

在夏天到之前，拜托再救我一次。

今天是2024年3月28日，五月天25岁成军日的前一天，其实今年我都快忘了329，我认为我最重要的日子，倒不如说，我已经不知道我最在意的是什么了，最近的我，好像五月天都救不了我。
 
人在筋疲力尽的时候，回忆起那些幸福的时刻，总是会想落泪的。
我现在就快要落泪了。
 
可是我好像还没有到筋疲力尽的时候，我只是不知道我的自强隧道到底该怎么走过去。对啦，我说的是走啦，我是暴走族，所以我用走的啦，咬文嚼字一下咯。我的自强隧道好像是一条迷宫，有好多好多分叉路口，有好多好多选择门，我站在圆心，一会走到这个门一会走到那个门的，心中不成熟的预想过每一个选择的结果，但是因为都是不成熟的，头脑简单的，所以这些可能的结果想了也是白想，于是我又在圆心坐下。
 
不过纠结迷茫的阶段，不就是二十几岁的时候吗？你们的二十几岁的时候也是如此迷茫吧，你也是吧，不过你有四个团员一起追梦，一直到追一直跑了整整25年，我呢，参与了你们的11年。我没有什么后悔的事情，我只是觉得我认识你们太晚了。25前的你们，能想象到25年后你们身边还是彼此吗？如果是我肯定不敢想象，我总是很悲观的去想一切，我记得mbti测试里有一道题，它问“当你认识一个新朋友你会很担心他什么时候对你失望”可惜只有三个层次的选择，不然我一定会无限拉满，infp是这样的，其实我早就知道有些人只会是阶段性的出现，可是我接受不了这些人的离开，当然是我喜欢去交往的人啦，我看着晦气的还是越早走越好。所以我才会如此遗憾为什么我这么晚才认识你们，你们出道的时候我甚至都还没有出生。你总是煽情，总是演唱会talking的时候说一些如果有一天五月天不唱歌了之类的话，我根本听不了一点，我一听我就哭，就像我听转眼，第一个字我就要哭，我接受不了告别。台上的音乐会停，心中的音乐不会停这样的话，我不喜欢。我不觉得我能支撑起没有你们救我的日子。
 
25年前的你们，眼睛里在发着光，全是对音乐的一腔热血，25年后的你们，还是眼睛里在发着光，尤其是你。我都不知道我眼睛里的光还剩多少了，我不知道我的未来到底在哪里，我只是想要逃离平庸的生活，现在的日子和我曾经想象的太不一样了。我不知道我是不是该继续呆在这里，我不知道我的这份纠结到底是我在跳出舒适圈还是想要逃避，我已经不知道我是在为我自己找借口还是真的想要追求想要的东西。
 
我好想把我所有的结局所有的迷茫不知道怎么办说出来，可是怎么都说不出来呢。
 
我想应该是我这段时间确实是太困扰于当下了，所以短暂的对所有都失去了兴趣，但是曾经的热爱还在，我知道，我也很清楚记得我是想要什么。只是害怕罢了。
 
我居然在害怕。
 
换做是以前，到了3月我都已经超级期待了，明明12月重要的日子更多些，但是我还觉得329，好重要好重要。虽然这个3月不是那么的明亮。今天呢还收到了不好的消息，虽然也没有这么的难过，好像更是麻木了。我没有因为329快要到了而感到兴奋，我也没有因为今天香港没有抢到而非常的失落，只是更想去台湾了。我甚至到今天10.50才刚刚起床，打开手机电脑准备抢票，没有想好看什么日期，没有想好看什么价位，没有想好看几场，只是傻傻的头脑一片空白的等着界面出现立即购票，我只在10.59的时候大脑清醒了。不过还好没有仔细计划，因为根本连选位界面都没有进去，一直在retry，笑死。于是呢退了酒店，想着还是收拾好自己再去见你们吧。毕竟去年香港的时候我哭的落花流水的说要带着新故事来见你们，新故事要是积极的才行，所以再等等我吧，反正看你们的阵势你们也没有要退休的意思。不过你们也该来武道馆了吧！不然樱花都要落了耶。
 
碎碎念念了这么多，倒是没有在庆祝明天329你们25岁生日的样子，反而是我在唠叨了。我以前老觉得我已经很成熟了，我很早就很懂事，我知道自己想干什么，但是其实我从来就没有准备好，就已经不知不觉的醒在大人的世界里了，大人的世界蛮累的，就让我像个孩子一样吧，我其实就像个小孩一样。大人不能随便哭，大人不能随便做自己的想做的事情不考虑后果，大人不能走错每一步，但是小孩可以，我还可以。我想有一段迷茫的时期应该是值得珍惜的吧，希望是这样的。总是在回头看的时候，才会发现背后的风景和刚刚走过来时的感觉不同。
 
好了，不说了，总之，
25岁快乐，我永远永远永远的信仰，等我。